Καζαμίας 2015 (part 3 και τελευταίο)

(Τα 2 προηγούμενα μέρη του Καζαμία 2015 μπορείς να τα βρεις εδώ και εδώ, αναγνώστη) 


Μάης: Η οικοδόμηση του σοσιαλισμού σε μια χώρα συνεχίζεται, αφού στο δημοψήφισμα του Απρίλη κέρδισε το "ΝΑΙ", όπου "ναι" σήμαινε να μπει ο Μάης. Στο αποτέλεσμα βάρυναν αποφασιστικά οι ψήφοι των μελών του μετώπου ΜΛ -ΚΚΕ- (μλ), οι οποίοι ήθελαν να γιορτάσουν την Πρωτομαγιά, χωρίς να καταλαβαίνουν, οι αμετανόητοι μαοϊκοί, ότι με ΓΑΠ Πρωθυπουργό και Αλέξη αντιπρόεδρο έχουμε Πρωτομαγιά κάθε μέρα, γιατί κάθε μέρα γιορτάζει η εργατιά. Ο υπουργός Οικονομικών Τσακαλώτος τσακώνεται με τον υφυπουργό Μηλιό για το αν ο ελάχιστος μισθός θα είναι 2.561 ή 2.571 ευρώ. Ο ΓΑΠ τους απολύει και τους 2 εν πτήσει  και τους αντικαθιστά με τον Ξυνίδη  με την ιστορική προτροπή "Ξυνίδη, δωσ' τους ένα απίδι". Ο νέος υπουργός αποκαθιστά την αδικία, ορίζοντας τον κατώτατο μισθό στα 3,871 ευρώ. Οι Ευρωπαίοι εταίροι αντιδρούν. Ο ΓΑΠ προκηρύσσει δημοψήφισμα.


Ιούνης: Ο Άδωνις Γεωργιάδης ανευρίσκεται μετά από τρεις μήνες, στη διάρκεια των οποίων κανείς δεν είχε καταλάβει την απουσία του, αφού το διαδίκτυο βρίθει παρεμβάσεών του και κανείς δεν δίνει σημασία στις ημερομηνίες όταν σερφάρει για διασκέδαση. Αγνώριστος, αξύριστος, ακούρευτος, βρώμικος ανεμίζει μια σημαία της ΕΑΑΚ και αναζητά το κείμενο των πρώην μελών που τώρα στηρίζουν ΑΝΤΑΡΣΥΑ για να υπογράψει. Οι καλοί ψυχίατροι τον κλείνουν μέσα χωρίς πολλά πολλά.

Παλιές καλές εποχές, όταν ο Μπουμπούκος 

ήταν απλώς μισότρελος και όχι αποτρελαμένος

Ιούλης: Ο ΓΑΠ περνάει φίνα, κάνοντας διακοπές, στις οποίες κάνει ποδήλατο, κανόε-καγιάκ, καταδύσεις και από καιρό σε καιρό εμφανίζεται σε κάποιο νησί και τραγουδάει με την κιθάρα του στους νεοχίπηδες ελεύθερους κατασκηνωτές. Το "έσκασε ο Πρωθυπουργός' γίνεται το νέο συνθηματικό των νεοχίπηδων για να δηλώσουν ότι ένα νησί έγινε τόσο mainstream πια που πρέπει να βρουν καινούργιες γκρεμίλες να στήσουν, μέσα στον ήλιο πάντα. Ο αντιπρόεδρος της κυβέρνησης Αλέξης δράττεται της ευκαιρίας για να το παίξει πρωθυπουργός, αλλά τα μέτρα που παίρνει είναι κατά κανόνα δεξιά και καταψηφίζονται στη Βουλή.


Αύγουστος: ο ΓΑΠ συνεχίζει τις διακοπές του και η χώρα γενικά πάει από το καλό στο καλύτερο. Στον τάφο της Αμφίπολης ανακαλύπτονται σχέδια των αρχαίων ημών προγόνων για μια βόμβα 1000 φορές πιο ισχυρή από την ατομική και αμέσως τίθενται οι βάσεις για μαζική παραγωγή της. Κανείς δεν το λέει στον ΓΑΠ για να μην του χαλάσουν οι διακοπές και γιατί είναι πασιφιστής χίπης και θα στραβώσει. Ο Κομισάριος Αμύνης Γιάννος Γιαννόπουλος κάνει απανωτές συσκέψεις με τους επιτελείς του για να δουν πως θα χρησιμοποιήσουν το νέο υπερόπλο.


Σεπτέμβρης: Ο ΓΑΠ συνεχίζει τις διακοπές του (ζέστη έχει ακόμα, τι ζόρι τραβάς, αναγνώστη;). Διάφοροι δυσαρεστημένοι πολιτευτές του ΣΥΡΙΖΑ που δεν έχουν βγει βουλευτές προσπαθούν να ανατρέψουν τον Αλέξη από πρόεδρο του κόμματος, ισχυριζόμενοι ότι έχει γίνει ουρά του ΓΑΠ, αλλά η συνωμοσία τους ξεσκεπάζεται και τους κατακεραυνώνει ο Ρέππας με την ιστορική δήλωση "Α να χαθείτε παλιοπασόκοι". Ο Βενιζέλος ξεκινάει απεργία πείνας στη φυλακή για να αυξηθούν οι μερίδες φαγητού που του αναλογούν.


Οκτώβρης: Το νέο υπερόπλο, το οποίο προς τιμήν του Κομισάριου Αμύνης Γιαννόπουλου ονομάζεται Εγκέλαδος είναι έτοιμο. Από όλους τους βουλευτές της ΝΔ μόνο ο Βασίλης Αξιώτης διαβλέπει τους κινδύνους και προσπαθεί μάταια να προειδοποιήσει για αυτούς. Η Ελλάδα απειλέι με βομβαρδισμό όλη τη Δυτική Ευρώπη και τις ΗΠΑ. Ο ΓΑΠ προκηρύσσει δημοψήφισμα.


Νοέμβρης: Στο δημοψήφισμα κερδίζει το "ΝΑΙ", όπου "ναι" σημαίνει "σκίστε τους όλους". Η κυβέρνηση δίνει διορία 30 ημερών στις κυβερνήσεις όλου του κόσμου να διαγράψουν τα χρέη της Ελλάδας, να υιοθετήσουν σαν εθνικούς ύμνους κάποιο τραγούδι του υπουργού Πολιτισμού Πανούση (ελεύθερη επιλογή) και να κάθονται να χάνουν σε ποδόσφαιρο και μπάσκετ όποτε παίζουν με ελληνικές ομάδες, αλλιώς θα εξαφανίσει τις χώρες τους από προσώπου Γης.

Κάπως έτσι

Δεκέμβρης: Οι κυβερνήσεις όλων των χωρών του κόσμου σπεύδουν έντρομες να αποδεχτούν τους όρους της Ελλάδας, αλλά ο ΓΑΠ αποφασίζει να τις βομβαρδίσει ούτως ή άλλως, έτσι απλά επειδή μπορεί. Η χώρα μένει το μόνο κατοικήσιμο σημείο του πλανήτη και ο Άδωνις βγάζει ανακοίνωση από το Δαφνί όπου αναφέρει ότι δικαιώθηκε, καθώς έλεγε ότι η Ελλάδα θα καταστραφεί κι όλοι οι υπόλοιποι θα επιζήσουν, και τελικά απλά έγινε το ανάποδο, σιγά τ' αυγά. Ο ΓΑΠ προκηρύσσει δημοψήφισμα για το αν θα στολίσουμε δέντρο η καράβι στο Σύνταγμα και η ζωή συνεχίζεται...