Ποιους δεν θέλω για γείτονες

Η εκπαιδευτική (στον άκρατο νεοφιλευθερισμό και πρόσφατα, με μεταγραφές αεροδρομίου τύπου Τατιάνας, και στον εκφασισμό της κοινωνίας) τηλεόραση του πούλα-και-φύγε Αλαφούζου που σαν ξερατό μέσ' τη νύχτα ΣΚΑΙ, ξαναχτύπησε. Αυτή τη φορά παρουσιάζοντας μια εξαιρετικής σύλληψης και εκτέλεσης, καθόλου καθοδηγούμενη, καθόλα σταθμισμένη, καθολικά αποδεκτή δημοσκόπηση που αφορούσε στο "ποιους δεν θέλουμε για γείτονες".

Αλήθεια λέω αναγνώστη, δες εδώ κατάντια.

Ποίοι είμαστε "εμείς", ρωτάς. Σε παρακαλώ, αναγνώστη, μην κάνεις τέτοιες χαζές ερωτήσεις, θα σε πάρω για πιο ηλίθιο κι από τηλεθεατή του ΣΚΑΙ. Μα προφανώς "εμείς" είμαστε εμείς, χαζούλη, οι λευκοί, αρτιμελείς, ετεροφυλόφιλοι, μη τοξικοεξαρτημένοι, εργαζόμενοι, μη αλκοολικοί, έχοντες κατοικία, χριστιανοί ορθόδοξοι, μεσοαστοί και πάνω, νοικοκύρηδες, άντρες - αυτοί που αποτελούνε τον εθνικό κορμό εν ολίγοις. Αλλά επειδή τα δέντρα έχουν και κλαδιά, θα σου παραθέσω μια λίστα με τις απαντήσεις που θα έδινα ΕΓΩ στη συγκεκριμένη δημοσκόπηση ΑΝ είχε ελεύθερες απαντήσεις (που πολύ αμφιβάλλω). Λοιπόν, εγώ δεν θα ήθελα για γείτονες τους εξής:

1) Νεοναζί, μέλη της Χρυσής Αυγής. Δεν ξέρω ρε παιδί μου, θα με έπιανε μια πρωινή, και μεσημεριανή, και απογευματινή, και βραδινή αναγούλα ακούγοντας από τη μεσοτοιχία τα Σιγκ Χάιλ, και τη Λιλή Μαρλέν και το ακατάσχετο υβρεολόγιο σε μετανάστες, με λεξιλόγιο τριάντα λέξεων συνολικά βέβαια, αλλά και πάλι. Άσε που θα έβγαινα στο διάδρομο με ρόπαλο του μπέιζμπολ καλού κακού, και δεν έχω ρόπαλο του μπέιζμπολ (Ν., ξέρεις ότι θα το δανειστώ αν ποτέ έχουμε μετακομίσεις τέτοιες στην πολυκατοικία).

2) Εφοπλιστές, ιδιοκτήτες ποδοσφαιρικών ομάδων. Πολύ βαβούρα, ό ένας θα φέρνει στο σαλόνι του ένα καράβι με 2 τόνους ηρωίνη γιατί που να το βάλει κι αυτός (μην απαντήσεις, αναγνώστη, ντροπή), ο άλλος τα λαθραία καύσιμα, ο τρίτος τα λαθραία όπλα, ο τέταρτος τις δικογραφίες από τις υποθέσεις που έχει κερδίσει τόσα χρόνια, πάνω στις οποίες θα πατάει για να φαίνεται πιο ψηλός (γεια σου Αλέξη), χαμός στην είσοδο, θα τρακάρουν. Όχι, όχι, ούτε εφοπλιστές ούτε καναλάρχες, μακριά.

3) Δημοσιογράφοι του ΣΚΑΙ. Εντάξει, υπάρχει ανεργία, εντάξει, τα πράγματα είναι δύσκολα, το καταλαβαίνω, αλλά ρε γαμώτο δεν υπάρχει όριο στην ξεφτίλα των πραγμάτων που κάνεις για να έχεις δουλειά; Για μερικούς ανθρώπους, προφανώς δεν υπάρχει. Και δεν είναι μόνο του ΣΚΑΙ, είναι και σε άλλα μέσα, απλά αυτοί κερδίζουν στο νήμα στον αγώνα για τη μεγαλύτερη γλίτσα (ναι, αυτή των Ghostbusters, αναγνώστη). Βέβαια ο αρχηγός τους κρύβεται προς το παρόν, κάνει αντάρτικο Κολωνακίου, γιατί τον κυνηγάει η Σοβιετία, το κράτος που κάποτε λεγόταν Ελλάδα. Και φυσικά μιλάω για αυτόν που αξίζει μια κατηγορία από μόνος του, τον

4) Μπογδάνο.  Δεν νομίζω ότι χρειάζεται να επεκταθώ εδώ, αναγνώστη. Απλά σκέψου να ακούγεται μέρα νύχτα μια μοναχική φωνή να ρωτάει "Ποιος είναι ο καλύτερος δημοσιογράφος στην Ελλάδα;" και να απαντάει η ΙΔΙΑ φωνή "Εσύ αγόρι μου, εσύ. Και είσαι και ψηλός, Κι έχεις και μαλλιά. Και είσαι φοβερός ποιητής, αναβλύζεις. Και μην κλαις, δεν θα φύγουμε ποτέ από την πατρίδα μας την Ευρώπη, ποτέ".

5) Σκυλάδες. Την βάρυνα πολύ την ανάρτηση, αναγνώστη, σκέφτηκα όλους τους προαναφερθέντες σε μια πολυκατοικία κι εμένα σε ένα μικρό διαμερισματάκι κάπου στον τρίτο όροφο και ψυχοπλακώθηκα. Ας την ελαφρύνω λοιπόν με μια κατηγορία που δεν με ενοχλεί πραγματικά, αλλά ο Καλύτερος Δημοσιογράφος του Κόσμου Όλου δεν μπορεί ποτέ να είναι τελευταίος σε μια λίστα. Οποιαδήποτε λίστα. Ούτε καν του σούπερ μάρκετ. "Τυρί, ρύζι, γάλα, καμπά και μια Δημοσιογραφάρα. Α, και κωλόχαρτο, δεν γίνεται Αυτός να είναι τελευταίος σε λίστα. Τι εννοείς συνώνυμο;"

Υ.Γ. 1 Για τη δολοφονία στη Γλάδστωνος δεν μπορώ, δεν μου πάει καρδιά να γράψω κάτι, αναγνώστη. Πέρα από ότι ήταν δολοφονία και το ότι συμφωνώ απόλυτα με τον Old Boy που έγραψε ότι πιο πολύ και από τους φυσικούς αυτουργούς της τον τρομάζουν αυτοί που τους δικαιολογούν εκ των υστέρων. 

Συγγνώμη αν το μαθαίνεις από εμένα, αναγνώστη, αλλά 

ο πόλεμος έχει ξεκινήσει, πολλά χρόνια, και είναι ταξικός

Υ.Γ. 2 Περαστικά Π. Και χωρίς Πι! 

Καζαμίας 2014 (reloaded)

Έφτασαν πάλι οι γιορτές...Η εποχή του χρόνου με τα μελομακάρονα, τους κουραμπιέδες, τις ευχές, τα ξενύχτια, τους εμετούς, τα κερατώματα, τις βαρετές οικογενειακές μαζώξεις, την ψυχαναγκαστικά καλή διάθεση και...τους Καζαμίες του Σπόρου! Εν αναμονή του Καζαμία 2015, αναγνώστη, ορίστε για άλλη μια φορά ο Καζαμίας 2014, ενοποιημένος και απαλλαγμένος από φώτο, τραγούδια, κλπ. Νομίζω ότι έπεσα μέσα στο 95% (σύμφωνα με έγκυρη δημοσκόπηση του Πρετεντέρη στην "Ανατροπή").


Ιανουάριος: Ο μήνας ξεκινάει κανονικά, παρά την απαγόρευση της κυβέρνησης να μπει το 2014 γιατί θα έχει ευρωεκλογές και δημοτικές εκλογές και δε θέλει να υποκύψει σε αυτούς που θέλουν το κακό της χώρας, όπως ο χρόνος που περνάει. Ο Τσίπρας λέει "καμία θυσία για τη ρουπία", αποκλείοντας την πρόταση του Αριστερού Ρεύματος να υιοθετήσει η Ελλάδα το νόμισμα της Ινδίας, ξεφεύγοντας έτσι από το ψευτοδίλλημα "ευρώ ή δραχμή". Οι Locomondo εκμεταλλεύονται την απρόσμενη ομοιοκαταληξία της δήλωσης και συνθέτουν το ομώνυμο τραγούδι το οποίο ανεβαίνει αμέσως στην κορυφή των τσαρτς. Ο Μουζουράκης αηδιασμένος εγκαταλείπει το τραγούδι και γίνεται μοναχός - η Σολωμού τσαντίζεται και αγοράζει μπλουζάκι Locomondo. Ο Πλατανιάς με προπονητή τον Νίκο Αναστόπουλο μένει αήττητος όλο τον μήνα με γκολ 38 υπέρ, 3 κατά. Σε δημοσκόπηση που παρουσιάζεται στην "Ανατροπή" το ΠΑΣΟΚ συγκεντρώνει 48% και ο Βενιζέλος ποσοστό δημοφιλίας  88%. Οι Ατενίστας πλέκουν σεμεδάκια για τα αγάλματα του κέντρου και στρώνουν την Αβραμιώτου με καραμέλες Halls.


