Βαρυσήμαντη παρέμβαση.

Θα σπάσω την πολύμηνη σιωπή μου.

Θα σπάσω κούπες για τα λόγια που 'πες

Λο λο λο λόγια που λέει κι ένας τύπος που κάποτε έκαιγε το αμερικάνικο διαβατήριο στο Σύνταγμα σαν διαμαρτυρία για τους Νατοϊκούς βομβαρδισμούς στη Σερβία και τώρα στηρίζει...Ποτάμι.

Τον πήρε το Ποτάμι τον πήρε ο ποταμός βγαλ' τα μαύρα βγάλ΄τα Λενιώ μου και μ' έφαγε ο καημός.

Καημός μεγάλος που ο Τζήμερος ακόμα δεν έχει πάρει πτυχίο και κατεβαίνει σε εκλογές. Κι είναι και κοντά στην εξεταστική οι ρημάδες.

Εξεταστική, σαν την επιτροπή που θα έψαχνε σκάνδαλα ΝΔ - ΠΑΣΟΚ. Πως είπατε; Οι μισοί Πασόκοι είναι υποψήφιοι με το ΣΥΡΙΖΑ και δεν κάνει να τα σκαλίζουμε αυτά; Α, εντάξει.

Εντάξει ο Κούλης είναι Συριζαίος undercover, δεν υπάρχει περίπτωση. Κάθε μέρα χάνει μισή μονάδα η ΝΔ με αυτά που λέει.

Άκυρη φώτο, απλά για να βγει στην προεπισκόπηση

και να ψαρώσεις, αναγνώστη.

Ο διεθνής ο παράγοντας θέλει ΣΥΡΙΖΑ. Περνάει όλα αυτά που δεν μπορούσαν οι άλλοι χωρίς να ανοίγει μύτη.

Μη την είδατε τη Φώφη πουθενά; Ψάχνει τους ψηφοφόρους της λέτε; Στο ΣΥΡΙΖΑ να ψάξει, τα είπαμε αυτά.

Με αυτά και μ' αυτά υπάρχουν ακόμα ηλίθιοι που θα ψηφίσουν Χρυσή Αυγή, δηλαδή ναζί.

Νάζια κάνει ο Καμμένος αλλά τον βλέπω κάτω από τον Λεβέντη.

Λεβέντης ε ε ε ε εροβόλαγε προς το 2% (το πολύ).

Μέρα 25, δηλαδή Βαρουφάκης, δηλαδή αν πάρει 25 σε Αθήνα κι άλλους τόσους σε Θεσσαλονίκη, θα εκπλαγώ.

Έκπληξή θα αποτελέσει η Πλεύση Ελευθερίας της Ζωής της Κωνσταντοπούλου να πάρει παραπάνω ακόμα κι από αυτό.

ΚΚΕ μλ λείπεις.

ΜΛ ΚΚΕ κάτσε ήσυχο, δεν σου μίλησε κανείς.

Κανείς δεν χάρηκε που ο Λαφαζάνης ξιφούλκησε για τη Μακεδονία. Οπότε, ΛΑΕ, λυπάμαι.

Για το ΚΚΕ τι να σας πω; Αφού όσοι είναι να το ψηφίσετε, θα το κάνετε. Και καλά θα κάνετε, αφού θέλετε.

Οπότε; Οπότε, αναγνώστη, άκουσε αυτό.

Κι όσοι ξεμείναν στα στενά, να πολεμάν για τα στερνά,

με το συμπάθειο, μα θα τον πιούνε.

Άκουσε αυτό και πήγαινε ψήφισε ΑΝΤΑΡΣΥΑ. 

Ή και όχι. Ποτέ δεν ήμουν καλός στην παρότρυνση.

Τα θλιμμένα Μουντιάλ της ζωής μου*

Γίνεται, αναγνώστη, να πλησιάζεις τα 40 και να ένιωσες μόνο μια φορά την απόλυτη ευτυχία, την απόλυτη χαρά, την απόλυτη δικαίωση στα πλαίσια ενός Μουντιάλ; Γίνεται, αν υποστηρίζεις την Αργεντινή.

Ήμουν 7 χρονών και ήταν 29 Ιουνίου του 1986 και γιόρταζε ο κύριος Παύλος. Ο κύριος Παύλος ήταν αυτός που είχε το φροντιστήριο Αγγλικών στο οποίο πήγαινα και οικογενειακός μας φίλος. Για να τιμήσουμε τη δεύτερη ιδιότητά του λοιπόν και όχι την πρώτη, γιατί εν τοιαύτη περιπτώσει το σπίτι του κυρίου Παύλου θα αποδεικνυόταν πολύ μικρό για να χωρέσει τις ορδές όλων των μαθητών του με τις οικογένειές τους, πήγαμε οικογενειακώς για να του ευχηθούμε. Και είχε τελικό Παγκοσμίου Κυπέλλου γιατί αυτοί οι αλήτες οι κουτόφραγκοι ποτέ δεν σεβάστηκαν τις γιορτές της Ελληνορθοδοξίας να σταματάνε πάραυτα κάθε αθλητική διοργάνωση όποτε γιορτάζει ο κάθε ανθυπομάρτυρας, δηλαδή καθημερινά σχεδόν, αναγνώστη, εδώ παίξαμε τόσα Φάιναλ 4 στο μπάσκετ Μεγαλοβδομαδιάτικα, με αποκορύφωμα αυτό της Μπολόνια το 2002, που κέρδισε στον ημιτελικό ο Παναθηναϊκός Μεγαλοπαρασκευιάτικα και το έδειχνε το Tv Magic, γιατί αυτό είχε πάρει τα δικαιώματα, γιατί νόμιζε ότι θα έχει πάει ο Ολυμπιακός στο Final 4, αθώο μου Tv Magic, πραγματικά Μεγάλη Παρασκευή πέρασες τότε, να είσαι ιδιοκτησίας Κόκκαλη και να δείχνεις πράσινους θριάμβους, όξος και χολή κανονικά, κουράγιο, τι έλεγα, α ναι, είχε ΤΕΛΙΚΟ. Και τον είδα με ΜΕΓΑΛΟΥΣ. Ο πατέρας μου, που ποτέ δεν ασχολούνταν ιδιαίτερα με τα αθλητικά συμβάντα, απλά ήταν κάθε φορά με τον εκάστοτε αντίπαλο της Ελλάδας (υπόγεια μαθήματα αντιεθνικισμού τα ονομάζω τώρα) και φυσικά με τη Σοβιετική Ένωση ή όποια χώρα Ανατολικού Μπλοκ τύχαινε να παίζει, δεν ήθελε να το πάρει η Γερμανία φυσικά, γιατί ο παππούς μου ήταν στον εφεδρικό ΕΛΑΣ και εντάξει, στην Πελοπόννησο ήταν αρχικά η ιταλική ζώνη ελέγχου αλλά μετά συνθηκολόγησαν και ήρθανε οι Φρίτσηδες και δεν υπήρχε και πολλή αγάπη, έστω κι αν είχαν περάσει 40 χρόνια. (Που να ήξερε τότε ο κόσμος ότι τριάντα χρόνια μετά, οι σύμμαχοι και φίλοι μας Γερμανοί θα  μας βοηθούσαν τόσο πολύ να βγούμε από τα μνημόνια στα οποία αυτοί μας βάλανε βέβαια, αλλά για να μας κάνουνε ανθρώπους, με τόνο στο ωμέγα, ρωτήστε και τον Τζήμερο και τον Άδωνη αν δεν με πιστεύετε εμένα). Ο πατέρας μου  ήταν με την Αργεντινή λοιπόν, έστω αντανακλαστικά, αλλά δεν ήταν και ο τύπος που θα πλακωνόταν για τα αθλητικά, αν καταλαβαίνεις τι εννοώ αναγνώστη. Αλλά ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ήταν με τη Γερμανία. Πασόκοι παιδί μου, τι περίμενες;

Εγώ τώρα, μυστήρια περίπτωση. Έφταιγε που ο Ρότσα ήταν Αργεντίνος; Που αυτός και ο Σαραβάκος είχαν πλούσιο μαλλί, σαν τους Αργεντίνους και όχι σαν τους φλώρους τους Γερμανούς; Που ο Μαραντόνα είχε βάλει κόντρα στην Αγγλία το καλύτερο γκολ που είχα δει μέχρι τότε και πιθανότατα μέχρι σήμερα (όχι αυτό με το χέρι, αναγνώστη, το ΑΛΛΟ). Ήθελα να πάω κόντρα σε ένα σαλόνι γεμάτο με ΜΕΓΑΛΟΥΣ που ήταν με τη Γερμανία, σαν σκασμένο που ήμουν; Ποιος ξέρει; Πάντως το μόνο σίγουρο είναι ότι ήμουν με την Αργεντινή. Χωρίς να ξέρω ότι από εκεί ήταν ο Τσε (αλλά και ο Περόν, μην ξεχνιόμαστε αναγνώστη). Χωρίς να ξέρω ότι από εκεί είναι το τανγκό (αλλά και το τάνγκο, με τόνο στο άλφα, όπως το λένε αυτοί που λένε και τον Βαν Γκογκ Βαν Χοχ, χίπστερ δηλαδή του ελέους που θέλω να τους κοπανήσω). Πάντως ήμουν με την Αργεντινή. Και στο 86', που ο Θεός ο Ντιέγκο ο Αρμάνδο ο Μαραντόνα έδωσε τη μπάλα στον Μπουρουσάγα και αυτός έκανε το 3-2 πανηγύρισα έξαλλα τρέχοντας γύρω γύρω στο σαλόνι μπροστά από ξενερωμένους πασόκους και τον πατέρα μου, ο οποίος μάλλον ξαφνιάστηκε, καθώς δεν πρέπει καν να παρακολουθούσε εκείνη τη στιγμή, τόσο φίλαθλος λέμε, θεός (όχι σαν τον Μαραντόνα , αναγνώστη, αλλά κοντά).

Ο Αυτοκράτορας στο θρόνο του

Και μετά; Μετά 32 χρόνια φαγούρα, αναγνώστη. Το 1990 αποκλείσαμε τους αχώνευτους τους Βραζιλιάνους με το γκολ του Κανίγκια και τους οικοδεσπότες Ιταλούς στον ημιτελικό (με τη μισή Νάπολη να είναι με την Αργεντινή ελέω Μαραντόνα) αλλά χάσαμε από τους Ενοποιημένους Γερμανούς που δεν είχαν ενοποιηθεί ακόμα αλλά αυτό θα γινόταν ένα μήνα μετά και να μην τους κάνει ένα δώρο η FIFA μωρέ, άχου τα, γούτσου γούτσου, πάρτε ένα πέτσινο πέναλτι. 

Το 1994 φταίει η Ελλάδα για την παταγώδη αποτυχία της Αργεντινής, ξεκάθαρα. Μα είναι δυνατόν ο πρώτος αγώνας να είναι εναντίον μιας από τις πιο αδύναμες ομάδες που έχουν παίξει σε Μουντιάλ; Κερδίζουνε οι μουτσάτσος τους Έλληνες 4-0, το παίρνουν πάνω τους λες και σκότωσαν το θεριό, κερδίζουν μόνο 2-1 τη Νιγηρία μετά και στο τέλος πάνε και χάνουν 2-0 από τη Βουλγαρία και μένουν εκτός στην τριπλή ισοβαθμία...Δηλαδή αυτή η Ελλάδα...Άσε που τους μούτζωσε κανονικά και για τα επόμενα.

Το 1998 τους απέκλεισε η Ολλανδία στους 8 (η Ολλανδία αναγνώστη, και ούτε καν η Ολλανδία του '70 με Κρόιφ, Νέσκενς κλπ), το 2002 η Σουηδία (!!) στον όμιλο (!!!!), το 2006 η Ακατανόμαστη στα πέναλτι στους 8, το 2010 η Ακατονόμαστη ΠΑΛΙ, με τεσσάρα, στους 8 (ξεκάθαρα άδικο αποτέλεσμα, η εικόνα του αγώνα δεν προδιέθετε για κάτι τέτοιο, τουλάχιστον Χ και πέναλτι έπρεπε, παραλίγο, τι είναι το 4, ένας αριθμός είναι, δεν είναι και 7 που έφαγαν οι Βραζιλιάνοι μέσα στο σπίτι τους σε ημιτελικό τέσσερα χρόνια αργότερα, να τα λέμε όλα αναγνώστη).

Το 2014...Το 2014 ήταν μια χρονιά που συνέβησαν διάφορα γεγονότα στον πλανήτη, η Ρωσία προσάρτησε την Κριμαία, ξέσπασε η επιδημία του Έμπολα, το Ισλαμικό Κράτος κατέλαβε τη Μοσούλη και ανακήρυξε την ίδρυση χαλιφάτου, αυτά πάνω - κάτω. Α, έγινε κι ένα Μουντιάλ κι ένας τελικός και η Ακατανόμαστη έβαλε γκολ στην παράταση και η Αργεντινή βγήκε δεύτερη, τίποτα σπουδαίο μωρέ. Διάολε.

Και το 2018; Το 2018 η Αργεντινή έφερε Χ με την τίμια Ισλανδία, έφαγε τρία από τους ναζί Κροάτες και αύριο πρέπει όχι μόνο να νικήσει τη Νιγηρία αλλά να γίνει και συνδυασμός αποτελεσμάτων για να προκριθεί. Από τον όμιλο. Από όμιλο με Ισλανδία, Κροατία και Νιγηρία. Και να περάσει δηλαδή που θα πάει; (Ας περάσει και ας το πάρει και ας με διαψεύσει).

Εγώ αλλού θέλω να καταλήξω, αναγνώστη. Γιατί η ζωή μου, όπως και η πορεία της Αργεντινής στα Μουντιάλ, έχει πάρει σταθερά την κατιούσα από τα 7, με κάποιες παροδικές εκλάμψεις (όπως και η πορεία της Αργεντινής στα Μουντιάλ); Συμβαίνει μόνο σε εμένα και την Αργεντινή αυτό ή είναι γενικό φαινόμενο; Τείνω να πιστέψω το δεύτερο. Όχι σοβαρά, πες μου εσύ τι καλύτερο από το να είσαι 7 και να τρέχεις πανηγυρίζοντας με υψωμένες γροθιές στη μούρη 20 ξενερωμένων τύπων.  