Φεβρουάριος: Ο μήνας  θα έχει τελικά 28 μέρες, καθώς η πρόταση νόμου της κυβέρνησης να έχει 32 για να αυξηθεί η παραγωγικότητα της χώρας παίρνει μόνο μία ψήφο στη \βουλή, αυτή του Τατσόπουλου. Ο Τσίπρας δηλώνει "Ο Πέτρος είναι ιδιαίτερο παιδί, μη μου το μαλώνετε". Οι Locomondo καταγγέλλουν την έλλειψη ομοιοκαταληξίας στη δήλωση, ενώ παράλληλα ετοιμάζονται για την πρώτη πανευρωπαϊκή τους περιοδεία. Ο Μουζουράκης στην πρώτη του μεγάλη συνέντευξη μέσα από το μοναστήρι δηλώνει "Δε μου λείπει τίποτα από την προηγούμενη ζωή μου". Η Σολωμού τσαντίζεται και γίνεται βουδίστρια από αντίδραση. Στο ποδόσφαιρο για τους 16 του Champions League ο Ολυμπιακός με 2 πέναλτι και 3 αποβολές παιχτών της Μάντσεστερ κερδίζει με το εμφατικό 1-0, αλλά στην Ελλάδα πετάει βαθμούς και αρχίζει να νιώθει την καυτή ανάσα του Πλατανιά. Ο Παναθηναϊκός κερδίζει τον Ολυμπιακό στη Euroleague με 154-32, αλλά μετά από έρευνα που διεξάγει η διοργανώτρια αρχή αποκαλύπτεται ότι οπαδοί του Παναθηναϊκού κλείδωσαν στα αποδυτήρια τον κόουτς Μπαρτζώκα και στον πάγκο των φιλοξενούμενων κάθισε ο Mr \Bean, οπότε ο αγώνας ακυρώνεται και θα επαναληφθεί. Οι Ατενίστας ατενίζουν γενικώς ενώ οι χίπστερ κλέβουν τις Halls μία μία και ποστάρουν φωτογραφίες για να το αποδείξουν στο Instagram, το οποίο γεμίζει έτσι με καραμέλες και μουστάκια.


Μάρτιος: Ο Πρωθυπουργός Αντώνης Σαμαράς προβαίνει σε μια βαρυσήμαντη κίνηση αλλάζοντας το όνομά του σε Κώστας Σαμαράς δηλώνοντας ταυτόχρονα ότι δεν αναλαμβάνει καμία νομική ευθύνη για τις μέχρι τότε αποφάσεις "αυτού του Αντώνη που μου λέτε εσείς οι δημοσιογράφοι, αλλά εγώ δεν τον ξέρω τον κύριο". Ο Βενιζέλος σπεύδει να τον υπερασπιστεί, καταγγέλλοντας ταυτόχρονα τις κατασκευάστριες εταιρείες ελικοπτέρων ότι τα κοκπιτ όλων των μοντέλων τους είναι πολύ μικρά και δεν τον χωράνε, διαβλέποντας παράλληλα δάκτυλο ΣΥΡΙΖΑ πίσω από αυτή την πλεκτάνη. Ο Μουζουράκης εκλέγεται αρχιεπίσκοπος Αθηνών και το γιορτάζει με μια συναυλία με βυζαντινή μουσική, με special guest star τον Πέτρο Γαϊτάνο. Η Σολωμού δεν παίρνει πρόσκληση VIP για τη συναυλία, τσαντίζεται υπερβολικά και κρατάει την αναπνοή της μέχρι να σκάσει, χωρίς να το πετύχει, κάτι που την τσαντίζει περισσότερο. Οι Locomondo δίνουν μεγάλη συνέντευξη στο MTV και λένε ότι αν δεν ήταν απολιτίκ νεοχίπηδες και ψήφιζαν, θα ψήφιζαν οπωσδήποτε ΣΥΡΙΖΑ για χάρη του ακούσιου στιχουργού τους. Η "Ανατροπή" με κυβερνητική απόφαση γίνεται καθημερινή εκπομπή και θα προβάλλεται καθημερινά από όλα τα κανάλια, αμέσως πριν τα τούρκικα σίριαλ. Οι Ατενίστας με μια καταδρομική επιχείρηση αποπειρώνται να βάλουν πολύχρωμα παγκάκια στη Βαλτετσίου αλλά αποκρούονται επιτυχώς από τρεις νεοχίπηδες που άραζαν τυχαία εκεί τη συγκεκριμένη στιγμή. Την επόμενη μέρα οι τοίχοι των Εξαρχείων γεμίζουν από το σύνθημα "Το παγκάκι όλο, στου Ατενίστα τον κώλο". Οι Locomondo σε συνέντευξή τους στο CNN αποκαλύπτουν ότι αυτό το σύνθημα θα είναι ο τίτλος του επόμενου δίσκου τους. Στη ρεβάνς του 1-0 του Πειραιά, ο Ολυμπιακός μάχεται γενναία κι έχει σκορ πρόκρισης για 3,5 λεπτά, μέχρι να δεχτεί το πρώτο γκολ δηλαδή. Τελικά χάνει 6-3 και αποκλείεται, με τον Ρομπέρτο να πιάνει 34 τετ α τετ και τον Μήτρογλου να κάνει χατ τρικ και να μένει στην Αγγλία, καθώς τον κλείνει ο Αμπράμοβιτς για την Τσέλσι για το καλοκαίρι με 35 εκατομμύρια (ευρώ, όχι ρουπίες) αλλά δίνει στον Μαρινάκη άλλα 5 εκατομμύρια για να  επιτρέψει στον παίκτη να εγκατασταθεί άμεσα στο Λονδίνο και να αρχίσει να εξασκείται σε σούζες με το παπί στην αριστερή λωρίδα κυκλοφορίας.  


Απρίλιος: Ο μήνας ξεκινάει με την ψήφιση στη Βουλή του "τελευταίου (μέχρι τον επόμενο) φόρου για τα ακίνητα", που συνίσταται στην εφάπαξ καταβολή του ποσού των 10.000 ευρώ αν έχεις πόρτα ασφαλείας στο σπίτι σου (το ποσό διπλασιάζεται αν ΔΕΝ έχεις πόρτα ασφαλείας). Μετά την κατακραυγή ο Στουρνάρας αναγκάζεται να παραχωρήσει αυθημερόν συνέντευξη τύπου στην οποία δηλώνει: "Που πήγε το χιούμορ σας Έλληνες; Πρωταπριλιά! Η αλήθεια είναι ότι τα ποσά είναι 9.000 και 19.000 ευρώ αντίστοιχα και θα καταβληθούν σε 2 δόσεις". Η είσπραξη θα γίνει μέσω του λογαριασμού της ΕΥΔΑΠ, κάτι που οδηγεί σε κατακόρυφη αύξηση των πωλήσεων εμφιαλωμένων νερών, χωρίς κάποιο προφανή λόγο. Ο Μανώλης Καψής ομολογεί ότι δεν καταλαβαίνει. Ο Αρχιεπίσκοπος Μουζουράκης συναντάται με τον Πάπα και κηρύσσει την ένωση των δύο Εκκλησιών γιατί "καλό παιδί είναι ρε φίλε, ξήγα κι έτσι". Η Σολωμού τσαντίζεται, σφίγγεται και καταφεύγει στη Μονή Εσφιγμένου, από όπου ξεκινάει παλαιοημερολογίτικο αντάρτικο. Ο ΣΥΡΙΖΑ σε μια έξυπνη κίνηση προτείνει τον τραγουδιστή των Locomondo σαν υποψήφιο δήμαρχο Αθηναίων και τα υπόλοιπα μέλη της μπάντας σε άλλες μεγάλες πόλεις. Η ΑΝΤΑΡΣΥΑ κάνει ρελάνς με τον Αργύρη από τους Nightstalker στην Αθήνα, τον Αντρέα από την ίδια μπάντα στον Πύργο και τον Σπύρο Γραμμένο στα Γιάννενα. Στο ποδόσφαιρο ο Πλατανιάς εξασφαλίζει τον τίτλο 2 αγωνιστικές πριν το τέλος, οπότε ο Μαρινάκης αγοράζει την ομάδα, μετονομάζει τον ΟΣΦΠ ΣΕ ΟΣΦΧ (Χ=Χανίων) και γιορτάζει τον 41ο τίτλο. Ο Δ. Γιαννακόπουλος εξετάζει σοβαρά το ενδεχόμενο να ασχοληθεί με το ποδόσφαιρο. Στο μπάσκετ ο Ολυμπιακός Πειραιά κερδίζει όλους τους αγώνες στην Ευρωλίγκα και προκρίνεται στο Final Four. Ο Παναθηναϊκός αποκλείεται στους 8 από την  CSKA γιατί στο τελευταίο τάιμ άουτ ο Πεδουλάκης δείχνει σύστημα για να αναλάβει την επίθεση ο "Μποχού", ο οποίος δεν υπάρχει στο ρόστερ.