Και μόνο για αυτό, θα σε υποστηρίζω ρε Αργεντινή σε όσα Μουντιαλ δω ακόμα κι ας μην πάρεις κανένα. 

Υ.Γ. 1 Μιχάλη στην αφιερώνω την ανάρτηση. Ξέρεις εσύ.

Υ.Γ. 2 Και να αποκλειστείς αύριο Αργεντινή, τι είναι 4 χρόνια; Ένας αριθμός είναι, δεν είναι και 7, που έφαγαν οι Βραζιλιάνοι μέσα στο σπίτι τους σε ημιτελικό.

Υ.Γ. 3 Κάποτε θα γυρίσει ο τροχός και θα πανηγυρίζουμε με σφιγμένες τις γροθιές σαν 7χρονοι, αναγνώστη, θα περάσουν τα ramblin years of lousy luck

Tomorrow smells of less decay

* Αναφορά στο "Οι θλιμμένες πουτάνες της ζωής μου" του Γκαμπριέλ Γκαρσία Μάρκες, ντροπή σου αν δεν το έπιασες, αναγνώστη. 

Δέκα Μικροί Πασόκοι

Γίνονται λοιπόν εσωκομματικές εκλογές αύριο για να αναδειχθεί ο νέος πρόεδρος του ΠΑΣΟΚ. Ο κύριος στόχος είναι ξεκάθαρα τα τρία ευρώ που πρέπει να δώσει ο κάθε ψηφοφόρος για να συμμετάσχει σε αυτή τη γιορτή της δημοκρατίας. Αλλά για ποιο ΠΑ.ΣΟ.Κ. μιλάμε, αναγνώστη; Υπάρχει ένα ΠΑΣΟΚ; Είναι εδώ; Είναι ενωμένο; Είναι δυνατό; Πάμε να δούμε δέκα χαρακτηριστικούς τύπους πασόκων με την Αγκάθα Κρίστι πάντα στο μυαλό και στην καρδιά μας.

- Ο φαν του Ανδρέα Παπανδρέου. Ζιβάγκο, "η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες", Ρίτα Σακελλαρίου, yolo μια ζωή. Χαρακτηριστικό παράδειγμα: Αλέξης Τσίπρας.

- Οι τροτσκιστές. Όχι αυτοί που διαγράφηκαν τη δεκαετία του'70, οι άλλοι, αυτοί που έμειναν μέχρι και πρόσφατα στο Κίνημα, κάνοντας εισοδισμό και έχοντας την ανάλυση ότι πρόκειται για ένα κόμμα με εργατική βάση και αστική ηγεσία. Αξιολύπητοι. Χαρακτηριστικό παράδειγμα: Ήταν ένας τύπος, αλλά διασπάστηκε με τον εαυτό του και τον χάσαμε.

- Οι εκσυγχρονιστές. Δεξιοί όσο δεν πάει, έφαγαν καλά τη δεκαετία του '90, τώρα αναγνωρίζουν για αρχηγό τον Κουλη. Χαρακτηριστικό παράδειγμα: κάτι εξέκιουτιβ της κακιάς ώρας.

- Οι ατενίστας. Χίπστερ, μουστάκια, πουλόβερ στα δέντρα, σκατά στα μούτρα τους. Χαρακτηριστικό παράδειγμα: Καμίνης.

- Αυτοί που έγιναν Χρυσαυγίτες. Τα πιο καθυστερημένα στρώματα παλαιοπασοκισμού που χτυπήθηκαν άγρια από την κρίση και βρήκαν στο αφήγημα της Ακροδεξιάς μια προστατευτική φτερούγα πάνω από τα άμυαλα κεφάλια τους. Χαρακτηριστικό παράδειγμα: το 13% που πήρε η Χ.Α. στο Δήμο Ζαχάρως.

- Αυτοί που έγιναν Συριζαίοι. Για την ακρίβεια, ο ΣΥΡΙΖΑ έγινε ΠΑΣΟΚ, αλλα ποτέιτο ποτάτο. Χαρακτηριστικό παράδειγμα: Η Κρήτη.

Όλους τους χωράει η στοργική αγκαλιά

- Οι επαγγελματίες. Κάποτε ήταν μια σταγόνα στην πράσινη σοσιαλιστική πλημμυρίδα αλλά σήμερα είναι ένα σεβαστό ποσοστό στους εναπομείναντες Πασόκους. Χαρακτηριστικό παράδειγμα: Οι κατσαρίδες της Χαριλάου Τρικούπη (όχι οι άνθρωποι, οι actual κατσαρίδες, τους είχαν κόψει μισθό στις μέρες της ευημερίας και τις πληρώνουν ακόμα. Σάμπως αυτοί τις πληρώνουν; Εγώ κι εσύ τις πληρώνουμε, αναγνώστη)

- Κάτι περήφανα γηρατειά. Αλντσχάιμερ, συνήθεια, παράδοση, ΠΑΣΟΚ θα το ρίχνουν μέχρις εσχάτων. Αν αλλάξει το σήμα θα υποστούν πανωλεθρία, ήλιο θα ψάχνουν και ήλιο δεν θα βρίσκουν. Χαρακτηριστικό παράδειγμα: Τα ΚΑΠΗ.

- Συνδικαλιστές. Δεν έχω να πω κάτι. Χαρακτηριστικό παράδειγμα: ΔΕΗ,

- Εσύ, αναγνώστη. Ναι, δεν υπάρχει λόγος να το αρνείσαι, κάτι πασοκικό έχεις κάνει κάπου, κάπως, κάποτε στα προσωπικά, στα επαγγελματικά σου, κάπου. Δεν πειράζει, αν δεν το έχεις ψηφίσει ποτέ το ρημάδι, το αδίκημα θεωρείται στιγμιαίο και παραγράφεται. 

Σοβαρά τώρα, ποιος θα πάει να ψηφίσει για πρόεδρο ΠΑΣΟΚ; Η βλακεία είναι ανίκητη.

Υ.Γ. Χρόνια πολλά...(όχι στο ΠΑΣΟΚ αναγνώστη, σοβαρέψου).

Πάει αυτή η ελπίδα, εδώ και 2,5 χρόνια. 

Ατυχείς συναντήσεις

Έγραψε λοιπόν ο Συγγραφέας ένα στάτους στο φεισμπουκ, αναγνώστη, με το οποίο κατακεραύνωσε έναν ατυχή "τυπάκο με αντιεξουσιαστική εμφάνιση",   ο οποίος τόλμησε να αντιμιλήσει στον Συγγραφέα στα Μαρμαρένια Αλώνια της Σόλωνος. Ο Συγγραφέας δεν μάσησε όμως, του υπέδειξε ότι αυτός σύχναζε στα Εξάρχεια προτού το μειράκιο αντίπαλός του γεννηθεί και τον προέτρεψε να "του κλάσει τα αρχίδια". Αλλά να μη στα λέω εγώ, διάβασε μόνος σου και θαύμασε:

"Προ ολίγου στην οδό Σόλωνος, τυπάκος με αντιεξουσιαστική εμφάνιση, ο οποίος δεν ήξερε το όνομα μου και με αποκαλούσε "δημοσιογράφο", με προειδοποίησε να μην ξαναπατήσω στα Εξάρχεια. Προφανώς τον προέτρεψα να μου κλάσει τα αρχίδια (πρώτη φορά γράφω αυτή τη λέξη στο μπλογκ, αναγνώστη, μετά από 123 αναρτήσεις, είδες για να είσαι άνθρωπος του πνεύματος ΚΑΙ σκληρός motherfucker ταυτόχρονα, μιλάς και γράφεις όπως δεν τολμούν οι ψοφοδεείς μπλόγκερ), τον πληροφόρησα ότι στα Εξάρχεια σύχναζα προτού ο ίδιος γεννηθεί και τον κάλεσα να με πλησιάσει και να επαναλάβει ό,τι μου είπε από απόσταση αναπνοής. Προφανώς απομακρύνθηκε με ταχύ βήμα αφού με απείλησε ότι θα θυμάται τη φάτσα μου".

Ανατριχίλα.

Σκέφτηκα λοιπόν, αναγνώστη, διάφορες περιστάσεις στην Παγκόσμια Ιστορία όπου θα μπορούσε να αναπαραχθεί αυτή η Σύγκρουση του Καλού με το Κακό, του Γνώστη με τον Αμύητο, του Σοφού με τον Αδαή. Μπορείς να προσθέσεις παρόμοια περιστατικά στα σχόλια, φυσικά:

- Προ ολίγου περπάταγα στη Μόρντορ και έρχεται ένας δαίμονας με εμφάνιση ματιού και μου λέει "σε έχω δει στη γυάλινη σφαίρα μου, μην ξαναπερπατήσεις δώθε από τη Μίνας Τίριθ". Προφανώς του απάντησα "Ίσα ρε Σόρον, τσιράκι του Μόργκοθ, εγώ περιπλανιόμουν σε όλη τη Μέση Γη από τότε που είχες σώμα ακόμα. Θα μου κλάσεις μια μάντρα". Προφανώς απομακρύνθηκε με ταχύ βήμα αφού με απείλησε ότι θα θυμάται τη φάτσα μου.

Που πας ρε γατάκι; 

- Προ ολίγου περπάταγα στην Κόλαση (του Δάντη) κι έρχεται ένας τυπάκος με εμφάνιση ποιητή και με προειδοποίησε να μην ξαναπατήσω εκεί γιατί την έγραψε αυτός, λέει. Προφανώς του είπα "Ίσα ρε Αλιγκέρι, σκατόφλωρε Φλωρεντινέ, όταν εγώ έκανα μπάρμπεκιου στην Κόλαση εσύ δεν είχες γεννηθεί ακόμα. Πάρε φόρα κι έλα με την όπισθεν". Προφανώς απομακρύνθηκε με ταχύ βήμα αφού με απείλησε ότι θα θυμάται τη φάτσα μου.

- Προ ολίγου περιδιάβαινα ανέμελος στο Νταχάου, μέχρι που εμφανίστηκε ένας υστερικός τυπάκος με χάλια κούρεμα και μισό μουστάκι και άρχισε να ωρύεται ότι δικιά του ιδέα ήταν τα στρατόπεδα συγκέντρωσης και ράους και δεν ξέρω και εγώ τι άλλο. Προφανώς του απάντησα "Μικρέ Αυστριακέ δικτάτορα, άραξε την πέτσα σου. Τα στρατόπεδα συγκέντρωσης είναι γέννημα του Νεωτερισμού και εφαρμόστηκαν πρώτη φορά στην Κούβα από τους Ισπανούς το 1895, και αμέσως μετά από τους Άγγλους στον πόλεμο των Μπόερς στη Ν. Αφρική. Ιδέα της αστικής δημοκρατίας είναι λοιπόν και σε έχω γραμμένο εκεί που δεν πιάνει μελάνι". Προφανώς απομακρύνθηκε με ταχύ βήμα αφού με απείλησε ότι θα θυμάται τη φάτσα μου.

- Προ ολίγου περπάταγα Βόρεια του Τείχους και σκάει ένα τυπάκι με μπλε μάτια και μου λέει ότι είναι ο Βασιλιάς της Νύχτας και να σηκωθώ να φύγω και τέτοια. Προφανώς του απάντησα "Σιγά μην είσαι και η Βασίλισσα της Νύχτας που ντύνονται τα κοριτσάκια στα παιδικά αποκριάτικα πάρτυ, μωρή λουλού. ΕΓΩ έφτιαξα το Τείχος, πέτρα πέτρα, κι όποτε μου γουστάρει θα περπατάω και πέρα από αυτό. Πρόσεξε μην σκίσεις κανένα καλσόν". Προφανώς απομακρύνθηκε με ταχύ βήμα αφού με απείλησε ότι θα θυμάται τη φάτσα μου.

- Προ ολίγου περπάταγα στις Άλπεις και σκάει ένας μελαμψός με κάτι ελέφαντες και αρχίζει να γκρινιάζει ότι δεν χωράει να περάσει το ζωντανό, είναι που είναι στενά, να και οι άσχετοι ορειβάτες μέσα στη μέση του δρόμου. Προφανώς του απάντησα "Έλα ρε Αννίβα τώρα, μέσα στη γκρίνια μια ζωή, εγώ σου φταίω που κουβάλησες ελέφαντες στα χιόνια, ξεκόλλα το κεφάλι σου. Θα περπατάω όπου θέλω και εις τους όρχεις μου" Προφανώς απομακρύνθηκε με ταχύ βήμα (αυτός, ο ελέφαντας λίγο πιο σιγά) αφού με απείλησε ότι θα θυμάται τη φάτσα μου.

Έχω σκεφτεί και άλλες 2-3 παραλλαγές αλλά νομίζω το έπιασες το νόημα, αναγνώστη. Να εύχεσαι μόνο να μη βρεθείς στο δρόμο αυτού του Σκληρού Άντρα και σε κατατροπώσει με την ευφράδειά του. Το νου σου.

Υ.Γ. Η καλύτερη παραλία του κόσμου δυτικά του Ναυπλίου και ανατολικά της Σικελίας, η Ζαχάρω, έχει την τιμή να δονείται στους μουσικούς ρυθμούς που εγώ της υπαγορεύω κάθε Παρασκευή και Σάββατο. Απέχει 2,5 ώρες από την Αθήνα με αυτοκίνητο και 3 με ΚΤΕΛ. Ψήσου. 

Δεκάλογος προς Σποράκι.