Μάιος: Η εργατική Πρωτομαγιά γιορτάζεται με ογκώδεις διαδηλώσεις πολλών εκατομμυρίων (στην Αθήνα) και ενός εκατομμυρίου (στη Θεσσαλονίκη, ήρθαν πούλμαν κι από αλλού, μην τρελαίνεσαι, αναγνώστη). Το MEGA δίνει τους αριθμούς που παίρνει από τη ΓΑΔΑ, όπως πάντα, οπότε η συμμετοχή περιορίζεται σε 5.000 στην Αθήνα και 387 στη Θεσσαλονίκη. Μετά το πέρας της πορείας πολιορκείται η Βουλή και διάφορα κυβερνητικά κτίρια και η κατάσταση είναι έκρυθμη μέχρι τη στιγμή που σπάει ένα τζάμι (οπότε αποχωρεί το ΚΚΕ), ξεκινάει το φεστιβάλ χρωμάτων στο Γκάζι (οπότε αποχωρεί ο ΣΥΡΙΖΑ, τραγουδώντας παράλληλα), και ο Άδωνης σε μια κίνηση-ματ ανοίγει μεταμφιεσμένος πάγκο στην πλατεία Εξαρχείων όπου πουλάει βενζίνη και άδεια μπουκάλια μπύρας σε απίστευτα χαμηλές τιμές (οπότε αποχωρούν και τα "παιδιά"). Οι της ΑΝΤΑΡΣΥΑ μένουν μόνοι τους και αριθμητικά φτάνουν μόνο για να καταλάβουν το υπουργείο Τουρισμού, το οποίο και κάνουν. Η Όλγα μεταστρέφεται και μένει γνωστή στην Ιστορία σαν η "Κόκκινη Όλγα" όταν βγαίνει μόνη της να προϋπαντήσει τα τανκ. Ο SKAI μιλάει για "ασήμαντα κυκλοφοριακά προβλήματα" έξω από το Υπουργείο. Τελικά η εξέγερση λήγει αναίμακτα (και αποτυχημένα) και ακολουθεί χαρτοπόλεμος ανακοινώσεων μεταξύ των κομμάτων και των οργανώσεων της Αριστεράς που επιρρίπτουν την ευθύνη ο ένας στον άλλο. Οι βουλευτές βγαίνουν κάτω από τα έδρανα όπου είχαν κρυφτεί και ψηφίζουν μάνι - μάνι ένα φόρο για τα ακίνητα για να το γιορτάσουν. Οι δημοτικές εκλογές γίνονται κανονικά, ο τραγουδιστής των Locomondo βγαίνει δήμαρχος Αθηναίων και ανακοινώνει ότι θα εγκαταστήσει δημόσια Playstation και δημόσιους ναργιλέδες σε όλες τις πλατείες και τα πάρκα της πόλης. Ο Γραμμένος σαρώνει στα Γιάννενα αλλά παραιτείται την επόμενη μέρα των εκλογών με τη μνημειώδη ατάκα "δε σφάξανε". Ο Μουζουράκης εκλέγεται πρόεδρος της Κομισιόν και όταν ερωτάται πως θα συμβιβάσει τις δύο ιδιότητές του απαντά αγέρωχα: "Μακάριος. Enough said, γατάκια". Η Σολωμού τσαντίζεται, φεύγει από το μοναστήρι και κηρύσσει αντί-ΕΕ αγώνα. Ο Ολυμπιακός κατακτά την τρίτη σερί ευρωλίγκα στο μπάσκετ, αλλά στο ποδόσφαιρο ο Ολυμπιακός Πειραιώς, ορφανός από πρόεδρο, βγαίνει πέμπτος στα πλέυ-οφ. Τσαμπιονς Λιγκ βγαίνει ο ΠΑΟ και ο Δ. Γιαννακόπουλος εξετάζει σοβαρά το ενδεχόμενο να ασχοληθεί με το ποδόσφαιρο.

Ιούνιος: Οι Ατενίστας εμφανίζονται ξανά στο προσκήνιο (μετά από δίμηνη απουσία από τα "δρώμενα της πόλης") με μια δυναμική ενέργεια καθώς βάφουν το Λυκαβηττό ροζ. Η χαρά τους κρατάει μια μέρα καθώς ο αντιδήμαρχος για τα πολιτιστικά Argy (από τους Nightstalker, είπαμε) τοποθετεί κανόνια στο λόφο του Στρέφη και ισοπεδώνει το ροζ τερατούργημα, δηλώνοντας στους δημοσιογράφους "δεν είχαμε παίξει και ποτέ εκεί". Ο Ομπάμα συναντιέται με τον δήμαρχο Αθηναίων στην Ουάσιγκτον, και μετά από δέκα λεπτά φτάνουν στο Λευκό Οίκο φορτηγά γεμάτα Playstation και κιβώτια από την Μεσσηνία και την Ηλεία. Η συνάντηση διαρκεί συνολικά 3 μέρες. Ο Μουζουράκης τσαντίζεται που δεν τον κάλεσαν να παρευρεθεί και παραιτείται από την προεδρία της Κομισιόν. Η Σολωμού χαίρεται αλλά μετά τσαντίζεται που χάρηκε. Ο Κώστας (βλ. το part 1) Σαμαράς υπογράφει την εκ των προτέρων αμνηστία όλων των μελών της κυβέρνησής του για τις αποφάσεις τους. Από την απόφαση εξαιρούνται ο Ευάγγελος Βενιζέλος (ο οποίος διαβλέπει δάκτυλο ΣΥΡΙΖΑ) και ο Άδωνης Γεωργιάδης, για "να τσιρίξει λίγο και να σκάσει το πικραμένο μας χειλάκι", όπως δηλώνει ο Πρωθυπουργός περιχαρής. Ο Κασιδιάρης χτυπάει στο κούτελο νέο τατουάζ που γράφει SS, και δηλώνει στους δημοσιογράφους "ήθελα να γράψω οι 7 νάνοι στο ss cyrenia γιατί μου αρέσει πολύ ο ΑΝΤΡΕΑΣ Μικρούτσικος και αυτός ο ποιητής ο ΚΑΒΕΔΑΣ αλλά δε χώραγε, όπως βλέπετε".  Στο μπάσκετ ο ΠΑΟ κερδίζει εύκολα 3-0 τον ΟΣΦΠ στους τελικούς της Α1 μετά την αλλαγή του ονόματος του Διαμαντίδη σε "Μποχού", οπότε ξαφνικά αποκτούν νόημα οι εντολές τους κόουτς Πεδουλάκη. Ο Δ. Γιαννακόπουλος εξετάζει σοβαρά το ενδεχόμενο να ασχοληθεί με το ποδόσφαιρο. Ο Βλάσης Τσάκας δίνει συνέντευξη Τύπου και τον καταγγέλλει για κωλυσιεργία, στο οποίο ο Τράκης απαντά με τη φράση "Μιλάνε όλοι, μιλήσανε και οι κώλοι". Ο Δήμαρχος Αθηναίων διακόπτει τη συνεδρίαση του δημοτικού συμβουλίου για να μελοποιήσει τη φράση - ο Αργύρης του ρίχνει κάτι φάπες να ισιώσει.


Ιούλιος: Ο μήνας ξεκινάει με την επιβολή φόρου στα θαλάσσια μπάνια, ύψους 10 ευρώ για κάθε μακροβούτι και 20 για κάθε πατητή. Εξαγριωμένοι λουόμενοι καταδιώκουν τους φοροεισπράκτορες μέχρι το υπουργείο Οικονομικών, το οποίο και καταλαμβάνουν, και αφού παίξουν κανένα μισάωρο ρακέτες στο γραφείο του υπουργού, θυμούνται να στείλουν ένα παιδί με ένα κόκκινο κουβαδάκι στο Μέγαρο Μαξίμου να πει στον Κώστα (μην τα ξαναλέμε) Σαμαρά ότι τελεί υπό παραίτηση και να ξεκουμπιστεί μην τον αρχίσουν στα μπουγέλα. Ο -πρώην πλέον- Πρωθυπουργός δέχεται ευχαρίστως και ανεβαίνει στην ταράτσα όπου μήνες τον περιμένει το προσωπικό του ελικόπτερο, μόνο και μόνο για να δει τον Βενιζέλο να έχει φρακάρει στην είσοδο, προσπαθώντας απεγνωσμένα να μπει. Οι δυο τους λογομαχούν έντονα και την ήδη άσχημη κατάσταση χειροτερεύει η έλευση των Ατενίστας οι οποίοι, στο πλαίσιο της δράσης τους "Κάθε ταράτσα και μια παραλία, το ξέρουμε ότι μας δέρνει μεγάλη μαλακία", στρώνουν στο χώρο πλαστικές πισίνες, σεζ-λονγκ, ξύλινες καντίνες, χίπστερ μεταμφιεσμένους σε νεοχίπηδες κλπ. Τη λύση στην ομολογουμένως άβολη κατάσταση δίνει ο αντιδήμαρχος Αργύρης (ο τραγουδιστής των Nightstalker) βομβαρδίζοντας το Μέγαρο Μαξίμου και εξαλείφοντας κάθε ίχνος του. Ο πρώην επίτροπος και αρχιεπίσκοπος Μουζουράκης εμφανίζεται στους "επαναστάτες της σαγιονάρας" για να προσφέρει τις υπηρεσίες του αλλά αντιμετωπίζεται με χλεύη και ειρωνεία. Η Σολωμού τσαντίζεται που φέρονται έτσι στον πρώην της και αποφασίζει να αντισταθεί κυκλοφορώντας  με γούνα στους 40 βαθμούς, μετατρεπόμενη έτσι σε σύμβολο των οπαδών του Παλιού Καθεστώτος, οι οποίοι ανέρχονται σε 122 περίπου. Ο Τσίπρας προσπαθεί να ηγηθεί του κινήματος για να εισπράξει την απάντηση "Άσε ρε χαβαλέ, εδώ τα πράγματα είναι σοβαρά", από έναν 15χρονο μεταλλά με μακριά μαλλιά. Ο Τράκης υπό το φως των νέων δεδομένων αποσύρει το ενδιαφέρον του για τον ποδοσφαιρικό Παναθηναϊκό, την ίδια  ώρα που ο Μήτρογλου στα πρώτα φιλικά με την Τσέλσι πετυχαίνει τουλάχιστον 4 γκολ ανά αγώνα, αλλά εκνευρίζει τον Αμπράμοβιτς επιδή πανηγυρίζει πυροβολώντας, παρά τις περί του αντιθέτου υποδείξεις.


Αύγουστος: Οι "επαναστάτες της σαγιονάρας" ψηφίζουν μόνο δύο διατάγματα και προκηρύσσουν εκλογές. Το πρώτο αφορά στην υποχρεωτική παραχώρηση πληρωμένης άδειας για όλο τον Αύγουστο σε όλους, ακόμα και στους άνεργους (οι οποίοι έχουν φτάσει εν τω μεταξύ στο 72%), και το δεύτερο στην ακύρωση ενός μόνο εξοπλιστικού προγράμματος, ενέργεια η οποία αρκεί για να εξευρεθούν οι πόροι για την υλοποίηση του πρώτου. Οι εκλογές διεξάγονται μέσα σε κλίμα γιορτής και ΣΥΡΙΖΑ, ΚΚΕ και ΑΝΤΑΡΣΥΑ παίρνουν αντίστοιχα 25%, 25% και 15%.  Οι δύο τελευταίοι κάνουν συγκυβέρνηση με την ψήφο ανοχής του πρώτου (αν και δεν τη χρειάζονται) και αρχίζουν την οικοδόμηση του κομμουνισμού. Ο Τζήμερος βγαίνει στα βουνά για αντάρτικο και πεθαίνει μετά από μια εβδομάδα από ασιτία γιατί δε βρίσκει πουθενά καπνιστό σολομό και αρνείται να τραφεί με οτιδήποτε άλλο. ΠΑΣΟΚ, ΝΔ και Χρυσή Αυγή δεν μπαίνουν καν στη βουλή. Ο Κουβέλης είναι η αξιωματική αντιπολίτευση και μαζί με τον Καμμένο βυσσοδομούν ανελέητα κατά της κυβέρνησης με πενιχρά είναι η αλήθεια αποτελέσματα. Οι "58" αυτοαναφλέγονται ένας-ένας στην πλατεία Συντάγματος κάτω από τις επευφημίες του συγκεντρωμένου πλήθους, οι δε κραυγές γίνονται ουρανομήκεις όταν φτάνει η σειρά του Μπέζου και της Σώτης. Η εθνικοποίηση των τραπεζών και των μεγάλων επιχειρήσεων δε συναντά ιδιαίτερα προβλήματα, όπως και η φυλάκιση όσων πρώην υπουργών δεν πέθαναν στα "Μουστακιανά", όπως θα μείνει στην ιστορία ο βομβαρδισμός του Μεγάρου Μαξίμου λόγω της παρουσίας των Ατενίστας στο χώρο. Όσοι από τους τελευταίους έχουν επιζήσει, κηρύσσονται μέλη τρομοκρατικής οργάνωσης και υποχρεώνονται από το νόμο να φοράνε μονίμως μαύρα και να ΜΗΝ ΤΟΛΜΗΣΟΥΝ να ξαναπειράξουν τίποτα στην πόλη. Σχεδόν όλοι πέφτουν σε κατάθλιψη και πολλοί αυτοκτονούν καταπίνοντας τις μπογιές τους. Το πλήθος συνεχίζει να επευφημεί. Οι εναπομείναντες Χρυσαυγίτες μεταναστεύουν ομαδικά στη Γερμανία, όπου κάθε μέρα  τρώνε ανηλεές ξύλο από τους εκεί ομοϊδεάτες τους καθώς το χρώμα του δέρματος τους δεν είναι αρκετά Άρειο. Απεγνωσμένοι, συνεχίζουν όλο και πιο βόρεια, ώσπου φτάνουν στο Αμβούργο και μπαίνουν στο γήπεδο της St Pauli για να κρυφτούν ανάμεσα στο πλήθος. Πρώτος είναι ο Κασιδιάρης με το φρέσκο τατουάζ SS στο μέτωπο να γυαλίζει στον απογευματινό ήλιο. Δεν μαθαίνει ποτέ κανείς τίποτα για την τύχη τους μετά από εκείνη την ημέρα. Η Σολωμού έχει βγάλει τη μπέμπελη αλλά δε βγάζει τη γούνα και τσαντίζεται με όσους την κοροϊδεύουν. Στους νεοχίπηδες δίνεται μια περίοδος χάριτος από τη νέα κυβέρνηση και πολλοί εγκαθίστανται μόνιμα στη Γαύδο, για να γλιτώσουν τις επερχόμενες (και ολόσωστες) διώξεις.

Σεπτέμβριος: Τα σχολεία ανοίγουν και για πρώτη φορά στην Ιστορία έχουν βιβλία και καθηγητές από την πρώτη μέρα. Η δε Ιστορία γίνεται το κύριο μάθημα στο πρόγραμμα σπουδών, παίρνοντας ώρες από τα καταργημένα Θρησκευτικά και Οικοκυρικά (υπάρχουν άραγε ακόμα Οικοκυρικά αναγνώστη; Δεν ξέρω). Η χώρα έχει φυσικά επιστρέψει στη δραχμή (μια υποδιαίρεση της οποίας ονομάζεται "ρουπία" προς τιμήν του Λαφαζάνη αλλά και του δημάρχου Αθηναίων), καθώς έχει αποχωρήσει από την ΕΕ και το ΝΑΤΟ την επομένη των εκλογών. Σαν βόμβα πέφτει η είδηση ότι κάτω από τη Μύκονο ανακαλύπτεται το μεγαλύτερο κοίτασμα φυσικού αερίου στον κόσμο. Το νησί βομβαρδίζεται από τον Αργύρη (ο οποίος έχει γίνει υπουργός Ενέργειας όλως τυχαίως) και καταβυθίζεται "για να μην εμποδίζει στην άντληση", όπως δηλώνει ο Υπουργός. Η Ελλάδα γίνεται ενεργειακά αυτάρκης και αρχίζει να εξάγει φυσικό αέριο στις χώρες του Ευρωπαϊκού Νότου σε χαμηλές τιμές, διπλάσιες όμως για τους Γερμανούς και τους Άγγλους. Η κοινωνική δυσαρέσκεια στα κέντρα του καπιταλισμού φουντώνει. Το Ζάζιουμ ξανανοίγει και μεγάφωνα τοποθετούνται στην ευρύτερη περιοχή για να καλύψουν τη ζήτηση (σε ευχαριστώ αναγνώστη για την ιδέα). Ο Μουζουράκης προσλαμβάνεται σαν κηπουρός από τον παλιό του φίλο και νυν δήμαρχο Αθηναίων τραγουδιστή των Locomondo, αλλά παραιτείται μετά από λίγο δηλώνοντας "βαριέμαι την μονοκαλλιέργεια". Η Σολωμού τσαντίζεται που ο πρώην της είναι άνεργος και τα ξαναφτιάχνει μαζί του για να τον ψέλνει όλη την ημέρα. Ο Μαρινάκης είναι στη φυλακή (όπως και ο Μελισσανίδης και ο Βαρδινογιάννης) οπότε το νέο πρωτάθλημα ξεκινά επί ίσοις όροις και στο ξεκίνημα εντυπωσιάζει ο Απόλλωνας Αθηνών. Ο Γιώργος Γεωργίου δηλώνει "πάμε μωρή ομαδάρα. Σας τα 'λεγα μάγκες".

Οκτώβριος: Η κυβέρνηση απαγορεύει το χιπστερισμό και το νεοχιπισμό. Η Αβραμιώτου υφίσταται ριζική ανάπλαση και γίνεται δρόμος κατοικίας, όπως θα έπρεπε να είναι από πάντα. Ένα γλυπτό που απεικονίζει ένα τεράστιο απολιτίκ μουστάκι τοποθετείται στο σημείο για να θυμίζει την παρακμή στην οποία είχε περιπέσει το μέρος. Κάθε βράδυ κάποιοι αφήνουν τιράντες και μενού από brunch, αλλά αποτελούν ασήμαντη μειονότητα, καθώς η κοινωνία σχεδόν στο σύνολό της χαίρεται που απαλλάχθηκε από τη μάστιγα. Αντίστοιχο γλυπτό, που απεικονίζει έναν τύπο από Βόρεια Προάστια με πανάκριβα ρούχα να κάθεται οκλαδόν και να έχει γεμίσει σκουπίδια τον κόσμο γύρω του τοποθετείται στη Βαλτετσίου. Τα μαγαζιά των Εξαρχείων έχουν κοινωνικοποιηθεί και τα δουλεύουν οι πρώην εργαζόμενοί τους με πολύ χαμηλές τιμές, αλλά οι νεοχίπηδες αρνούνται να κάτσουν σε καρέκλα και κάθονται κατάχαμα, κάτι που προκαλεί προβλήματα στη διέλευση και στο σκούπισμα. Κανείς δεν ασχολείται μαζί τους και μετά από λίγο καιρό αποσύρονται στα ακριβά προάστιά τους και κάθονται κατάχαμα στους κήπους  τους, ενώ οι γονείς τους τρέμουν για το άνοιγμα των καταθέσεών τους στην Ελβετία και είναι μέσα στα νεύρα. Στο Γκάζι τα μαγαζιά κλείνουν (λόγω έλλειψης χίπστερ) και μετατρέπονται σε ξενώνες φιλοξενίας αστέγων. Η αστυνομία σταματάει να πουλάει την ηρωίνη οπότε οι τοξικομανείς μειώνονται σημαντικά. Ο ΓΑΠ δίνει συνέντευξη στους New York Times και ισχυρίζεται ότι η είσοδος στο μνημόνιο ήταν το πρώτο βήμα ενός περίπλοκου σχεδίου που "οδήγησε τελικά στην ειρηνική Επανάσταση. Ας μην ξεχνάμε ότι ο πατέρας μου ήταν τροτσκιστής πριν τον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο". Ένας 12χρονος από την Καρδίτσα εμφανίζεται μαζί του σε πάνελ στο CNN και τον κατατροπώνει με ευκολία. Ο Μουζουράκης βγάζει δίσκο με πολυφωνικά ηπειρώτικα, στον οποίο συμμετέχει μόνο αυτός. Η Σολωμού τσαντίζεται και κυκλοφορεί πλέον με t-shirt "I'm with stupid".