Λοιπόν σποράκι, σου γράφω όχι επειδή ξύπνησε κάποιο ακατανίκητο πατρικό ένστικτο μέσα μου, αλλά να, διάβασα ένα σχόλιο στο προφίλ μου σε μέσο κοινωνικής δικτύωσης (μην ανησυχείς, αρχαιολογία πια τώρα που διαβάζεις αυτή την ανάρτηση, υπήρχε παλιά ένα facebook, μη δίνεις σημασία) του τύπου "αν είχες παιδί δεν θα έκραζες τις Απόκριες". Αυτού του είδους τα σχόλια πληθαίνουν τελευταία, ίσως γιατί οι συνομήλικοι μου όχι μόνο έχουν παιδιά, αλλά οι πιο βιαστικοί από αυτούς πάνε και για εγγόνια σε λίγα χρόνια. Οπότε είπα να σου γράψω πέντε πράγματα, να σου μάθω ανάγνωση όταν θα είσαι τριών χρονών (τι εννοείς αναγνώστη "πολύ νωρίς;", γίνεται, ξέρω που σου λέω), να το διαβάσεις, να πατήσεις και από κάτω "είσαι ο λόγος που έχω ίντερνετ" και να πας να παίξεις μετά.

- Πρώτα από όλα, δεν θα βαφτιστείς. Σιγά μην αφήσω κανένα ταυραμπά να αποπειραθεί να σε πνίξει - κολυμβητήριο θα πηγαίνεις από βρέφος γιατί κάνει καλό στο αναπνευστικό αλλά μακροβούτια θα κάνεις μόνο σου, και στην πισίνα, όχι πιεσμένο από κανέναν μουσάτο χαραμοφάη, στη χύτρα του Οβελίξ. Ονοματοδοσία μια βροχερή Τρίτη και πάμε για άλλα.

- Επίσης, θα κάνεις όλα τα εμβόλια. Λυπάμαι που στο λέω, αλλά δεν πονάνε και θα παίρνεις και δωράκι μετά. Οι νεοχίπηδες που δεν κάνουν εμβόλια στα παιδιά τους γιατί ο εμβολιασμός είναι ένα σατανικό σχέδιο της Νέας Τάξης πραγμάτων και το παιδί έχει φυσικά αντισώματα και όλα είναι μια συνωμοσία μπορούν άνετα να ρισκάρουν να χάσουν το παιδί τους από μια γρίπη. Εγώ εσένα όχι.

- Θα πας σε δημόσια σχολεία γιατί το μεράκι των εκπαιδευτικών του Δημοσίου δεν το βρίσκεις σε κανένα σνομπίστικο ιδιωτικό. Εξάλλου θα είναι πάρα πολλοί οι δάσκαλοι στην οικογένεια για να επιτρέψουν κάτι τέτοιο, ακόμα κι αν το ήθελα, που δεν το θέλω.

- Θα ΤΡΩΣ ΚΡΕΑΣ. Αν θέλεις να γίνεις χορτοφάγο, vegan ή ότι άλλο θα είναι της μόδας τότε, θα μπορείς να το κάνεις μετά τα 12, που θα καταλαβαίνεις τι γίνεται γύρω σου. Το ίδιο αν θέλεις να πιστέψεις σε κάποιο από τα οργανωμένα σχέδια καταπίεσης, χειραγώγησης και ελέγχου του ανθρώπινου είδους που αυτοαποκαλούνται "θρησκείες". Αν βέβαια συμβεί ένα από αυτά τα δύο ατυχή γεγονότα, θα το δεχτώ αλλά θα νιώθω ότι θα έχω αποτύχει σαν γονιός. Όπως και αν γίνεις Ολυμπιακός.

- Δεν ισχύει αυτή η ανεκτικότητα στα πολιτικά - ή μάλλον εξαντλείται στο φασισμό. Αν ποτέ γίνεις νεοναζί σε αποκληρώνω άμεσα (καλά, δεν θα χάσεις και πολλά), και σε διώχνω από το σπίτι. Να είμαστε ξηγημένοι. Αυτό το ακραίο μέτρο δεν θα ληφθεί σε κανένα άλλο νομικό ή ηθικό παράπτωμα, παρά μόνο σε αυτή την έσχατη περίπτωση αυτοεξευτελισμού σου.

Έλα τυχερούλι, απαθανατίστηκες

στο μπλογκ του μπαμπά

- Δεν θα ντύνεσαι τις Απόκριες. Αν η κοινωνική πίεση είναι τόσο μεγάλη και ο φίλος σου ο Κωστάκης θα πάει στο πάρτυ και θες να πας κι εσύ, θα φοράς μια πινακίδα "ο μπαμπάς μου δεν με αφήνει να ντυθώ" και θα πηγαίνεις. Πίστεψέ με, θα είναι η καλύτερη στολή και όποιος έχει αντίρρηση να τον παραπέμψεις σε μένα για τα περαιτέρω. Θα ντυνόμαστε στο σπίτι σε άσχετες με τις Απόκριες περιστάσεις και θα σε αφήνω να με νικάς, καθώς θα είσαι ινδιάνος κι εγώ καουμπόης που ήρθα να σου πάρω τη γη, ή θα είσαι διαδηλωτής κι εγώ μπάτσος, ή θα είσαι πτυχίο κι εγώ Τζήμερος, το έπιασες το νόημα, εγώ θα χάνω πάντα.

- Θα πας πολλά ταξίδια από μικρό αλλά πάντα θα θυμάσαι ότι η καλύτερη παραλία στον κόσμο είναι αυτή της Ζαχάρως - εντελώς αντικειμενικά.

- Θα έχεις μακρύ μαλλί ανεξαρτήτως φύλου γιατί τα σπάνε τα παιδάκια με μακρύ μαλλί (ανεξαρτήτως φύλου).

- Θα δείχνεις ανοχή στις βλακείες των συμμαθητών σου. Δεν θα φταίνε αυτά που είναι ζαβά, εδώ οι γονείς τους ψήφιζαν σε ασύλληπτα ποσοστά ΠΑΣΟΚ-ΝΔ και τώρα πια ΣΥΡΙΖΑ. Καλά, μέχρι να πας σχολείο αυτά τα κόμματα δεν θα υπάρχουν πια, εκτός από το ΠΑΣΟΚ που θα υπάρχει για πάντα. Όπως και ο Μητσοτάκης. Ο Κωνσταντίνος.

- Θα σέβεσαι τους γονείς σου και θα αποδεικνύεις αυτό τον σεβασμό με το να  τους αμφισβητείς σε κάθε τι από μια ηλικία και μετά. "Το τρίτο σου χρέος, να παραδώσεις στο γιο τη μεγάλη εντολή να σε ξεπεράσει". Και στην κόρη, (φαλλοκράτη, μισογύνη, αντιγραφέα του Νίτσε, αλλά παρόλα αυτά μεγάλε) Κρητικέ, και στην κόρη. Το τέταρτο; Να πεις στο παιδί σου "Μην στενοχωριέσαι, αν δεν καταφέρεις να μας ξεπεράσεις. Είναι βλέπεις αυτή η μητέρα σου, που έβαλε ψηλά τον πήχη"


Ορίστε λοιπόν ένας πρόχειρος δεκάλογος. Αύριο θα ψάξω να βρω ένα μαρμαρά και το σαββατοκύριακο έναν καιόμενο κάδο (το μόνο εύκολο στα Εξάρχεια) για να το επισημοποιήσω το πράγμα. Το νου σου.


Υ.Γ. 1 Όχι, δεν περιμένω παιδί, απλά είμαι λίγο βαρυκόκκαλος αναγνώστη.
Υ.Γ. 2 Υπερέβαλα ΛΙΓΟ εκεί με τους vegan και τις θρησκείες και τον Ολυμπιακό. Έπρεπε να υπερβάλλω πιο πολύ. Το βλέπουμε.

Καζαμίας 2016 (Part 3 και τελευταίο)

Λατρεμένε μου αναγνώστη, χρόνια μου πολλά! Σήμερα εκτός από τους Ιωάννηδες και τις Ιωάννες γιορτάζουμε και τη μνήμη του Οσίου Σπόρου του Γραφιά, ο οποίος μαρτύρησε σαν σήμερα επί Τουρκοκρατίας στις επτά του Γενάρη του 1567. Για την ακρίβεια μαρτύρησε στους Τούρκους που κρύβονταν οι Όσιοι Πατάπιος και Παπαρούνας, δύο άλλα παλιόμουτρα σαν και του λόγου του τα οποία ζούσαν - όπως κι αυτός - από τις δωρεές γραιΐδιων αφελών και θρησκόληπτων, επιτυγχάνοντας έτσι την αργή καύση τους σε σούβλα και τον τριπλασιασμό των δωρεών για αυτόν, καθώς οικειοποιήθηκε τις μερίδες τους. Ο Όσιος άφησε πίσω του όταν εκοιμήθη (σε βαθιά γεράματα) διάφορες ακατανόητες προφητείες, πάνω στις οποίες βασίζεται, σε μεγάλο βαθμό, και ο φετινός Καζαμίας που συνεχίζεται και ολοκληρώνεται σήμερα (τα δύο προηγούμενα μέρη μπορείς να τα βρεις εδώ και εδώ, αναγνώστη).

Έχω να γράψω πολλές

αναρτήσεις, αναγνώστη.

Σεπτέμβρης: Τα χελιδόνια φεύγουν και οι κάτοικοι της χώρας τα κοιτούν με ζήλια και φθόνο - που οφείλεται στο ότι αυτά μπορούν να φύγουν. Η Δεύτερη Φορά Αριστερά συνεχίζει την οικοδόμηση του Σοσιαλισμού σε ένα μυαλό, αυτό του Αλέξη, ιδιωτικοποιώντας την ΕΥΔΑΠ, την ΕΡΤ και όλα τα νοσοκομεία της επικράτειας. Ο Κωνσταντίνος Μητσοτάκης δηλώνει σε συνέντευξη "αυτός ο νεαρός Τσίπρας κάνει όλα όσα δεν επρόλαβα να κάμω εγώ πριν 23 χρόνια όταν και με έριξε αυτός ο άθλιος Μεσσήνιος αποστάτης, μου αρέσει ο μικρός, προτίθεμαι να τον υιοθετήσω". Ο γιος του Τέρρυ Χρυσού αποπειράται να αυτοκτονήσει με πνιγμό σε πισίνα, η οποία αδειάζει για τον χειμώνα αφού βουτήξει. Η Ντόρα επιδοκιμάζει τη σκέψη του πατέρα της και αρχίζει να φωνάζει τον Αλέξη "bro". Τα σχολεία ανοίγουν με φρικτές ελλείψεις σε βιβλία, μαθητές και IQ δασκάλων (εκτός φωτεινών εξαιρέσεων πάντα). Η Ρωσία δεν επιτίθεται σε καμία απολύτως χώρα και οι κυβερνήσεις των γειτονικών χωρών κάνουν πάρτυ. Ρώσικα βομβαρδιστικά το ισοπεδώνουν ανελέητα. Η Αμερική έχει μπροστά της προεδρικές εκλογές και δεν ασχολείται.


Οκτώβρης: Με τη συμπλήρωση 99 χρόνων από την Οκτωβριανή Επανάσταση, η Κόκκινη Γιάννα κάνει κίνημα. Μέσα σε 24 ώρες όλα τα στελέχη της Κυβέρνησης συλλαμβάνονται και στέλνονται σε γκούλαγκ στη Μύκονο και στη Σαντορίνη, τα σύνορα ανοίγουν και κρατικοποιούνται τα πάντα. Η σημαία της χώρας αλλάζει σε κόκκινη με ένα μεγάλο κίτρινο αστέρι στη μέση το οποίο περιέχει το σφυροδρέπανο και ένα τεράστιο "Γ". Τα Σοβιέτ που δημιουργούνται συνθέτουν ύμνους στη Μεγάλη Τιμονιέρισσα. Οι νεοφιλελεύθεροι καταφεύγουν στο Παρίσι και το ΚΚΕ βγάζει ανακοίνωση στην οποία καλεί το λαό να παλέψει ενάντια στα μονοπώλια της Επανάστασης και προειδοποιεί τη Γιάννα να μην σπάσει ούτε ένα τζάμι. Η Ρωσία ισοπεδώνει τα γραφεία του Περισσού. Η Αμερική έχει μπροστά της προεδρικές εκλογές και δεν ασχολείται.


Νοέμβρης: Με συντονισμένη αντεπίθεση ενορχηστρωμένη από τα στούντιο του ΣΚΑΙ και λοχαγούς τους Μπογδάνο-Πορτοσάλτε εκδηλώνεται αντεπανάσταση, η οποία αποτυγχάνει οικτρά. Οι εναπομείναντες Συριζαίοι στέλνονται κι αυτοί εξορία, αφού πρώτα υποβάλλονται σε ομαδικό φτύσιμο από πλατιές λαϊκές μάζες που έχουν παραταχτεί επί τούτου στο Λιμάνι του Πειραιά. Η Γιάννα κλείνει συμφωνίες με Κούβα, Βόρειο Κορέα, Κίνα και Ρωσία, ενώ ταυτόχρονα επιτυγχάνει τη  μόνιμη τέλεση των Ολυμπιακών Αγώνων στην Ελλάδα, δηλώνοντας "ο απώτερος στόχος εκπληρώθηκε". Η Ρωσία καταλαμβάνει την Πολωνία και εκτελεί το 35% του πληθυσμού που είναι νεοναζί. Στην Αμερική εκλέγεται η Χίλαρυ Κλίντον και ζητά αμέσως ενημέρωση για το τι συνέβη τον τελευταίο χρόνο στο εξωτερικό.

Δεκέμβρης: Η λαοφίλητη Αρχηγός Γιάννα αποσύρεται στη ντάτσα της και αφήνει την εξουσία στα χέρια των Σοβιέτ, στα οποία παίρνουν γρήγορα την πλειοψηφία οι Πασόκοι, χωρίς κανείς να καταλάβει πως, αφού πλέον αντιστοιχούν στο 3% του εκλογικού σώματος. Η ΑΝΤΑΡΣΥΑ βγάζει πικραμένη ανακοίνωση η οποία καταλήγει: "μετά τον πυρηνικό όλεθρο θα επιζήσουν μόνο οι κατσαρίδες και οι Πασόκοι", κάτι το οποίο επιβεβαιώνεται άμεσα, αφού μετά την ανάγνωση των πεπραγμένων του Πούτιν όλη τη χρονιά, η Χίλαρυ οργισμένη διατάζει την εκτόξευση πυρηνικών εναντίον της Ρωσίας. Οι Ρώσοι απαντούν και όντως στον πλανήτη επιβιώνουν μόνο οι κατσαρίδες και οι Πασόκοι. Το 2017 αναμένεται ενδιαφέρον...