Νοέμβριος: Η Επανάσταση διαχέεται στις χώρες του Ευρωπαϊκού Νότου, οι οποίες μία μία αποχωρούν από την ΕΕ, επιστρέφουν στα εθνικά νομίσματα και, παίρνοντας φυσικό αέριο σε απίστευτα χαμηλές τιμές από την Ελλάδα ρίχνουν την ανεργία στο 3%, κοινωνικοποιούν τις τράπεζες και τις μεγάλες επιχειρήσεις, κλπ. Η πορεία του Πολυτεχνείου στην Ελλάδα είναι μεγαλύτερη από κάθε άλλη χρονιά και καταλήγει στην ισοπέδωση της Αμερικάνικης Πρεσβείας, αφού πρώτα έχει ζητηθεί ευγενικά από τους υπαλλήλους να εκκενώσουν το κτίριο. Σε απάντηση των διαμαρτυριών του Ομπάμα, ο παλιόφιλός του δήμαρχος Αθηναίων του παραχωρεί το περίπτερο επί της Μαβίλη για να στεγαστεί ο πρέσβης, κάτι που γίνεται αμέσως δεκτό. Επί τη ευκαιρία η κυβέρνηση θεσπίζει νόμο να πληρώνει κάποιος 50 δραχμές (ή αλλιώς 100 "ρουπίες") κάθε φορά που αναφέρεται στην πλατεία σαν "πλατεία Μαβίλης", όχι επειδή χρειάζεται τα λεφτά, αλλά επειδή έχει μια δυσανεξία στους ηλίθιους. Ο Κουβέλης καταθέτει πρόταση μομφής στη βουλή, η οποία υποστηρίζεται από τη ΔΗΜΑΡ, τους ΑΝΕΛ και τον Τατσόπουλο και παίρνει 34 ψήφους. Ο Τσίπρας δεν διαγράφει τον Πέτρο γιατί "ο Συνασπισμός ήταν πάντα ανεκτικός στη διαφορετικότητα και στο χαμηλό IQ". Η  Ζαχάρω ανακηρύσσεται πολιτιστική πρωτεύουσα της χώρας για το 2015 και ανακοινώνεται πρόγραμμα συναυλιών των Pearl Jam, Monster Magnet, Viza κλπ. Ο Τζίμης Πανούσης εκλέγεται πρόεδρος της Δημοκρατίας και υπογράφει δύο διατάγματα: Με το πρώτο οι τουαλέτες στο στρατό μετονομάζονται επίσημα από "Καλλιόπες" σε "Νταλάρας" και με το δεύτερο παραιτείται και καταργεί τη θέση. Ανακαλύπτεται μια κρυφή οργάνωση η οποία αποτελείται από 6 κεντροαριστερούς οι οποίοι έχουν μαζέψει τις στάχτες της Σώτης και κάθε βράδυ μαζεύονται γύρω από αυτές και διαβάζουν αποσπάσματα από τα βιβλία της. Μετά από μια δίκη εξπρες καταδικάζονται να συνεχίσουν να το κάνουν εφ΄όρου ζωής.

Δεκέμβριος: Τα επαναστατικά συμβούλια των εργατών στις χώρες του Ευρωπαϊκού Νότου ψηφίζουν τη δημιουργία των Ενωμένων Σοσιαλιστικών Πολιτειών Άτσα (ΕΣΠΑ), σε μια προσπάθεια αυτοσαρκασμού για το πρόσφατο παρελθόν τους. Η Γερμανία κάνει αίτηση να γίνει δεκτή, η οποία απορρίπτεται. Αρχαιολόγοι ανακαλύπτουν ένα λάθος στο ημερολόγιο των Μάγια, το οποίο έχει προκαλέσει μια απόκλιση στους υπολογισμούς τους κατά 2 χρόνια, αλλά κανείς δεν δίνει ιδιαίτερη σημασία. Λίγες μέρες πριν τα Χριστούγεννα, εξωγήινοι που έχουν παλιές (από το 2013) πληροφορίες για την κατάσταση του πλανήτη, τον εξαϋλώνουν για να σώσουν τους κατοίκους του από τη μιζέρια τους.

Αμερικάνικες σειρές στην Ελλάδα (Παρτ Ουάν)

Βλέποντας (δυστυχώς) ένα επεισόδιο από την ελληνική μεταφορά του εξαιρετικού Modern Family [μα τι σκεφτόντουσαν; Αντώνης Καφετζόπουλος vs Ed O' Neil (aka Al Bundy);;; Αδύνατον] αναρωτήθηκα πως θα ήταν οι ξένες σειρές αν ήταν ελληνικές; Το έχει κάνει το luben.tv, αλλά τοποθετώντας τες στη δεκαετία του '80. Σε μια σύγχρονη βερσιόν λοιπόν, απλά τοποθετημένες στον νεοελληνικό κοινωνικό περίγυρο:




1) Newsroom (Νυχτερινό Δελτίο): Η Όλγα είναι απογοητευμένη - το τελευταίο μπότοξ δεν έπιασε και αναγκάζεται να κρατάει το πηγούνι της όσο εκφωνεί τις ειδήσεις. Ο Γιάννης πονάει καθώς η πλάτη του είναι όλο χαρακιές γιατί κάθε βράδυ αυτομαστιγώνεται, θεωρώντας εαυτόν υπεύθυνο για τα ιστορικά χαμηλά ποσοστά του ΠΑΣΟΚ. Στην αίθουσα σύνταξης κάθε βράδυ τσακώνονται για το αν η σειρά παρουσίασης των θεμάτων θα είναι ΠΑΣΟΚ - ΣΑΜΑΡΑΣ - ΠΑΣΟΚ - ΠΑΣΟΚ - ΝΔ - ΑΜΦΙΠΟΛΗ - ΠΑΣΟΚ - ΒΟΡΙΔΗΣ - ΑΔΩΝΗΣ - ΠΑΣΟΚ - ΒΕΝΙΖΕΛΟΣ - ΑΘΛΗΤΙΚΑ - ΚΑΙΡΟΣ ή ΠΑΣΟΚ - ΠΑΣΟΚ - ΠΑΣΟΚ - ΣΑΜΑΡΑΣ - ΤΡΟΙΚΑ - ΠΑΣΟΚ - ΠΑΣΟΚ - ΝΔ - ΝΔ -ΝΔ - ΝΔ - ΑΘΛΗΤΙΚΑ - ΚΑΙΡΟΣ. Στο απέναντι δέος, ο Μπάμπης έχει φτιάξει ένα μυστικό δωμάτιο στο στούντιο όπου κάνει βουντού στον Τσίπρα και λατρεύει ομοιώματα Τροικανών και Μνημονίων. Ο Πάσχος το ανακαλύπτει τυχαία αλλά δεν τον καταδίδει στη Σία, απλά προσχωρεί στη νέα θρησκεία. Στη ΝΕΡΙΤ κάνουν διαγωνισμό γλειψίματος (παγωτού) και κερδίζουν όλοι.


Απήχηση: 10/10 (θα το λατρέψει το δυναμικό κοινό 35-44)
Αλλαγή από το πρωτότυπο: 9/10 (το κοινό σημείο είναι ότι αφορούν σε τηλεοπτικά κανάλια)
Πράσινο φως: Εννοείται.

Το παπιγιόν θα το το φοράει ο Τσίμας, φυσικά

2) House of Cards (Ανίερες Συμμαχίες): Ο Μπαλτάκος ελίσσεται στους διαδρόμους της εξουσίας, συνάπτοντας ανίερες συμμαχίες με τους νεοναζί, για το καλό της παράταξης και σε πλήρη γνώση του Προέδρου. Όταν αποφασίζουν να τον πετάξουν σαν στυμμένη λεμονόκουπα, ραδιουργεί με τη βοήθεια του Καρατζαφέρη, του Ταμήλου και του Κικίλια για να ρίξει την κυβέρνηση. Οι καταστάσεις που προκύπτουν είναι ξεκαρδιστικές, καθώς το IQ όλων των εμπλεκόμενων δεν υπερβαίνει το 80 (αθροιστικά). 

Απήχηση: 6/10 (κάνει λίγο τζιζ το θέμα)

Αλλαγή από το πρωτότυπο: 10/10 (όπου έκλασε ο Spacey βγήκε ο Μπαλτάκος)

Πράσινο φως: Κάτσε ρε παιδί μου να το σκεφτούμε λίγο ακόμα. 

Τουλάχιστον έχει ίδιο σωματότυπο με τον Τάκη.

3) True Detective (Αληθινός Μπάτσος): Ο Σάκης και ο Μάκης είναι ένα ζευγάρι αστυνομικών που έχουν μια παράνομη σχέση. Προσπαθώντας να το κρύψουν από όλους, κυρίως από τους χριστιανοταλιμπάν παπάδες, ρίχνονται με τα μούτρα στην εξιχνίαση μιας δολοφονίας ενός μετανάστη. Το Σώμα τους κοροϊδεύει ανοιχτά, καθώς τέτοιες υποθέσεις δεν σπαταλούν συνήθως ούτε δέκα δευτερόλεπτα από τον πολύτιμο χρόνο της Ελληνικής Αστυνομίας. Όταν οι ατρόμητοι ντετέκτιβ ανακαλύπτουν ότι ένοχοι είναι νεοναζί που έχουν την κάλυψη της Αστυνομίας, τους φωνάζει ο διοικητής στο γραφείο του και τους λέει: "Σιγά το νέο, όλες οι δολοφονίες μεταναστών εκεί οφείλονται". Απογοητευμένοι, στρέφονται στο ΚΚΕ αλλά επειδή είναι ομοφυλόφιλοι βρίσκουν κλειστές πόρτες. Το ίδιο και στον ΣΥΡΙΖΑ, καθώς μετά την επίσκεψη στο Άγιο Όρος και την παραλίγο επίσκεψη στον Πάπα, ο Αλέξης δεν θέλει να τα χαλάσει με το παπαδαριό στο δρόμο για την εξουσία. 

Απήχηση: 7/10 (θα το θάψουν οι ηλικίες 65- 105)

Αλλαγή από το πρωτότυπο: 11/10 (καμία σχέση)

Πράσινο φως: Μάλλον (θα σταματήσει την προβολή η Ιερά Σύνοδος αμέσως μετά το πρώτο επεισόδιο, πιθανότατα).

Προτεινόμενο casting: Στο ρόλο του ξανθού ο Απόστολος

 Γκλέτσος και σε αυτόν του μελαχρινού ο Ηλίας Ψινάκης.

4) Fargo (Τρίκαλα). Στην ελληνική επαρχία κάτι ύπουλο και σκοτεινό κινείται στις σκιές. Είναι ο Ταμήλος (διπλοθεσίτης, αφού παίζει και στο "Ανίερες Συμμαχίες"), ο οποίος γυρνάει από χωριό σε χωριό της θεσσαλικής επαρχίας και κλέβει ζώα για να συμπληρώσει  το εισόδημά του καθώς "η συμμετοχή σε επιτροπές στη Βουλή δεν πληρώνεται, το κέρατό μου μέσα". Ατρόμητοι ντόπιοι βλαχόμπατσοι τον καταδιώκουν αλλά δεν τον πιάνουν ποτέ, καθώς είναι ακόμα πιο ηλίθιοι και από αυτόν. Μεγάλο σουξέ.

Απήχηση: 10/10 (Αθάνατη ελληνική επαρχία)

Αλλαγή από το πρωτότυπο: 9/10 (και οι δύο εκτυλίσσονται σε χωριά)

Πράσινο φως: Με τα χίλια.

Δεξιά ο Ταμήλος, αριστερά ένας άτυχος

βοσκός που έγινε συνεργός του άθελά του.

Τελικά, αναγνώστη, υπάρχουν πολλές σειρές που μπορούν να μεταφερθούν στα καθ' ημάς. Θα συνεχίσω σε άλλη ανάρτηση. Σε αφήνω με το τραγούδι τίτλων του "Αλήθινού Μπάτσου" που είναι ομολογουμένως εκπληκτικό.

The Handsome Family - Far from any road

Παίζει κάθε Παρασκευή στον Σχοινοβάτη.

Υ.Γ.1 Τώρα που είπα Σχοινοβάτης, αναγνώστη, μην ξεχνάς τα εβδομαδιαία ραντεβού μας εκεί κάθε Παρασκευή, όπου εγώ βάζω μουσική κι εσύ περνάς καλά.

Υ.Γ. 2 Ειδικά για αυτή την εβδομάδα, μπορείς να ακούσεις τις εξαίσιες μουσικές μου επιλογές ΚΑΙ την Πέμπτη 9/10 στο Κούσκο, Μεσολογγίου και Κωλέττη!

Ο Μπογδάνος κι εγώ.

Στα πλαίσια των εορταστικών εκδηλώσεων που οργανώνονται ανά την υφήλιο επί τη ευκαιρία της συμπλήρωσης ενός χρόνου ζωής του blog (η πρώτη ανάρτηση γράφτηκε στις 10/4/2013), δέχτηκα με χαρά την πρόσκληση του Κωνσταντίνου Μπογδάνου να τα πούμε "ΕΥΘΕΩΣ". Η μόνη προϋπόθεση που έθεσα, και ήμουν απόλυτος σε αυτό, ήταν να είναι live η εκπομπή. Ο Σταμάτης ο Μαλλέλης και ο Κωνσταντίνος δεν δέχτηκαν. Οπότε υποχώρησα. Γιατί όσο απόλυτος και να είσαι, η σκέψη ότι θα χάσω την ευκαιρία να τα πω ΕΥΘΕΩΣ με τον Ποιητή, τον Δημοσιογράφο, τον Άνθρωπο, τον Λόγιο, Κωνσταντίνο, με έκανε να αναριγήσω. Δεν χάνονται τέτοιες ευκαιρίες, αναγνώστη.

Εσύ δε θα πήγαινες δηλαδή;

Πήγα στο στούντιο προετοιμασμένος. Είχα διαβάσει όλα τα ποιήματα του Ποιητή. το άρθρο στο Luben για το "πως να γράψετε ποίηση σαν τον Κωνσταντίνο Μπογδάνο", είχα δει όλες τις εκπομπές, είχα κάνει homework. Βέβαια δεν ήμουν προετοιμασμένος για το πόσο εκτυφλωτικά κοντός ήταν ο Ποιητής, αλλά το ξεπέρασα γρήγορα. Μετά τις απαραίτητες συστάσεις ("Σπόρος", "Ο μεγαλύτερος εν ζωή δημοσιογράφος παγκόσμια"), στρογγυλοκάθισα στην αναπαυτική καρέκλα Του, μέχρι που με έστειλε ευγενικά στην απέναντι, την άβολη. Αυτό που μου έκανε εντύπωση ήταν το πόσο έλαμπε το πρόσωπό του, ακόμα και χωρίς ίχνος μεικ-απ (αργότερα κατάλαβα ότι έφταιγε η αντανάκλαση της ντισκομπάλας στο ξυρισμένο του κρανίο). Κοίταξε την ατζέντα του, την άφησε ανέμελα δίπλα του και μου είπε μειλίχια: "Αρχίζουμε;". Σου παραθέτω, αναγνώστη, από μνήμης τον διάλογό μας:


Κ.Μ. : (εισαγωγή που την κάνει όρθιος, ανεβασμένος σε ένα σκαμπό, όσο εγώ σκαλίζω τη μύτη μου στο βάθος, ανήξερος ότι είμαι στο πλάνο). Το ιντερνετ έχει εισβάλλει στις ζωές μας ορμητικά, όχι τόσο ορμητικά σαν το ΠΟΤΑΜΙ του φίλου Σταύρου, αλλά και πάλι. Ψυχές φτερουγίζουν στα ADSL και μας ψιθυρίζουν στο αυτί το πονεμένο τους τραγούδι- όχι, ποίημα. Κόρες μόνες πολλές γκάνγκστα. Σήμερα, θα τα πούμε ΕΥΘΕΩΣ με έναν ασήμαντο μπλόγκερ, η ξαδέρφη του μπατζανάκη του οποίου είναι ανιψιά του Αλαφούζου και με χώσανε. Ελάτε μαζί μου να δούμε αν θα φυτρώσει ο ΣΠΟΡΟΣ.

(Διασχίζει με 24 βήματα τα 3 μέτρα που μας χώριζαν και κάθεται στην αναπαυτική καρέκλα του, ενώ εγώ ακόμα προσπαθώ να βολευτώ).