Κάθε χρόνο την προβλέπω την ολική καταστροφή.

κάποτε θα πέσω μέσα, αναγνώστη

Καζαμίας 2016 (Part 2)

(Το πρώτο μέρος μπορείς να το βρεις εδώ, αναγνώστη)


Μάης: Ο Ολυμπιακός παίρνει το πρωτάθλημα με 43 βαθμούς διαφορά από τον δεύτερο, αλλά ο Μαρινάκης καταδικάζεται για στημένους αγώνες. Πριν προλάβουν να χαρούν οι υπόλοιποι, τα σίδερα της φυλακής περιμένουν και τους Αλαφούζο, Τίγρη, Σαββίδη, και γενικά όλους τους προέδρους Α' και Β' Εθνικής. Το πρωτάθλημα απονέμεται στο Αιγάλεω και το πάρτυ στα Δυτικά προάστια ξεκινά. Ο Μπογδάνος κάνει εμφύτευση μαλλιού και μυαλού αλλά αποτυγχάνουν και οι δύο - οι θεράποντες ιατροί δηλώνουν "παραλάβαμε καμμένη γη και στους δύο τομείς, τι να κάνουμε, δεν είμαστε και θεοί, επιστήμονες είμαστε". Ο Τζο Νέσμπο εκδίδει το καινούργιο του βιβλίο, το οποίο ονομάζεται "Αθήνα" και είναι εμπνευσμένο από την περσινή του επίσκεψη στη χώρα μας - ο δολοφόνος σε αντίθεση με όλα τα υπόλοιπα βιβλία δεν πιάνεται ποτέ, για την ακρίβεια γίνεται υπουργός ΜΕΤΑ τις δολοφονίες. Σε κάποιο σοκάκι στην πλατεία Καρύτση ανακαλύπτεται από επιστήμονες ένας χίπστερ που ΔΕΝ κάνει εκπομπή σε ραδιόφωνο. Στέλνεται πάραυτα σε ειδικό εργαστήριο στην Δανία για εκτεταμένες εξετάσεις, αλλά οι ρωσικές μυστικές υπηρεσίες το καταρρίπτουν το αεροπλάνο που τον μεταφέρει πάνω από την Ουγγαρία. Η Αμερική έχει μπροστά της προεδρικές εκλογές και δεν ασχολείται.

Ιούνης: Ο Σπίρτζης ξεπουλάει ο,τι απέμεινε από τις υποδομές της χώρας αλλά στέλνει ένα ανοιχτό γράμμα προς τον ελληνικό λαό στο οποίο λέει ότι δεν κοιμάται τώρα πια τα βράδια, σβήνει στο ουίσκυ τα δικά του τα σημάδια και όλα καλά. Η Δεύτερη φορά Αριστερά συνεχίζει ακάθεκτη το έργο της ιδιωτικοποιώντας μέχρι και τη μάνα που μας γέννησε, που θα έλεγε και ο Ζοζέ. Οι παραλίες της χώρας είναι πλέον όλες ιδιωτικές, ενώ μπαίνει και ειδικός φόρος στις πλαστικές πισίνες από τα Jumbo. Μετά από προσωπική παρέμβαση του Αλέξη εξαιρούνται από τη φορολόγηση οι κανονικές πισίνες, λόγω των αντιδράσεων της εκλογικής βάσης του ΣΥΡΙΖΑ. Η υπουργός Γιάννα (που πλέον αποκαλείται από τους δημοσιογράφους "Κόκκινη Γιάννα") διαφωνεί έντονα αλλά τελικά υποχωρεί, όταν της υποδεικνύουν ότι αν ίσχυε το μέτρο θα πλήρωνε γύρω στις 500.000 ευρώ φόρο. Απογοητευμένη, λύνει το Μεσανατολικό αλλά και πάλι της μένει η αίσθηση του ανικανοποίητου. Η Ρωσία αποβιβάζει μια μεραρχία ντυμένη σαν Γιαπωνέζες μαθήτριες στις Κουρίλες Νήσους για να ψαρώσει τους ίδιους τους πολίτες της. Η Αμερική έχει μπροστά της προεδρικές εκλογές και δεν ασχολείται.       


Ιούλης: Ο πρόεδρος της Νέας Δημοκρατίας Κωνσταντίνος Μητσοτάκης παντρεύεται τη Ρουμάνα νοσοκόμα του και δηλώνει "είναι από τα Καρπάθια το κορίτσι, παπούτσι από τον τόπο σου και λοιπά, γιατί να το κρύψωμεν άλλωστε;" Ο γιος του Τέρυ Χρυσού αποπειράται να αυτοκτονήσει πηδώντας από το καμπαναριό του μοναστηριού αλλά είναι τόσο γκαντέμης που επιζεί. Η Ντόρα υποδέχεται τη Ρουμάνα αναφωνώντας "μαμά" με δάκρυα στα μάτια. Ο Μπογδάνος παίρνει άλλο ένα καθημερινό δίωρο στον ΣΚΑΙ γιατί η εκπομπή του κάνει θραύση στην Αμερική - αμετάφραστη προφανώς. Κερδίζει 12 βραβεία ΕΜΜΥ κωμωδίας και οι Αμερικάνοι τηλεκριτικοί ορκίζονται ότι δεν τους έχει μείνει άντερο από τα γέλια, μόνο και μόνο από τις εκφράσεις του προσώπου αυτού του "απίθανου κοντοπίθαρου τυπάκου" όπως τον αποκαλούν. Η Ρωσία στέλνει 400.000 άντρες στην Ινδία αλλά τους αποσύρει σχεδόν αμέσως και τους στέλνει στο Πακιστάν. Η Αμερική έχει μπροστά της προεδρικές εκλογές και δεν ασχολείται.       


Αύγουστος: Οι Έλληνες σχηματίζουν ατελείωτες ουρές για να κάνουν μπάνιο στο συντριβάνι της πλατείας Συντάγματος, το μοναδικό σημείο της χώρας όπου μπορούν ακόμα να κάνουν μπάνιο δωρεάν. Η Δεύτερη Φορά Αριστερά τοποθετεί κάμερες και μοσχοπουλάει τα πλάνα σε κανάλια του εξωτερικού για να τα κάνουν ριάλιτυ. Η Γιάννα σπαταλάει μια σιέστα της για να πείσει τους τζιχαντιστές να καταθέσουν τα όπλα κι αμέσως μετά αρχίζει να γράφει το "Κράτος Κι Επανάσταση (Β' Τόμος)". Ο Μαρκουλάκης προετοιμάζεται πυρετωδώς για τον θεατρικό χειμώνα, στον οποίο θα ανεβάσει τρία θεατρικά έργα βασισμένα σε ισάριθμες ταινίες. Ο Μανούσος Μανουσάκης παρά την παταγώδη αποτυχία του "Ουζερί Τσιτσάνης" δεν το βάζει κάτω και ετοιμάζει μια ταινία που περιγράφει τον απαγορευμένο έρωτα μιας διαχειρίστριας κι ενός νοικάρη που δεν πληρώνει τα κοινόχρηστα εδώ και ένα εξάμηνο. Η Ρωσία καταλαμβάνει τις Κυκλάδες και τις παραχωρεί στους ελεύθερους κατασκηνωτές.  Η Αμερική έχει μπροστά της προεδρικές εκλογές και δεν ασχολείται.


(Συνεχίζεται...)

Καζαμίας 2016 (Part 1)

Πιστός στις παραδόσεις, αναγνώστη, σου αποκαλύπτω για άλλη μια φορά το μέλλον σου, της χώρας, του πλανήτη ολόκληρου, επιλέγοντας να μην δώσω σημασία στο ότι αυτός ο πλανήτης έχει καταστραφεί σύμφωνα με τον "Καζαμία 2014¨ εδώ και δύο χρόνια...(Τον περσινό Καζαμία μπορείς να τον βρεις εδώ, εδώ και εδώ, λατρεμένε αναγνώστη, αν και αυτός του 2014 ήταν μακράν καλύτερος). Πάμε λοιπόν...

Μέχρι και οι επαγγελματίες από

εδώ θα ενημερωθούν

Ιανουάριος: Ο μήνας ξεκινάει με τον δεύτερο γύρο των εσωκομματικών εκλογών στη Νέα Δημοκρατία. Νικητής με χαρακτηριστική άνεση αναδεικνύεται ο Κωνσταντίνος Μητσοτάκης, παρόλο που δεν ήταν υποψήφιος, καθώς οι ψηφοφόροι έχουν πέσει θύματα μαζικής ύπνωσης από εξωγήινους (όχι τώρα, από παλιά, απλά τώρα τους δόθηκε εντολή να γράψουν "Δρακουμέλ σώσε μας" πάνω σε όλα τα ψηφοδέλτια). Ο γιος του Τέρρυ του Χρυσού γουρλώνει τα μάτια και αποσύρεται σε μοναστήρι. Η Ντόρα κάνει μια σύντομη δήλωση χαιρετίζοντας την ανάδειξη του daddy σε αρχηγό της παράταξης, ενώ ο Μεϊμαράκης σαν γνήσιος Εξαρχειώτης κατεβαίνει στην πλατεία και πετάει μπουκάλια. Όχι αναμμένα, Τζόνυ Κόκκινα σβηστά. Ο Αλέξης αγχώνεται λίγο γιατί ο αντίπαλος του είναι κατά 120 χρόνια πιο έμπειρος αλλά βάζει στο βίντεο παλιές εκπομπές του Λάκη και το ξεπερνάει. Καθυστερημένα σπόιλερ για το Star Wars προσπαθούν απεγνωσμένα να αποσπάσουν την προσοχή του κοινού από το φώτοσοπ της Έλλης Στάη, το οποίο όμως ανθίσταται και συνεχίζει να μονοπωλεί την επικαιρότητα. Στο διεθνή χώρο, η Ρωσία κηρύττει τον πόλεμο στην Τουρκία για περίπου δέκα δευτερόλεπτα, μέσα στα οποία ο Ερντογάν παθαίνει αποπληξία. Ο Πούτιν σταματά τον πόλεμο και γράφει στη σελίδα του στο facebook: "Lol ρε γατάκια". Η Αμερική έχει μπροστά της προεδρικές εκλογές και δεν ασχολείται.


Φλεβάρης: Η Δεύτερη Φορά Αριστερά συνεχίζει το θεόπνευστο έργο της, ψηφίζοντας χαριστικές ρυθμίσεις σε μιντιάρχες, εφοπλιστές και μεγαλοβιομήχανους, ενώ η Γιάννα Αγγελοπούλου αναλαμβάνει επιτέλους χαρτοφυλάκιο. Στην -περιορισμένη, είναι η αλήθεια- κατακραυγή που ακολουθεί ο Φλαμπουράρης απαντάει "έλα μωρέ τώρα, ποια Γιάννα, εδώ πήγαμε για καφέ στο Zonars και παρήγγειλε ΓΑΛΛΙΚΟ, βλαχάρα είναι, μην ψαρώνετε". Η Υπουργός Αλληλεγγύης Γιάννα απαντά ενοχλημένη "Βραστούς, βραστούς θα φάμε τους αστούς, και τους γραφειοκράτες στο φούρνο με πατάτες". Ο Πρετεντέρης κάνει εκπομπή μαγειρικής με θέμα "Δέκα διαφορετικοί τρόποι ψησίματος σε φούρνο", οι βραστήρες σημειώνουν μια αλματώδη αύξηση στις τιμές τους και ο Φλαμπουράρης έντρομος ανακαλεί την δήλωση, ζητάει συγγνώμη και φωτογραφίζεται γυμνός για φιλανθρωπικούς σκοπούς. Πράγματι, με την απειλή επίδειξης της φωτογραφίας σε εύπορους συμπολίτες μας, οι Αρχές καταφέρουν να τους αποσπάσουν σημαντικά ποσά, τα οποία καταλήγουν στα ταμεία του Υπουργείου Αλληλεγγύης. Η Γιάννα χαμογελά σαρδόνια και σε ένα μεσημεριανό διάλειμμά της λύνει και το Κυπριακό, έτσι, επειδή μπορεί. Η Ρωσία κηρύττει τον πόλεμο στην Υπερδνειστερία και σε μισή μέρα την καταλαμβάνει ολόκληρη. Μετά την χαρίζει στο Λάος και σπάει πλάκα με τις απέλπιδες προσπάθειες των καινούργιων επικυρίαρχων να φτάσουν στο προτεκτοράτο τους. Η Αμερική έχει μπροστά της προεδρικές εκλογές και δεν ασχολείται.


Μάρτης: Προκηρύσσεται δημοψήφισμα για τον Κωμικό της Χιλιετίας στην Ελλάδα και με τροπολογία διευκρινίζεται ότι πρέπει για να συμμετάσχει κάποιος το μικρό του όνομα να είναι Λάκης και το επίθετο να τελειώνει σε -όπουλος. Παρά το αστρονομικό ποσό της αμοιβής για τον νικητή - χορηγία του Ιδρύματος Νιάρχου-, μόνο κάποιος Λάκης Λαζόπουλος θέτει υποψηφιότητα για το βραβείο. Ο Άδωνις Γεωργιάδης καταθέτει αίτηση στο ληξιαρχείο για να αλλάξει το όνομά του σε Λάκης Υστερικόπουλος και προλαβαίνει την προθεσμία υποβολής υποψηφιοτήτων στο παρά πέντε.

Αποκλειστικά πλάνα που εξασφάλισε

η μονοπρόσωπη συντακτική ομάδα του blog.