Κ.Μ. : Καλησπέρα ΣΠΟΡΕ.
Σ : Καλησπέρα, καλησπέρα.
Κ.Μ.: Θα ψηφίσεις το ΠΟΤΑΜΙ;
Σ: Παίρνεις ναρκωτικά;
Κ.Μ.: Με βοηθάνε να γράψω ποίηση.
Σ: Δε θα το υποψιαζόμουν ποτέ.
(παύση)
Κ.Μ.: Είσαι straight;
Σ: Κοίτα, Μπογδάνο, (μου επιτρέπεις να σε λέω Μπογδάνο ε;). έχω κάνει homework. Ρώτησες το ίδιο πράγμα τρεις φορές και τον Mikeius, χωρίς κανένα προφανή λόγο ή ειρμό. Και δεν απάντησε ποτέ. Το ίδιο θα κάνω κι εγώ.
Κ.Μ.: Το blog σε βοηθάει να αποτινάξεις τη σκουριά της σύγχρονης νεωτερικότητας;
Σ: Κι όχι μόνο ρώτησες τον ταλαίπωρο τον Μιχάλη τρεις φορές το ίδιο πράγμα, τον Φασιστονότη και τον φασιστομιχαλολιάκο καμία. Δε σε έπαιρνε εκεί ε;
(παύση)
Κ.Μ.: Πόσο χρονών είσαι;
Σ: Πόσο παπάρας είσαι;
Κ.Μ.: Μισός αιώνας πάνω μας τσούζει. Το πάρκο Πατησίων και Κύπρου αναβλύζει.
Σ: Αν απαγγείλεις κι άλλο απόσπασμα από τα ποιήματα σου θα φύγω.
Κ.Μ.: Το Σπόρος είναι ψευδώνυμο;
Σ: Όχι, έτσι με βάφτισαν. Σπόρο Σπόρου. Είμαι μισός Κύπριος.
Κ.Μ: Ο Νταλάρας;
Σ: Εθνικός τραγουδιστής.
Κ.Μ.: Η πράσινη γραμμή;
Σ: Πάλι άρχισες τα ποιήματα;
Κ.Μ.: Όχι, στην Κύπρο εννοώ, τα κατεχόμενα.
Σ: Άλλη ερώτηση.
Κ.Μ.: Τρως KFC;
Σ: Μόνο όταν τα βρω μπροστά μου. Αλλά υποστηρίζω τη LFC.
Κ.Μ.: Ε;
Σ: Η Λίβερπουλ, άσχετε.
Κ.Μ.:...
Σ: You 'll never walk alone? Anfield? Stevie G? Τίποτα;
Κ.Μ.: Εσύ περπατάς μόνος στη ζωή;
Σ: Ναι, εκτός από τις φορές που φοράω μασαζοκαλσόν Slim, οπότε δεν περπατάω, πετάω!
Κ.Μ.: Είσαι straight;
Σ: Πάλι τα ίδια; Καλά, φταίω κι εγώ που ανέφερα το μασαζοκαλσόν και σε τάραξα.
Κ.Μ.: Στην ομίχλη που επικρατεί στην ελληνική μπλογκόσφαιρα, όπου καταραμένοι ποιητές, επίδοξοι δημοσιογραφίσκοι, μετανιωμένοι παιδεραστές, βαριεστημένες νοικοκυρές, υψιπετείς χελώνες (ξαφνικό πλάνο μου με δείχνει να καθαρίζω βαριεστημένος τα νύχια μου με ένα στιλέτο. Αιφνιδιάζομαι αλλά συνεχίζω να το κάνω. Κι Αυτός να μιλάει), βραδυκίνητα οπόσσουμ, συνασπισμένες μεταμοντέρνες, γυμνασμένοι χρυσαυγίτες, αυνανιστές μαθητές, ρυτιδιασμένοι συνταξιούχοι και άλλοι διαγωνίζονται να κερδίσουν λίγη από την προσοχή του κοινού, εσύ που αυτοτοποθετείσαι;
Σ: Στις βαριεστημένες νοικοκυρές.
Κ.Μ.: Το σπίτι σου είναι καθαρό;
Σ: Όχι. Αφού βαριέμαι.
Κ.Μ.: Αν έρθω, θα κεράσεις καφέ;
Σ: Για κανένα λόγο. Άσε που μένω Εξάρχεια. Λοιπόν Μπογδάνε πρέπει να είσαι ο μοναδικός άνθρωπος που λέει ότι τον έδειραν Χρυσαυγίτες στα Εξάρχεια και το πιστεύει κιόλας. Σαν να μου λες ότι ο Χιτλερ αυτοκτόνησε καταπίνοντας ένα μπουκάλι μολότοφ.
Κ.Μ.: Μπορεί να αυτοκτονήσει κάποιος έτσι;
Σ: Σου έβαλα ιδέες έτσι; Δεν ξέρω, ψάξε το.
Κ.Μ: Το blog σου με τι ασχολείται;
Σ: Ποιο blog;
(παύση)
Κ.Μ.: Ποια είναι η αγαπημένη σου ανάρτηση;
Σ: Αυτή που θα γράψω όταν φύγω από εδώ.
Κ.Μ.: Θα με κράξεις;
Σ: Σε καμία περίπτωση. Σε θαυμάζω βαθύτατα.
(παύση)
Κ.Μ. Θέλω να σε ρωτήσω τόσα πολλά, αλλά αφενός δεν ξέρω τι θα κάνω μαζί σου, αφετέρου με πιέζουν να πάμε για διαφημίσεις.
Σ: Καημένε μου...
(παύση)
Κ.Μ.: Σε λίγο και πάλι μαζί.
Σ: Κάντε ζάπινγκ.

Η ακόμα καλύτερα άκουσε αυτή την 

τραγουδάρα, αναγνώστη 

Κ.Μ.: Και πάλι μαζί, τηλεθεατή, όπως λες κι εσύ Σπόρε, "αναγνώστη"
Σ: Ναι, μόνο που εγώ το έχω αντιγράψει από τον Πανούση που λέει "ακροατή μου" στο ραδιόφωνο, ενώ εσύ τώρα αντιγράφεις εμένα που αντέγραψα άλλον και καταντάει γελοίο. Άσε που στην περίπτωσή σου ισχύει μάλλον. Μόνο η μάνα μου παίζει να μας βλέπει. Κι αυτό επειδή της υποσχέθηκα εγγόνια στην επόμενη πενταετία.
Κ.Μ.: Είσαι straight;
Σ: Τρίτη φορά, φτάσαμε το όριο του Mikeius. Φτάνει τώρα.
Κ.Μ.: Πόση ώρα σου παίρνει μια ανάρτηση;
Σ: Εσένα πόση ώρα σου παίρνει ένα ποίημα;
Κ.Μ.: 3 μέρες
Σ: ...
Κ.Μ.: Σου φαίνεται λίγο ε;
Σ: Πολύ σύντομο, ναι. Πως προλαβαίνεις να στοιβάξεις τόσο υψηλά νοήματα σε 3 μέρες. Δεν κοιμάσαι ε;
Κ.Μ.: (ντροπαλά) Όταν γράφω όχι.
Σ: Φαίνεται.
Κ.Μ.: Λοιπόν;
Σ: Ντεπόν
Κ.Μ.: Πόση ώρα σου παίρνει μια ανάρτηση;
Σ: Δέκα λεπτά.
Κ.Μ.: Σκέφτεσαι να βάλεις διαφημίσεις;
Σ: Μόνο την εκπομπή σου, αν μου κάνεις την τιμή.
(παύση)
Κ.Μ.: Πως νιώθεις που σου παίρνω συνέντευξη εγώ;
Σ: Άβολα
Κ.Μ.: Σε έχει πιάσει δέος ε;
Σ: Όχι, απλά η καρέκλα μου δεν παλεύεται. Αλλάζουμε;
Κ.Μ.: Ίδιες είναι.
Σ: Μπογδάνε, αυτή τη δικαιολογία μου την έλεγε κι ένας φίλος μου που κεράτωνε την κοπέλα του με τη δίδυμη αδερφή της. Και οι δύο παπάρες είστε, να ξέρεις.
Κ.Μ.: Βρίζεις συχνα;
Σ: Ποτέ. Αλλά η βλακοφατσα σου με προκαλεί να το κάνω συνέχεια.
Κ.Μ.: Θα κατουρήσεις και στο στούντιο σαν τον Κοντοπίδη;
Σ: Οχι ρε γαμώτο, πήγα τουαλέτα πριν
(παύση)
Σ: Αλλά μπορώ να σε φτύσω, αν θες
Κ.Μ.: Θέλω.
Σ: Το περίμενα. Πριτς που θα το κάνω.
Κ.Μ.: Ξέρεις ότι δε θα προβληθεί ποτέ η εκπομπή έτσι;
Σ: Στα τέτοια μου, θα τα γράψω στο blog.
Κ.Μ.: Καληνύχτα.
Σ: Ρε δεν πας στο γέρο διάολο λέω εγώ.



Υ.Γ.1. Αφιερωμένο στη φανατική αναγνώστρια Μ., που το ζήτησε...

Υ.Γ.2 Για διευκρινίσεις, σχόλια, ενθαρρυντικά χτυπήματα στην πλάτη, σας περιμένω στο Va.Ben.e (Βαλτετσίου και Μπενάκη) την Πέμπτη 10/4 και στην Πινέζα (Σολωμού και Μπόταση) την Παρασκευή 11/4. Θα βάζω και μουσική ταυτόχρονα, δε σε πειράζει αναγνώστη έτσι;

Will I see you tonight (αναγνώστη) ?

Λάθη, λάθη, λάθη (κι ευτυχώς)

Δε θα γράψω τίποτα για τις συλλήψεις των νεοναζιστών, αναγνώστη. Γράφτηκαν και ειπώθηκαν τόσα πολλά αυτές τις μέρες που περισσεύω, νομίζω. Ειδικά τώρα που έχουν σηκώσει ψηλά τη σημαία του αντιφασισμού ο αντάρτικος Σκάι και το επαναστατικό Μέγκα. Είπαμε, τα μέσα παραγωγής μπορεί να μην τα απαλλοτριώσουμε ποτέ αλλά τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης ΚΑΙ τα μέσα ενημέρωσης είναι δικά μας ήδη. Ο Πρετεντέρης διαβάζει το Κομμουνιστικό Μανιφέστο πριν κοιμηθεί και ο Πορτοσάλτε έχει κατεβάσει στο  Kindle το "Κράτος κι Επανάσταση" και το ξαναδιαβάζει. Ο δε Μπάμπης έχει εξαφανιστεί γιατί μάλλον προετοιμάζει ένοπλο. Μην ακούω κακεντρέχειες αναγνώστη, ότι λούφαξε για αυτά που έλεγε περί σοβαρής Χ.Α. η οποία θα συγκυβερνήσει...Στάχτη στα μάτια των νοικοκυραίων έριχνε.