Η μάχη αναμένεται σκληρή και τοποθετείται χρονικά τον Δεκέμβριο, για να έχουν περάσει και οι αμερικανικές εκλογές. Η Ρωσία βομβαρδίζει με λαστιχένιες μπαμπούσκες την Πολωνία, σπάζοντας τα νεύρα των Πολωνών. Η Αμερική έχει μπροστά της προεδρικές εκλογές και δεν ασχολείται.

Απρίλης: Αχ, αυτή η εποχή του χρόνου που τα πουλάκια κελαηδάνε, τα λουλούδια ανθίζουν, οι μελισσούλες φτερουγίζουν, ο Μπίγαλης εμπνέεται, το χορτάρι μεγαλώνει και γαργαλάει όλα τα πλάσματα του Θεού εκεί από κάτω στην κοιλίτσα τους, στη χνουδωτή και απαλή κοιλιά τους, είναι τόσο γλυκά τα κατσικάκια και τα προβατάκια που παίζουν στα λιβαδάκια, και πιο γλυκά ακόμα όταν είναι στη σούβλα, στη γάστρα, λαδορίγανη, κοκκινιστά, βραστά με πατάτες οπωσδήποτε, και σαλάτες και τζατζίκια και...Τι λέγαμε; Ο μήνας ξεκινάει με τον Αλέξη να απευθύνει διάγγελμα στον ελληνικό λαό με το οποίο ζητάει συγγνώμη για τον προηγούμενο ενάμιση χρόνο και τελετουργικά σκίζει και τα τρία μνημόνια σελίδα - σελίδα. Το διάγγελμα κρατάει γύρω στις έξι ώρες, εκ των οποίων στις πεντέμιση ακούγεται μόνο το χράτσα - χρούτσα από το σκίσιμο. Ο Αλέξης κοιτάει την κάμερα όσο σκίζει τα μνημόνια, προκαλώντας ρίγη ενθουσιασμού στο γυναικείο κοινό. Όταν επιτέλους τελειώνει με το σκίσιμο, λέει στους Έλληνες: "Δύο πράγματα ακόμα φίλοι και φίλες. Το ένα είναι ότι σας εύχομαι καλή Πρωταπριλιά και το άλλο ότι  ο Φίλης με τις φαεινές του ιδέες για πλάκα παύεται από υπουργός πάραυτα. Πιάστηκε το χέρι μου τόση ώρα". Η Ρωσία δεν κάνει πόλεμο αυτό το μήνα και οι Λιθουανοί που έβλεπαν το κακό να έρχεται καταπάνω τους ξεσπούν σε πανηγυρισμούς. Η Αμερική έχει μπροστά της προεδρικές εκλογές και δεν ασχολείται.

(Συνεχίζεται...)

41 χρόνια ΠΑΣΟΚ (ρε μούτρα)

3 Σεπτέμβρη 1974: Ιδρυθήκαμε! Το μέλλον της Ελλάδας είναι εξασφαλισμένο.

1977: Αποχαιρετήσαμε με πόνο ψυχής κάποιους τροτσκιστές συντρόφους. Διαλέξανε άλλο δρόμο προς τον σοσιαλισμό, δεν έγινε τίποτα, θα βρεθούμε στα σοβιέτ ξανά!

Οκτώβρης 1981: Κερδίσαμε! Η Αλλαγή είναι εδώ - ποτέ ξανά πρωτάθλημα στη Δεξιά. Χρονοντούλαπο της Ιστορίας που λέει και ο Μεγάλος.

1984: Μόνο εγώ δεν έχω διοριστεί κάπου από την τοπική μου αλλά μπορεί να φταίει ότι έχω βγάλει δημοτικό. Θα περιμένω.

1985: Δεύτερη τετραετία στο κυριλέ γατάκια.

1988: Ξενυχτάω και ανάβω κεράκια περιμένοντας νέα από το Λονδίνο.

1989: Το μίσος του ΚΚΕ και της Δεξιάς για τον Μεγάλο είναι τόσο που συνεργάστηκαν. Απίστευτο!

1993: We are back bitches!!!!

1996: Θλίψη απέραντη για το χαμό του Μεγάλου. Αυτός ο Σημίτης δε μου γεμίζει το μάτι, θα δούμε.

1999: Έχασα τα πάντα στο Χρηματιστήριο. Διορίστηκα φύλακας στο υπουργείο όμως.

2000: Με γκολ στις καθυστερήσεις γατάκια!!!

2004: Ισχυρή Ελλάδα, Ολυμπιάδα, αχάριστοι ψηφοφόροι.

2007: Μα καλά ΠΟΣΗ αχαριστία;;

2009: Νέα εποχή για τον τόπο! Ο Γιώργος είναι ο πιο έξυπνος άνθρωπος που ξέρω. Μια φορά ξεμπέρδεψε τα κλειδιά από το μπρελόκ μου μέσα σε 35 λεπτά μόνο!!

2011: Για το καλό της χώρας βάλαμε 4-5 χρονοντουλαπιασμένους δεξιούς υπουργούς αλλά εμείς κυβερνάμε ακόμα, είμαι σίγουρος.

Μάης 2012: ΡΕ ΞΕΚΟΛΛΑΤΕ ΛΙΓΟ, 13%;;;

Ιούνης 2012: Ξεκολλήσατε, οκ. Πέσαμε κι άλλο. Ούτε να το γράψω δεν μπορώ.

Γενάρης 2015: Ρε σεις, σοβαρά τώρα. Τόσο έπαιρνε το ΚΚΕ εσωτερικού κάποτε. Δεν είναι νούμερα αυτά.

Σεπτέμβρης 2015: Κατεβαίνουμε; Αλήθεια; Ποιον μαζέψαμε; Τη μισή ΔΗΜΑΡ; Πως κι έτσι, τα ΜΛ δεν μας ήθελαν μαζί τους; Ρεαλιστικός στόχος: Να περάσουμε την ΑΝΤΑΡΣΥΑ.

Τα έλεγε ο μακαρίτης ο Μπουλάς 

αλλά ποιος τον ακούει πια;

Υ.Γ. Αναγνώστη, από το 1981 το ΠΑΣΟΚ κυβερνάει αδιαλείπτως, μην ξεχνιέσαι. Ο μόνος τρόπος να σταματήσει να κυβερνάει είναι - ίσως, δεν είναι σίγουρο ότι φτάνει - να μην μπει στη Βουλή. Μπορείς, εγώ σε πιστεύω...

Ματαιώσεις ΙΙ

Το να κάνεις την τέλεια αλλαγή όταν βάζεις μουσική σε μαγαζί είναι εξαίσιο. Μετά κοιτάς γύρω σου και βλέπεις ότι όλοι μιλάνε και κανείς δεν ακούει τη μουσική.
Το να χάνει ο Ολυμπιακός για 38 λεπτά από τους Ρώσους είναι θαυμάσιο. Μετά άρχισε ο Σπανούλης τα δικά του.
Το να γυμνάζεσαι δύο ώρες την ημέρα είναι θεσπέσιο. Έτσι μου έχουν πει τουλάχιστον αυτοί που το κάνουν.
Το να βλέπεις τον Αυτιά να σταματάει τον Βαρουφάκη στο δρόμο και να του παίρνει συνέντευξη είναι ξεκαρδιστικό. Μετά σκέφτεσαι ότι όπως το πάει ο ΣΥΡΙΖΑ στην επόμενη κυβέρνηση θα είναι υπουργός Οικονομικών ο Αυτιάς και μελαγχολείς.
Το να ανοίγει μαγαζί-κολλεκτίβα στη Βαλτετσίου, κάτω από το παλιό μου σπίτι, είναι ελπιδοφόρο. Το ότι έκλεισε βιβλιοπωλείο που ήταν στο σημείο ψυχοπλακωτικό.
Το να κάνει καλοκαιρινή ζέστη Μάη μήνα αρέσει σε πολλούς. Να πάνε στη Σαχάρα - ΦΕΡΤΕ ΜΑΣ ΠΙΣΩ ΤΗΝ ΑΝΟΙΞΗ.
Το να βελτιώνεται ο Παππάς είναι το μοναδικό φετινό κέρδος του Παναθηναϊκού στο μπάσκετ. Μετά παθαίνει ρήξη χιαστού.
Το να περιμένεις πράγματα από τον ΣΥΡΙΖΑ είναι χαριτωμένα αφελές. Το να βασίζεσαι πάνω του εγκληματικά ηλίθιο.
Το να βγάζουν νέα δισκάρα οι Prodigy είναι τέλειο. Όταν βάζεις βέβαια κομμάτι οι άμουσοι και άσχετοι πελάτες σου δεν παίρνουν χαμπάρι. (Δεν πειράζει, συνεχίστε να έρχεστε, θα μάθετε κάποτε).
Το να παντρευτείς την κόρη του Ψωμιάδη είναι κίνηση ματ Μπουρούσαρε. Μετά, "τελείωσε το φάρμακο κύριε Μάκη".
Το να είσαι χορτοφάγος είναι μια επιλογή. Το να μας το τρίβεις στη μούρη μια απόγνωση.
Το να κράζεις τον Βαρουφάκη είναι φουλ επαναστατικό. Όσο και το να πίνεις μπάφους στη Βαλτετσίου. Όχι.
Το να κατεβαίνουν στις φοιτητικές εκλογές ακόμα ΠΑΣΠίτες είναι αξιοπερίεργο. Το ότι εκτός από το ότι κατεβαίνουν, παίρνουν και ψήφους, τέλειο θέμα διδακτορικής διατριβής στην Ψυχολογία.
Το να γράφεις διπλωματική είναι πολύ επίπονο. Ειδικά όταν δεν έχεις αρχίσει καν.
Το να πίνεις δωρεάν στα μισά μαγαζιά των Εξαρχείων επειδή κάποια στιγμή δούλεψες εκεί είναι οικονομικό. Το συκώτι σου διαφωνεί έντονα.

 Το να ακούς αυτή την κομματάρα είναι χαλαρωτικό

Μετά από (μόλις) 9 λεπτά τελειώνει.

Το να μένει ο κολλητός σου φίλος απέναντι από το σπίτι σου και να βλέπεστε από τα μπαλκόνια σας είναι άψογο. Μετά μετακομίζει με το που συμπληρώνεται χρόνος.

Το να βάζεις μουσική σε μαγαζιά γίνεται μόνο αν έχεις πτυχίο Πολυτεχνείου. Για σερβιτόρα πρέπει να έχεις Δραματικής Σχολής ή Φιλολογίας. Παιδεία με διακρίσεις.

Το να νιώθεις χαρούμενος για κάτι είναι φανταστικό. Δεν κρατάει ποτέ για πολύ.

Το να έχεις ίντερνετ σου ανοίγει τους ορίζοντες. Δέκα λεπτά στο facebook σε κάνουν να χάσεις κάθε ελπίδα για την ανθρωπότητα.

Το να ήσουν στο Νεπάλ και να γλίτωσες από τον σεισμό είναι ανακουφιστικό. Αν είσαι στην Ελλάδα και μας λες ότι επιβίωσες του σεισμού, είσαι κρετίνος.

Το να ακούς κλαρίνο είναι οκ. Το να ακούς κλαρίνο ΑΠΟ ΠΟΛΥ ΚΟΝΤΑ και για μεγάλο χρονικό διάστημα μπορεί να σε τρελάνει. Παραδείγματα: η Έφη Θώδη, η Ειρήνη Μερκούρη και ο φασιστονότης.

Το να είσαι ο Μπογδάνος είναι ένα δράμα. Το να είσαι ο Μπογδάνος και να έχεις εκπομπή είναι ιλαροτραγωδία.

Το να γράφεις την ενενηκοστή ένατη ανάρτηση σε κάτι που ξεκίνησε για πλάκα και κατέληξε μετά από δύο χρόνια να έχει 51.000+ views είναι αν μη τι άλλο ενδιαφέρον. Μετά συνειδητοποιείς ότι πρέπει να βρεις θέμα για την εκατοστή ανάρτηση.

Το να γκρινιάζεις δεν είναι σωστό. Αλλά και τι να κάνεις;

Υ.Γ.1: Τουλάχιστον τρία άτομα μου έχουν πει, αναγνώστη, ότι η αγαπημένη τους ανάρτηση είναι οι Ματαιώσεις, Ομολογώ ότι δεν καταλαβαίνω γιατί, Ούτε εγώ ούτε ο Καψής.

Υ.Γ.2: Ζέστη θέλατε; Ε, πάρτε ζέστη - τουλάχιστον στο Off The Chain που θα βάλω μουσική την Τρίτη 19/5 έχει εκτός από κοκτέιλ, καμπάνα, άμεση εξυπηρέτηση ΚΑΙ ΚΛΙΜΑΤΙΣΜΟ. Έλα, αναγνώστη. 

Έλα και θα σε κάνω Βασίλισσα. Ή Βασιλιά.

Μεταφορικά πάντα, είμεθα δημοκράτες.

Εκλογές 2015 (Σπόρος edition)

Μικρά - μικρά από τις εκλογές (τώρα που πέρασε ικανό χρονικό διάστημα, αναγνώστη):



- Στο μετρό που πήρα για να πάω στο Αιγάλεω να ψηφίσω (ετεροδημότης γαρ) μια τύπισσα χόρευε κάτι σαν σάλσα, μουστάρδα, κάτι, σε ένα βαγόνι που είχε εμένα, αυτή και μια γιαγιά. Η νίκη του Σύριζα ήταν ήδη σίγουρη. Οι ψηφοφόροι του χόρευαν στο άδειο μετρό.


- Περπατώντας στην Ιερά Οδό ένιωσα ιερό ρίγος όταν μια ντόπια ρώτησε τον ντόπιο καγκουρογκόμενο της: "Κυριακή είναι σήμερα;" Μπήκα στον πειρασμό να απαντήσω "Όχι, μην τρελαίνεσαι, Δευτέρα, και ΠΡΟΣ ΘΕΟΥ μην φανταστείς ότι γίνονται τίποτα εκλογές σήμερα". Δεν το είπα, αναγνώστη, και ξέρεις τι σημαίνει αυτό: +2 ψήφοι για Χ.Α. ή Ποτάμι. Φταίω.


- Ψάχνοντας το σχολείο - εκλογικό κέντρο περπατώντας στο μαγευτικό Αιγάλεω. 'Ένα αυτοκίνητο σταμάτησε δίπλα μου και η πενηντάρα οδηγός με ρώτησε που είναι το σχολείο, της είπα που νόμιζα ότι είναι (δίκιο είχα, αναγνώστη) κι αυτή δε μου πρότεινε να με πάει να μην περπατάω. Είχαμε ακόμα συγκυβέρνηση ΠΑΣΟΚ - ΝΔ, τη συγχωρώ.


- Στο σχολείο ψήφιζαν ετεροδημότες από όλους τους νομούς της Πελοποννήσου. Μια πολύ εξυπηρετική κυρία που στεκόταν έξω από το κυλικείο (η ιδιοκτήτρια του κυλικείου μάλλον) σε έστελνε στη σωστή αίθουσα ανάλογα με τον νομό καταγωγής σου. Όλους, εκτός από μια σαραντάρα που όταν τη ρώτησε "Από που είσαι;" εισέπραξε την απάντηση "δεν ξέρω", απάντηση η οποία προκάλεσε πολλά σηκωμένα φρύδια (τύφλα να έχει η Πιπιλή) και το μεγαλόφωνο σχόλιό μου: "Αυτοί οι άνθρωποι έχουν δικαίωμα ψήφου. Καμία ελπίδα." Συγγνώμη αναγνώστη, δεν κρατήθηκα: ΔΕΝ ΗΞΕΡΕ ΑΠΟ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΤΥΠΙΣΣΑ!

Δεν ήξερε από που είναι, επαναλαμβάνω.

- Αφού ψήφισα, έπιασα κουβέντα σε έναν σύντροφο που καθόταν στο τραπεζάκι ΑΝΤΑΡΣΥΑ. Συμπαθέστατος, άλλο που τελικά μας βγήκε Σχέδιο Β'. Πάντως το θετικό της υπόθεσης ήταν ότι γνώρισα επιτέλους κι έναν τέτοιο - αλλά το απωθημένο μου παραμένει να έχω τη χαρά, την τιμή και τη συγκίνηση να γνωρίσω κάποτε έναν ποσαδιστή ή έναν από την ΟΑΚΚΕ.


- Γυρνώντας με ταξί προς το σπίτι μου στα Εξάρχεια (για να προλάβω τα έξιτ πολλ, γιατί είχα κανονίσει να μαζευτούμε παρέα, και γιατί με τη νέα διακυβέρνηση θα έχουμε όλοι λεφτά για να κάνουμε τέτοιες σπατάλες), πήξαμε λίγο στην Πειραιώς στο ύψος της Κουμουνδούρου, λόγω των συγκεντρωμένων δημοσιογράφων, και πρόλαβα να μάθω από τον ταξιτζή ότι ψήφισε ΣΥΡΙΖΑ αν και στο παρελθόν ψήφιζε ΠΑΣΟΚ γενικά, αλλά ΝΔ επί Κωστάκη Καραμανλή γιατί ήταν "ωραίος τύπος".


- Το έξιτ πολλ στο σαλόνι μου έδωσε: ΑΝΤΑΡΣΥΑ 2, ΣΥΡΙΖΑ 3, ΚΚΕ 1, Λεβέντης 1. Το κλίμα ευφορίας που προκάλεσε το συγκεκριμένο έξιτ πολλ ενισχύθηκε από το ότι το ΚΚΕ πέρασε το ΠΑΣΟΚ και η ΑΝΤΑΡΣΥΑ τον κυρ-Φώτη και μετριάστηκε από τα απρόσμενα υψηλά ποσοστά ΝΔ, Ποταμιού και Χ.Α.


- Σχόλια μου την επόμενη μέρα στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης (αν τα διάβασες αλλού αναγνώστη, μου τα κλέψανε):

α) "Ραχήλ Μακρή 12.674 σταυροί. Ολόκληρη η ΑΝΤΑΡΣΥΑ 40.000 ψήφοι. Και κάποιοι δεν ήθελαν το κορίτσι, την ντούρα κομουνίστρια, στις τάξεις μας. Ορίστε τώρα."

β) "Βγαίνει ο κυρ Φώτης να κάνει δηλώσεις χτες και συνδέονται όλα τα κανάλια κι εμάς που του ρίξαμε 10.000 ψήφους στο κεφάλι ούτε να μας κλάσουν."

γ) "Ποιους να πρωτοπρολάβεις να δουλέψεις σήμερα; Πασόκους, νεοφιλελεύθερους, τον Φωτάρα, τους δεξιούς, τους συριζαίους που συγκυβέρνησαν με Καμμένο, εμάς που δε φτάσαμε ούτε στο 1/3 του Γκλέτσου; Too many trolling opportunities, too little time..."

δ) "Εγκυρο ρεπορταζ του Σταρ για Αλέξη: "Γνώρισε την Περιστέρα στα 16 του, ΣΤΗ ΔΕΥΤΕΡΑ ΓΥΜΝΑΣΙΟΥ". Τι σκατά, είχε μείνει στην ίδια τάξη 2 χρόνια; 16 είσαι στην Πρώτη Λυκείου. Τι μας κρύβεις Αλέξη;"

ε) "Καλά έκανε ο Αλέξης και σαν πρώτη κίνηση σαν πρωθυπουργός πήγε στο Σκοπευτήριο. Αν είχε πάει στον Μελιγαλά βέβαια θα ήταν καλύτερα."

στ) "Τώρα, πέρα από την πλάκα, το ΠΑΣΟΚ πήρε τα υψηλότερα ποσοστά του πανελλαδικά στην Αρκαδία και στη Λακωνία, που τόσα χρόνια τον έπινε αγρίως. Είναι όντως καθυστερημένοι και οπισθοδρομικοί αυτοί οι νομοί. Μόλις μπήκαν αισίως στο 1981."

ζ) "Μόνο 8.779 σταυρούς ρε Τατσό; Ελα, πες αλήθεια, δεν πέρασε και τόσο καλά η μισή Αθήνα, τότε, παλιά, που τη γνώρισες βιβλικά."

η) "Αν είσαι πολιτικός μηχανικός ΕΜΠ με μεταπτυχιακό στην Πολεοδομία - Χωροταξία ΚΑΙ ΣΥΡΙΖΑ, γίνεσαι η πρωθυπουργός ή βουλευτής. Αν έχεις 2/3 είσαι άνεργος και γράφεις στάτους σαν αυτό."

θ) "Αλέξη μπορείς να χαρείς όσο θέλεις τώρα αλλά σε εκείνη τη συνέλευση τον Νοέμβρη του 97 δεν σε ψήφισα, εαακ είχα ψηφίσει. Και δεν την πήρες κιόλας. Να τα λέμε κι αυτά. Και τώρα που ψήφισα ΑΝΤΑΡΣΥΑ σου έκοψα την αυτοδυναμία. Είμαι η προσωπική σου Νέμεση, τέλος. Τίποτα προσωπικό, Πρωθυπουργέ. Πολιτικές είναι οι διαφορές."


Για περισσότερες λεπτομέρειες για τα ορατά και αόρατα νήματα που συνδέουν τον Σπόρο με τον Πρωθυπουργό θα χρειαστεί να περιμένεις επόμενη ανάρτηση, αναγνώστη...

Καζαμίας 2015 (Part 2)

(Το πρώτο μέρος μπορείς να το βρεις εδώ, αναγνώστη)


Φλεβάρης: Το Κ.Α.Β.Λ.Ι. (με κεντρικό σύνθημα "Χαζοί υπάρχουν") βγαίνει πρώτο κόμμα στις εκλογές, αλλά δεν σχηματίζει αυτοδύναμη κυβέρνηση. Ο Γ.Α.Π. αναζητεί συμμάχους στα κόμματα που μπήκαν στη Βουλή, στα οποία δεν περιλαμβάνονται οι ΑΝ.ΕΛ., το ΠΑ.ΣΟ.Κ., η ΔΗΜ.ΑΡ. και, οριακά, με 2,95%, η ΑΝΤΑΡΣΥΑ. Τελικά δεν βρίσκεται λύση και προκηρύσσονται νέες εκλογές για τον Μάρτιο. Οι Ατενίστας ανακηρύσσουν επίτιμο πρόεδρό τους τον Μαραβέγια και αρχίζουν να καθαρίζουν μανιωδώς παγκάκια, για να έχει που να φασώσει ο Αρχηγός. Η Κική Δημουλά ξημεροβραδιάζεται σε αυτά τα ίδια παγκάκια, σιγοτραγουδώντας  "που να βρω μια να σου μοιάζει" μήπως και δει από κοντά τον Αρχηγό, ο οποίος την αποφεύγει επιμελώς. Οι ιπτάμενοι αναρχικοί πολλαπλασιάζονται ραγδαία και αρχίζουν να προκαλούν προβλήματα στις απλωμένες μπουγάδες στις ταράτσες των Εξαρχείων.


Μάρτης: Οι εκλογές διεξάγονται μέσα σε κλίμα κατάνυξης που έχουν δημιουργήσει τα ξένα μέσα μαζικής ενημέρωσης, τα οποία αδυνατούν να πιστέψουν πόσο ευκολόπιστοι είναι οι Έλληνες ψηφοφόροι - ο Γιωργάκης θριαμβεύει ξανά. Τα συγκεντρωτικά αποτελέσματα έχουν ως εξής:


1) Κίνημα Αλλαγή Βουλή Λαϊκή Ικανοποίηση (ΚΑΒΛΙ): 24% - 117 έδρες
2) ΣΥΡΙΖΑ : 20% - 56  έδρες
3) Ν.Δ. : 16% - 45 έδρες
4) ΠΟΤΑΜΙ: 14% - 39 έδρες
5) ΚΚΕ: 8% - 23 έδρες
6) Νεοναζί: 7% - 20 έδρες
7) ΑΝΤΑΡΣΥΑ: 2,99%
8) ΑΝ.ΕΛ : 2,6%
9) ΠΑ.ΣΟ.Κ: 2,5%
10) ΔΗΜΑΡ : 2,4%
11) ΛΟΙΠΑ: 0,5%

Μετά από πυρετώδεις διαβουλεύσεις, τις οποίες από μεριάς ΚΑΒΛΙού αναλαμβάνει ο Τζίμης Πανούσης και ΣΥΡΙΖΑ η Δούρου, τα δύο αυτά κόμματα σχηματίζουν κυβέρνηση συνεργασίας με πρωθυπουργό τον ΓΑΠ και αντιπρόεδρο τον Τσίπρα. Ο Αλέξης δηλώνει ευτυχής για τη συνεργασία, ο αναρχοΓιωργάκης εκμυστηρεύεται στους στενούς συνεργάτες του ότι θεωρεί κάποια στελέχη του ΣΥΡΙΖΑ "δεξιά βαρίδια" αλλά κάνει την καρδιά του πέτρα - το διακύβευμα που έχει μπροστά του είναι πολύ σοβαρό: Πρέπει να κυβερνήσει για να καθαρίσει το τιμημένο και ιστορικό του όνομα, να νομιμοποιήσει την κάνναβη και να στείλει τον Βενιζέλο φυλακή (όχι απαραίτητα με αυτή τη σειρά). Ο Μπογδάνος αυτοπροτείνεται για πρόεδρος της ΕΡΤ - που εν τω μεταξύ έχει ξανανοίξει, ενώ η ΝΕΡΙΤ κλείνει και οι εργαζόμενοι της στέλνονται σε γκούλαγκ - αλλά ο υπουργός Πολιτισμού Τζίμης Πανούσης απορρίπτει το αίτημα και αντ' αυτού διορίζει στην επίμαχη θέση τον Κοντοπίδη.

Φωτογραφία του νέου Πρωθυπουργού μετά την ορκωμοσία 

του. Στο χέρι του κρατάει τον αντιπρόεδρο Αλέξη

Απρίλης: Η νέα κυβέρνηση προχωρεί απερίσπαστη στο τιτάνιο έργο της οικοδόμησης του σοσιαλισμού, παρά τα προσκόμματα που της φέρνουν διάφοροι Σταθάκηδες και Μητρόπουλοι με τις δεξιές οππορτουνιστικές παρεκκλίσεις τους. Οι βράχοι του σοσιαλισμού Ρέππας, Καχριμάκης κλπ κρατάνε το τιμόνι της διακυβέρνησης της χώρας σταθερά προς τα αριστερά. Ζήτημα ανακύπτει με τη συμμετοχή της Ελλάδας στη Γιουροβίζιον, καθώς ο Υπουργός Πολιτισμού Πανούσης είναι ένθερμος υποστηρικτής του θεσμού, σε αντίθεση με όλη την υπόλοιπη κυβέρνηση. Ο ΓΑΠ προκηρύσσει δημοψήφισμα. Για το ζήτημα 'δραχμή ή ευρώ" υπάρχουν έντονες διαφωνίες στους κόλπους της κυβέρνησης, οπότε ο ΓΑΠ προκηρύσσει δημοψήφισμα. Οι χιπστερ κατηγορούν τους κλαρινογαμπρούς ότι τους έκλεψαν τα μούσια, οι τελευταίοι ανταπαντούν "εσείς έχετε κατοχυρώσει τα μουστάκια, παρατήστε μας", και προκαλείται μια κάποια κοινωνική αναταραχή, οπότε ο ΓΑΠ προκηρύσσει δημοψήφισμα. Τέλος ο καιρός είναι εξαίσιος, κάτι που οδηγεί πολλούς να μη θέλουν να μπει ο Μάης. Ο ΓΑΠ το σκέφτεται (για πέντε λεπτά περίπου) και δίνει τη λύση, προκηρύσσοντας δημοψήφισμα - με ερώτημα: "Θέλετε να μπει ο επόμενος μήνας ή να μείνουμε για πάντα στον Απρίλιο;" Σαν ημερομηνία διεξαγωγής ορίζεται η τελευταία μέρα του μήνα, εντείνοντας την ήδη μεγάλη αγωνία.

(ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ...)

Υ,Γ, Αναγνώστη σε περιμένω στις 9/1 στον Σχοινοβάτη και στις 10/1 στο Va.ben.e για να μας μπει καλά η νέα χρονιά!

Καζαμίας 2015 (Part 1)

Ω ναι, αναγνώστη, μετά την σαρωτική επιτυχία του Καζαμία 2014, θα έχεις την τύχη να μάθεις πρώτος τι θα γίνει ΚΑΙ το 2015. Ξεκινάμε...


Ιανουάριος: Όλος ο μήνας κυλάει σε προεκλογικούς ρυθμούς, γιατί μπορεί οι χρυσαυγίτες να ψήφισαν τον Δήμα για πρόεδρο της Δημοκρατίας, αλλά ο μαγικός αριθμός 180 δεν συμπληρώθηκε καθώς είχαμε διάφορες εκπλήξεις στην τρίτη και τελευταία ψηφοφορία. Ο Ταμήλος π.χ. άρχισε να ωρύεται "θα πληρωνόμαστε μια φορά τον μήνα και θα ερχόμαστε κάθε εβδομάδα να ψηφίζουμε τον Δήμα;", και αποχώρησε από την αίθουσα πριν προλάβει να ψηφίσει, ο Ψαριανός με τον Τατσόπουλο είχαν εξαφανιστεί και βρέθηκαν την επόμενη μέρα από τις καθαρίστριες της Βουλής στις τουαλέτες αγκαλιά με το παλτό της Άννας Παναγιωταρέα, ο Κυριάκος και η Ντόρα αποστάτησαν τελευταία στιγμή λόγω DNA, ο Βενιζέλος ψήφισε "παρών" γιατί ο Γιωργάκης ψήφισε Δήμα και δε γινόταν να ψηφίσει το ίδιο με αυτόν, τέτοια πράγματα. Η πιο τραγική ιστορία όμως ήταν αυτή του Αδώνιδος του Γεωργιάδη, ο οποίος είχε αποκοιμηθεί κατά τη διάρκεια της ψηφοφορίας και έβλεπε το αγαπημένο του όνειρο: Ήταν, λέει, ντυμένος με χλαμύδα (συγγνώμη αναγνώστη για την εικόνα που μόλις σχηματίστηκε στο μυαλό σου), και ήταν παραταγμένος μαζί με τους υπόλοιπους στο τάγμα τρελών της Αρχαίας Αθήνας, στον Μαραθώνα, έτοιμοι να αναχαιτίσουν τους εφορμούντες Πέρσες κομμουνιστές. Έκανε έναν τελευταίο έλεγχο για τα όπλα του - ήταν όλα εκεί. Τάμπλετ στο αριστερό χέρι με μόνιμη σύνδεση στο twitter και κάμερα χειρός στο δεξί για selfie πλάνα. Εκείνη την ώρα (στο όνειρο πάντα) πέρναγε από μπροστά του ο δεκανέας Πλεύρης (πατήρ προφανώς) και έδινε τον λόγο της ενθάρρυνσης πριν τη μάχη: "Οι κομμουνισταί αυτοί Πέρσαι, συνεπικουρούμενοι από τους αναρχικούς Μήδους και φυσικά τους Εβραίους, έχουν έρθει να σας πάρουν τα σπίτια, τις γυναίκες, το Da Capo. Δεν πρέπει να αποβιβαστούν αναίμακτα. Τώρα έφτασεν η ώρα, αγαπητοί μου παράφρονες, εσάς που σας μαζέψαμε όλους σε ένα τάγμα που δε μας νοιάζει να χάσουμε όλους τους άντρες που το απαρτίζουν, να αποδείξετε αν είσθε άντρες Αθηναίοι ή Βοιωτοί γιδοβοσκοί. Τώρα ήρθε η ώρα να δώσετε το ΠΑΡΩΝ στη μεγαλειώδη αυτή μάχη! Εσύ, Άδωνη, αγαπημένε μου τρελέ, θα φωνάξεις παρών αυτή την κρίσιμη ώρα ή θα κρυφτείς πάλι στα φουστάνια της μελίρρυτου γυναικός σου;Ε Άδωνη; ΑΔΩΝΗ;". Το "Παρών" που βροντοφώναξε ο αλαφιασμένος και αγουροξυπνημένος βουλευτής ακούστηκε μέχρι το Θησείο...

Με αυτά και με αυτά, συμπληρώθηκαν 178 ΝΑΙ και προκηρύχτηκαν εκλογές για την πρώτη του Φλεβάρη. Πιο δραστήρια στη μεταγραφική περίοδο κινήθηκε το Ποτάμι, που αρχικά έδεσε τα μετόπισθεν με την προσθήκη του Κωλοτούμπα Λυκούδη, μετά ενισχύθηκε στα άκρα με την απόκτηση δύο θανατηφόρων εξτρέμ, του Πέτρου Λιγουροτατσόπουλου και του Γρηγόρη Ξεφτιλοψαριανού και ολοκλήρωσε τις μεταγραφές του με το βαρύ πυροβολικό στην επίθεση, τον σεντερ φορ που θα σκίσει τα δίχτυα, την υπερπαικτούρα που θα γκρεμίσει και τα τσιμέντα στη Βουλή, το αστέρι για το οποίο μαζεύτηκαν ίσα με 3 άτομα στο αεροδρόμιο για να τον υποδεχτούν, αλλά αυτός έφτασε στα γραφεία για να υπογράψει με αυτοκίνητο, γιατί ήταν ήδη στην Αθήνα, τον Γιάννη τον Πρετεντέρη τον καραμπουζουκλή. Οι υπόλοιποι κινήθηκαν φτωχά στο μεταγραφικό παζάρι: ο ΣΥΡΙΖΑ βολεύτηκε με κάτι ξέφτια από ΔΗΜΑΡ και ΠΑΣΟΚ, παίκτες πάγκου κυρίως, η ΝΔ με μερικούς "μεταμεληθέντες" χρυσαυγίτες, η ΑΝΤΑΡΣΥΑ με τον Αλαβάνο (με έντονες αντιδράσεις από τους οπαδούς όμως) και το ΚΚΕ -όπως πάντα- αποφάσισε να δώσει βάρος στα φυτώρια και να ανεβάσει στην πρώτη ομάδα άγευστους και άνοστους γραφειοκράτες με ρεαλιστικό στόχο να αποφύγει τον υποβιβασμό κάτω του 3%, αφήνοντας για άλλη μια φορά τον πιο φαντεζί και ντριμπλαδόρο παίχτη της ομάδας, τον Μπογιόπουλο.  στον πάγκο.

Αυτό που ταράζει τα νερά αυτό τον μήνα είναι η ίδρυση κόμματος από τον Γιωργάκη με τίτλο Κίνημα Αλλαγή Βουλή Λαϊκή Ικανοποίηση (Κ.Α.Β.Λ.Ι). Οι συνεργάτες του προσπαθούν μέχρι την τελευταία στιγμή να τον αποτρέψουν από την επιλογή του συγκεκριμένου αρκτικόλεξου αλλά ο ΓΑΠ απορεί με τις αντιδράσεις τους και ισχυρίζεται ότι δεν καταλαβαίνει που είναι το πρόβλημα. "Κίνημα είπε και ο daddy το κόμμα, με την Αλλαγή στείλαμε την Δεξιά στο χρονοντούλαπο της Ιστορίας, στη Βουλή θέλουμε να μπούμε, με τον Λαό είμαστε, τι πρόβλημα έχετε; Έχω ήδη σκεφτεί και τα πρώτα τηλεοπτικά σποτάκια - Το ΚΑΒΛΙ σε χρειάζεται, Αν μας ψηφίσεις θα μας πάρεις (you vote us-you get us), σλόγκαν που θα υπενθυμίζει στον κόσμο ότι είμαστε ειλικρινείς και δε μας στηρίζουν συμφέροντα, κλπ". Οι σύμβουλοι τρελάθηκαν, παραιτήθηκαν και αυτοκτόνησαν (όχι απαραίτητα με αυτή τη σειρά) και ο Γιωργάκης ανακοίνωσε περιχαρής στους δημοσιογράφους το όνομα του νέου κόμματος, καθώς και το σύμβολό του, το οποίο είναι μια όρθια ρακέτα του τένις, που τόσο αγαπά ο πρόεδρος, με δύο μπαλάκια από κάτω. Σοκαρισμένος, και μονολογώντας συνέχεια "είναι απίστευτο, δεν έχει ιδέα τι έχει κάνει", ο Τζίμης Πανούσης συστρατεύεται αμέσως στο νέο εγχείρημα και κάνει επίθεση φιλίας στον Γιώργο Νταλάρα, τυπώνοντας με δικά του έξοδα αφίσες με το όνομα και το σήμα του νέου κόμματος και δίπλα τη φάτσα του πασίγνωστου Κύπριου τραγουδιστή. αφίσες με τις οποίες πλημμυρίζει την Αθήνα.

Στην έξαψη της προεκλογικής περιόδου, περνάει σχετικά απαρατήρητο ότι πλέον πρέπει να έχεις μέσο για να μπεις στον Σχοινοβάτη τις Παρασκευές, λόγω κόσμου, και ότι ο Μαραβέγιας βγάζει καινούργιο δίσκο με τίτλο "Έχω παγκάκι - θες να φασωθούμε ή έχεις διάβασμα για αύριο;" ο οποίος πάει άπατος γιατί...η μουσική και οι στίχοι είναι χάλια και κλεμμένοι. Ο μήνας κλείνει με όλη την Ελλάδα να βρίσκεται σε αγωνία και τον Τζίμη Πανούση να μονολογεί "ΔΕΝ το βλέπει, είναι υπέροχος, τον αγαπώ".

(ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ...)


Υ.Γ.1 Αν ο περσινός Καζαμίας ολοκληρώθηκε σε 4 μέρη, ο φετινός πάει για παραπάνω. Έχε υπομονή, αναγνώστη. Α, και χρόνια πολλά...

Καζαμίας 2014 (reloaded)

Έφτασαν πάλι οι γιορτές...Η εποχή του χρόνου με τα μελομακάρονα, τους κουραμπιέδες, τις ευχές, τα ξενύχτια, τους εμετούς, τα κερατώματα, τις βαρετές οικογενειακές μαζώξεις, την ψυχαναγκαστικά καλή διάθεση και...τους Καζαμίες του Σπόρου! Εν αναμονή του Καζαμία 2015, αναγνώστη, ορίστε για άλλη μια φορά ο Καζαμίας 2014, ενοποιημένος και απαλλαγμένος από φώτο, τραγούδια, κλπ. Νομίζω ότι έπεσα μέσα στο 95% (σύμφωνα με έγκυρη δημοσκόπηση του Πρετεντέρη στην "Ανατροπή").


Ιανουάριος: Ο μήνας ξεκινάει κανονικά, παρά την απαγόρευση της κυβέρνησης να μπει το 2014 γιατί θα έχει ευρωεκλογές και δημοτικές εκλογές και δε θέλει να υποκύψει σε αυτούς που θέλουν το κακό της χώρας, όπως ο χρόνος που περνάει. Ο Τσίπρας λέει "καμία θυσία για τη ρουπία", αποκλείοντας την πρόταση του Αριστερού Ρεύματος να υιοθετήσει η Ελλάδα το νόμισμα της Ινδίας, ξεφεύγοντας έτσι από το ψευτοδίλλημα "ευρώ ή δραχμή". Οι Locomondo εκμεταλλεύονται την απρόσμενη ομοιοκαταληξία της δήλωσης και συνθέτουν το ομώνυμο τραγούδι το οποίο ανεβαίνει αμέσως στην κορυφή των τσαρτς. Ο Μουζουράκης αηδιασμένος εγκαταλείπει το τραγούδι και γίνεται μοναχός - η Σολωμού τσαντίζεται και αγοράζει μπλουζάκι Locomondo. Ο Πλατανιάς με προπονητή τον Νίκο Αναστόπουλο μένει αήττητος όλο τον μήνα με γκολ 38 υπέρ, 3 κατά. Σε δημοσκόπηση που παρουσιάζεται στην "Ανατροπή" το ΠΑΣΟΚ συγκεντρώνει 48% και ο Βενιζέλος ποσοστό δημοφιλίας  88%. Οι Ατενίστας πλέκουν σεμεδάκια για τα αγάλματα του κέντρου και στρώνουν την Αβραμιώτου με καραμέλες Halls.


Φεβρουάριος: Ο μήνας  θα έχει τελικά 28 μέρες, καθώς η πρόταση νόμου της κυβέρνησης να έχει 32 για να αυξηθεί η παραγωγικότητα της χώρας παίρνει μόνο μία ψήφο στη \βουλή, αυτή του Τατσόπουλου. Ο Τσίπρας δηλώνει "Ο Πέτρος είναι ιδιαίτερο παιδί, μη μου το μαλώνετε". Οι Locomondo καταγγέλλουν την έλλειψη ομοιοκαταληξίας στη δήλωση, ενώ παράλληλα ετοιμάζονται για την πρώτη πανευρωπαϊκή τους περιοδεία. Ο Μουζουράκης στην πρώτη του μεγάλη συνέντευξη μέσα από το μοναστήρι δηλώνει "Δε μου λείπει τίποτα από την προηγούμενη ζωή μου". Η Σολωμού τσαντίζεται και γίνεται βουδίστρια από αντίδραση. Στο ποδόσφαιρο για τους 16 του Champions League ο Ολυμπιακός με 2 πέναλτι και 3 αποβολές παιχτών της Μάντσεστερ κερδίζει με το εμφατικό 1-0, αλλά στην Ελλάδα πετάει βαθμούς και αρχίζει να νιώθει την καυτή ανάσα του Πλατανιά. Ο Παναθηναϊκός κερδίζει τον Ολυμπιακό στη Euroleague με 154-32, αλλά μετά από έρευνα που διεξάγει η διοργανώτρια αρχή αποκαλύπτεται ότι οπαδοί του Παναθηναϊκού κλείδωσαν στα αποδυτήρια τον κόουτς Μπαρτζώκα και στον πάγκο των φιλοξενούμενων κάθισε ο Mr \Bean, οπότε ο αγώνας ακυρώνεται και θα επαναληφθεί. Οι Ατενίστας ατενίζουν γενικώς ενώ οι χίπστερ κλέβουν τις Halls μία μία και ποστάρουν φωτογραφίες για να το αποδείξουν στο Instagram, το οποίο γεμίζει έτσι με καραμέλες και μουστάκια.