Όχι, σήμερα θα σου μιλήσω για κάτι τελείως διαφορετικό. (By the way, μόλις έμαθα ότι τους αφήσανε. Πέφτω από τα σύννεφα αναγνώστη - δεν το περίμενα, ειλικρινά. Ευτυχώς όταν φτάσω κάτω θα προσγειωθώ πάνω σε αυτούς που έπεσαν από τα σύννεφα όταν άρχισαν τα κυρίαρχα μέσα να αποκαλύπτουν μικρό έστω μέρος από τη μπόχα και τη δυσωδία της νεοναζιστικής συμμορίας και δε θα χτυπήσω). Θα σου μιλήσω, λοιπόν, για το πως βλέπουμε διαφορετικά τους ίδιους ανθρώπους που ανήκουν στον κοινωνικό μας περίγυρο με το πέρασμα του χρόνου. Η μάλλον πως δεν τους βλέπουμε ΠΟΤΕ όπως πραγματικά είναι, ακόμα κι όταν νομίζουμε ότι το κάνουμε. Όπως το έθεσε πολύ εύστοχα ο Φίλιππος ο Ροθ στο American Pastoral: " Πολεμάς την επιφανειακότητα σου, τη ρηχότητα σου, ούτως ώστε να προσπαθήσεις να προσεγγίσεις τους ανθρώπους χωρίς μη ρεαλιστικές προσδοκίες, χωρίς υπερβολική προκατάληψη ή ελπίδα ή αλαζονεία (...) τους προσεγγίζεις έχοντας ανοιχτό μυαλό, σαν ίσους, σαν άντρας προς άντρα, όπως λέγαμε παλιά, και παρά ταύτα πέφτεις έξω. Πέφτεις έξω πριν τους γνωρίσεις, όσο περιμένεις να τους γνωρίσεις, όσο είσαι μαζί τους, και μετά πηγαίνεις στο σπίτι σου να μιλήσεις σε κάποιον άλλο για τη συνάντηση αυτή και πάλι πέφτεις έξω.(...) Το θέμα είναι ότι το να πέφτουμε μέσα για τους ανθρώπους δεν είναι το νόημα της ζωής, τελικά. Το να πέφτουμε έξω είναι η ουσία της ζωής, να πέφτουμε έξω και έξω και έξω και ύστερα, μετά από προσεκτική σκέψη, να πέφτουμε έξω ξανά. Έτσι γνωρίζουμε ότι είμαστε ζωντανοί: κάνοντας λάθος. Ίσως το καλύτερο θα ήταν να ξεχάσουμε να προσπαθούμε να πέφτουμε μέσα ή έξω για τους ανθρώπους και να το διασκεδάσουμε απλά. Αλλά αν μπορείς να το κάνεις αυτό - λοιπόν, είσαι απλά τυχερός".

(Μετάφραση από τα αγγλικά δικιά μου αναγνώστη, με τη βοήθεια ενός τυφλού αγγλομαθούς ιππόκαμπου. Οι δυο μας αναλαμβάνουμε πλήρως την ευθύνη των πράξεών μας και καταδικάζουμε μετά βδελυγμίας τις κακές μεταφράσεις από όπου κι αν προέρχονται).

Κοινωνικά ανατρεπτικό αλλά εγώ το 

έβαλα για το "mistakes"

Συγγνώμη, φανατικέ αναγνώστη, για το μεγάλο απόσπασμα, το γραμμένο από άλλον συντάκτη. Αλλά 1) παρθενογένεση στην τέχνη δεν υπάρχει 2) και να υπήρχε εγώ δεν κάνω τέχνη 3) σκεφτόμουν αυτό το πραγματάκι όταν διάβασα τον Ροθ και του παραχώρησα το βήμα να τα πει αυτός, γιατί (ακόμα τουλάχιστον) τα λέει λίιιγο καλύτερα από τον φτωχό υποφαινόμενο. Σου υπόσχομαι ότι δε θα επαναληφθεί. Εσύ κράτα την ουσία και μην κολλάς σε ασήμαντες λεπτομέρειες, όπως το ποιος είπε τι. Και συνέχισε αυτό που έκανες μέχρι σήμερα, δηλαδή λάθος για τους ανθρώπους γύρω σου. Είναι σημάδι ότι ζεις, είπαμε.


Υ.Γ. Ο κομμουνισμός ΕΙΝΑΙ η νιότη του κόσμου. Το ξέρουμε κι οι δυο. Αυτό που δεν ξέρεις εσύ αλλά το ξέρω εγώ είναι γιατί μπήκε αυτό το (άσχετο φαινομενικά) υστερόγραφο.

Ακροστιχίδα

Πάρα πολλοί έπεσαν από τα σύννεφα με τη δολοφονία του Παύλου Φύσσα από τους νεοναζί μαχαιροβγάλτες. Λογικό. Τους είχαν ανεβάσει εκεί το Mega, ο Skai και το ερπετό που βγάζει το Πρώτο Θέμα με την αγιοποίηση της εγκληματικής οργάνωσης που έκαναν τόσο καιρό.

Άλλοι πάλι δεν έχουν συνειδητοποιήσει τίποτα ακόμα...Εφησυχασμένοι  στον μικρόκοσμό τους, όπως έλεγαν τόσο καιρό "δεν είμαι μετανάστης, γκέυ, αναρχικός, δεν έχω λόγο να φοβάμαι", τώρα λένε "δεν είμαι αντιφασίστας ράπερ οπότε δεν κινδυνεύω". Να τους λυπάσαι αναγνώστη - είναι άταφα πτώματα και δεν το ξέρουν ακόμα.

Υποκριτική η στάση του μιντιακού κατεστημένου που τώρα ξαφνικά ανακάλυψε την Αμερική. Μπουκόταρε τους αναγνώστη, χτύπα τους εκεί που πονάει - στην τσέπη. Να ενημερώνεσαι από εδώ: Η κυβέρνηση θα πάρει και άλλα μέτρα, οι φασίστες θα  ξεσαλώσουν, ο νέος ιδιοκτήτης της ΑΕΚ θα βγάλει πολλά λεφτά, η παιδεία και η υγεία θα ιδιωτικοποιηθούν πλήρως, ο Ολυμπιακός θα πάρει το πρωτάθλημα. Εκτός αν τους σταματήσουμε. (Το τελευταίο ας γίνει, δεν πειράζει).

Λένε διάφορα παπαγαλάκια ότι "υπήρχαν προσωπικές διαφορές" κλπ. Πέρα από τη γεμάτη αξιοπρέπεια απάντηση της μάνας στο πουλημένο κανάλι, έχω να προσθέσω ότι η διαφορά που υπάρχει είναι ανάμεσα στην αξιοπρέπεια, την αλληλεγγύη και την ανθρωπιά και στο βούρκο του νεοναζισμού.

Όταν ο Χρυσοχοίδης διαπόμπευε τις οροθετικές, όταν ο Παπουτσής μιλούσε για "φασιστικούς θύλακες" στην Αστυνομία αλλά δεν έκανε τίποτα για αυτό, όταν ο Σαμαράς ανήγγειλε την "επανακατάληψη των πόλεων", όταν συγκυβερνούσαν με το φασιστικό ΛΑΟΣ, δεν έστρωναν κόκκινο χαλί στη Χρυσή Αυγή; Άντε χαθείτε υποκριτές.



Ζεστό ακόμα τρέχει το αίμα του παιδιού και οι μπάτσοι δρουν σε συνεργασία με "αγανακτισμένους πολίτες" κατά διαδηλωτών. Ευτυχές το νέο έτος 1963. Ψιτ, Εθνάρχη. Πενήντα χρόνια μετά, ξέρουμε ποιος κυβερνά αυτόν τον τόπο. Το παρακράτος.

"Εσείς τους ανεβάσατε και τους κάνατε εξουσία, εσείς τους φέρατε εδώ κι εσείς κάνατε να φάνε το παιδί μου" (από το προηγούμενο λινκ). Ρε. ΡΕ. Να έχετε λίγη τσίπα ρε παπαγαλάκια - αλλά ποιος την έχασε για να τη βρείτε εσείς...

Ίσως δεν έπρεπε να μιλάει και να γράφει κανείς μας για τον Παύλο. Όχι από φόβο για τα καθάρματα, από ντροπή για τη συνενοχή μας. Καλά τα λέμε, καλά τα γράφουμε, αλλά σε πόσες αντιφασιστικές δράσεις πήγες κι εσύ κι εγώ αναγνώστη τα τελευταία χρόνια που σήκωσε κεφάλι το τέρας του ναζισμού; Ξαναμέτρα τις. Πάλι λίγες βγαίνουν ε; Είδες;;

Σε αυτές τις δύσκολες μέρες που έρχονται, το ελάχιστο που μπορούμε να κάνουμε, αναγνώστη, είναι να μην ξεχάσουμε και να μην υποκύψουμε. Για τον Παύλο. Για τα τραγούδια του.

"Ελεύθερα ψηλά, πολύ ψηλά πετώ

κι όλοι ζηλεύουν τα περήφανα και αδέσμευτα φτερά μου"

R.I.P.σύντροφε...