Μάρτιος: Ο Πρωθυπουργός Αντώνης Σαμαράς προβαίνει σε μια βαρυσήμαντη κίνηση αλλάζοντας το όνομά του σε Κώστας Σαμαράς δηλώνοντας ταυτόχρονα ότι δεν αναλαμβάνει καμία νομική ευθύνη για τις μέχρι τότε αποφάσεις "αυτού του Αντώνη που μου λέτε εσείς οι δημοσιογράφοι, αλλά εγώ δεν τον ξέρω τον κύριο". Ο Βενιζέλος σπεύδει να τον υπερασπιστεί, καταγγέλλοντας ταυτόχρονα τις κατασκευάστριες εταιρείες ελικοπτέρων ότι τα κοκπιτ όλων των μοντέλων τους είναι πολύ μικρά και δεν τον χωράνε, διαβλέποντας παράλληλα δάκτυλο ΣΥΡΙΖΑ πίσω από αυτή την πλεκτάνη. Ο Μουζουράκης εκλέγεται αρχιεπίσκοπος Αθηνών και το γιορτάζει με μια συναυλία με βυζαντινή μουσική, με special guest star τον Πέτρο Γαϊτάνο. Η Σολωμού δεν παίρνει πρόσκληση VIP για τη συναυλία, τσαντίζεται υπερβολικά και κρατάει την αναπνοή της μέχρι να σκάσει, χωρίς να το πετύχει, κάτι που την τσαντίζει περισσότερο. Οι Locomondo δίνουν μεγάλη συνέντευξη στο MTV και λένε ότι αν δεν ήταν απολιτίκ νεοχίπηδες και ψήφιζαν, θα ψήφιζαν οπωσδήποτε ΣΥΡΙΖΑ για χάρη του ακούσιου στιχουργού τους. Η "Ανατροπή" με κυβερνητική απόφαση γίνεται καθημερινή εκπομπή και θα προβάλλεται καθημερινά από όλα τα κανάλια, αμέσως πριν τα τούρκικα σίριαλ. Οι Ατενίστας με μια καταδρομική επιχείρηση αποπειρώνται να βάλουν πολύχρωμα παγκάκια στη Βαλτετσίου αλλά αποκρούονται επιτυχώς από τρεις νεοχίπηδες που άραζαν τυχαία εκεί τη συγκεκριμένη στιγμή. Την επόμενη μέρα οι τοίχοι των Εξαρχείων γεμίζουν από το σύνθημα "Το παγκάκι όλο, στου Ατενίστα τον κώλο". Οι Locomondo σε συνέντευξή τους στο CNN αποκαλύπτουν ότι αυτό το σύνθημα θα είναι ο τίτλος του επόμενου δίσκου τους. Στη ρεβάνς του 1-0 του Πειραιά, ο Ολυμπιακός μάχεται γενναία κι έχει σκορ πρόκρισης για 3,5 λεπτά, μέχρι να δεχτεί το πρώτο γκολ δηλαδή. Τελικά χάνει 6-3 και αποκλείεται, με τον Ρομπέρτο να πιάνει 34 τετ α τετ και τον Μήτρογλου να κάνει χατ τρικ και να μένει στην Αγγλία, καθώς τον κλείνει ο Αμπράμοβιτς για την Τσέλσι για το καλοκαίρι με 35 εκατομμύρια (ευρώ, όχι ρουπίες) αλλά δίνει στον Μαρινάκη άλλα 5 εκατομμύρια για να  επιτρέψει στον παίκτη να εγκατασταθεί άμεσα στο Λονδίνο και να αρχίσει να εξασκείται σε σούζες με το παπί στην αριστερή λωρίδα κυκλοφορίας.  


Απρίλιος: Ο μήνας ξεκινάει με την ψήφιση στη Βουλή του "τελευταίου (μέχρι τον επόμενο) φόρου για τα ακίνητα", που συνίσταται στην εφάπαξ καταβολή του ποσού των 10.000 ευρώ αν έχεις πόρτα ασφαλείας στο σπίτι σου (το ποσό διπλασιάζεται αν ΔΕΝ έχεις πόρτα ασφαλείας). Μετά την κατακραυγή ο Στουρνάρας αναγκάζεται να παραχωρήσει αυθημερόν συνέντευξη τύπου στην οποία δηλώνει: "Που πήγε το χιούμορ σας Έλληνες; Πρωταπριλιά! Η αλήθεια είναι ότι τα ποσά είναι 9.000 και 19.000 ευρώ αντίστοιχα και θα καταβληθούν σε 2 δόσεις". Η είσπραξη θα γίνει μέσω του λογαριασμού της ΕΥΔΑΠ, κάτι που οδηγεί σε κατακόρυφη αύξηση των πωλήσεων εμφιαλωμένων νερών, χωρίς κάποιο προφανή λόγο. Ο Μανώλης Καψής ομολογεί ότι δεν καταλαβαίνει. Ο Αρχιεπίσκοπος Μουζουράκης συναντάται με τον Πάπα και κηρύσσει την ένωση των δύο Εκκλησιών γιατί "καλό παιδί είναι ρε φίλε, ξήγα κι έτσι". Η Σολωμού τσαντίζεται, σφίγγεται και καταφεύγει στη Μονή Εσφιγμένου, από όπου ξεκινάει παλαιοημερολογίτικο αντάρτικο. Ο ΣΥΡΙΖΑ σε μια έξυπνη κίνηση προτείνει τον τραγουδιστή των Locomondo σαν υποψήφιο δήμαρχο Αθηναίων και τα υπόλοιπα μέλη της μπάντας σε άλλες μεγάλες πόλεις. Η ΑΝΤΑΡΣΥΑ κάνει ρελάνς με τον Αργύρη από τους Nightstalker στην Αθήνα, τον Αντρέα από την ίδια μπάντα στον Πύργο και τον Σπύρο Γραμμένο στα Γιάννενα. Στο ποδόσφαιρο ο Πλατανιάς εξασφαλίζει τον τίτλο 2 αγωνιστικές πριν το τέλος, οπότε ο Μαρινάκης αγοράζει την ομάδα, μετονομάζει τον ΟΣΦΠ ΣΕ ΟΣΦΧ (Χ=Χανίων) και γιορτάζει τον 41ο τίτλο. Ο Δ. Γιαννακόπουλος εξετάζει σοβαρά το ενδεχόμενο να ασχοληθεί με το ποδόσφαιρο. Στο μπάσκετ ο Ολυμπιακός Πειραιά κερδίζει όλους τους αγώνες στην Ευρωλίγκα και προκρίνεται στο Final Four. Ο Παναθηναϊκός αποκλείεται στους 8 από την  CSKA γιατί στο τελευταίο τάιμ άουτ ο Πεδουλάκης δείχνει σύστημα για να αναλάβει την επίθεση ο "Μποχού", ο οποίος δεν υπάρχει στο ρόστερ.


Μάιος: Η εργατική Πρωτομαγιά γιορτάζεται με ογκώδεις διαδηλώσεις πολλών εκατομμυρίων (στην Αθήνα) και ενός εκατομμυρίου (στη Θεσσαλονίκη, ήρθαν πούλμαν κι από αλλού, μην τρελαίνεσαι, αναγνώστη). Το MEGA δίνει τους αριθμούς που παίρνει από τη ΓΑΔΑ, όπως πάντα, οπότε η συμμετοχή περιορίζεται σε 5.000 στην Αθήνα και 387 στη Θεσσαλονίκη. Μετά το πέρας της πορείας πολιορκείται η Βουλή και διάφορα κυβερνητικά κτίρια και η κατάσταση είναι έκρυθμη μέχρι τη στιγμή που σπάει ένα τζάμι (οπότε αποχωρεί το ΚΚΕ), ξεκινάει το φεστιβάλ χρωμάτων στο Γκάζι (οπότε αποχωρεί ο ΣΥΡΙΖΑ, τραγουδώντας παράλληλα), και ο Άδωνης σε μια κίνηση-ματ ανοίγει μεταμφιεσμένος πάγκο στην πλατεία Εξαρχείων όπου πουλάει βενζίνη και άδεια μπουκάλια μπύρας σε απίστευτα χαμηλές τιμές (οπότε αποχωρούν και τα "παιδιά"). Οι της ΑΝΤΑΡΣΥΑ μένουν μόνοι τους και αριθμητικά φτάνουν μόνο για να καταλάβουν το υπουργείο Τουρισμού, το οποίο και κάνουν. Η Όλγα μεταστρέφεται και μένει γνωστή στην Ιστορία σαν η "Κόκκινη Όλγα" όταν βγαίνει μόνη της να προϋπαντήσει τα τανκ. Ο SKAI μιλάει για "ασήμαντα κυκλοφοριακά προβλήματα" έξω από το Υπουργείο. Τελικά η εξέγερση λήγει αναίμακτα (και αποτυχημένα) και ακολουθεί χαρτοπόλεμος ανακοινώσεων μεταξύ των κομμάτων και των οργανώσεων της Αριστεράς που επιρρίπτουν την ευθύνη ο ένας στον άλλο. Οι βουλευτές βγαίνουν κάτω από τα έδρανα όπου είχαν κρυφτεί και ψηφίζουν μάνι - μάνι ένα φόρο για τα ακίνητα για να το γιορτάσουν. Οι δημοτικές εκλογές γίνονται κανονικά, ο τραγουδιστής των Locomondo βγαίνει δήμαρχος Αθηναίων και ανακοινώνει ότι θα εγκαταστήσει δημόσια Playstation και δημόσιους ναργιλέδες σε όλες τις πλατείες και τα πάρκα της πόλης. Ο Γραμμένος σαρώνει στα Γιάννενα αλλά παραιτείται την επόμενη μέρα των εκλογών με τη μνημειώδη ατάκα "δε σφάξανε". Ο Μουζουράκης εκλέγεται πρόεδρος της Κομισιόν και όταν ερωτάται πως θα συμβιβάσει τις δύο ιδιότητές του απαντά αγέρωχα: "Μακάριος. Enough said, γατάκια". Η Σολωμού τσαντίζεται, φεύγει από το μοναστήρι και κηρύσσει αντί-ΕΕ αγώνα. Ο Ολυμπιακός κατακτά την τρίτη σερί ευρωλίγκα στο μπάσκετ, αλλά στο ποδόσφαιρο ο Ολυμπιακός Πειραιώς, ορφανός από πρόεδρο, βγαίνει πέμπτος στα πλέυ-οφ. Τσαμπιονς Λιγκ βγαίνει ο ΠΑΟ και ο Δ. Γιαννακόπουλος εξετάζει σοβαρά το ενδεχόμενο να ασχοληθεί με το ποδόσφαιρο.

Ιούνιος: Οι Ατενίστας εμφανίζονται ξανά στο προσκήνιο (μετά από δίμηνη απουσία από τα "δρώμενα της πόλης") με μια δυναμική ενέργεια καθώς βάφουν το Λυκαβηττό ροζ. Η χαρά τους κρατάει μια μέρα καθώς ο αντιδήμαρχος για τα πολιτιστικά Argy (από τους Nightstalker, είπαμε) τοποθετεί κανόνια στο λόφο του Στρέφη και ισοπεδώνει το ροζ τερατούργημα, δηλώνοντας στους δημοσιογράφους "δεν είχαμε παίξει και ποτέ εκεί". Ο Ομπάμα συναντιέται με τον δήμαρχο Αθηναίων στην Ουάσιγκτον, και μετά από δέκα λεπτά φτάνουν στο Λευκό Οίκο φορτηγά γεμάτα Playstation και κιβώτια από την Μεσσηνία και την Ηλεία. Η συνάντηση διαρκεί συνολικά 3 μέρες. Ο Μουζουράκης τσαντίζεται που δεν τον κάλεσαν να παρευρεθεί και παραιτείται από την προεδρία της Κομισιόν. Η Σολωμού χαίρεται αλλά μετά τσαντίζεται που χάρηκε. Ο Κώστας (βλ. το part 1) Σαμαράς υπογράφει την εκ των προτέρων αμνηστία όλων των μελών της κυβέρνησής του για τις αποφάσεις τους. Από την απόφαση εξαιρούνται ο Ευάγγελος Βενιζέλος (ο οποίος διαβλέπει δάκτυλο ΣΥΡΙΖΑ) και ο Άδωνης Γεωργιάδης, για "να τσιρίξει λίγο και να σκάσει το πικραμένο μας χειλάκι", όπως δηλώνει ο Πρωθυπουργός περιχαρής. Ο Κασιδιάρης χτυπάει στο κούτελο νέο τατουάζ που γράφει SS, και δηλώνει στους δημοσιογράφους "ήθελα να γράψω οι 7 νάνοι στο ss cyrenia γιατί μου αρέσει πολύ ο ΑΝΤΡΕΑΣ Μικρούτσικος και αυτός ο ποιητής ο ΚΑΒΕΔΑΣ αλλά δε χώραγε, όπως βλέπετε".  Στο μπάσκετ ο ΠΑΟ κερδίζει εύκολα 3-0 τον ΟΣΦΠ στους τελικούς της Α1 μετά την αλλαγή του ονόματος του Διαμαντίδη σε "Μποχού", οπότε ξαφνικά αποκτούν νόημα οι εντολές τους κόουτς Πεδουλάκη. Ο Δ. Γιαννακόπουλος εξετάζει σοβαρά το ενδεχόμενο να ασχοληθεί με το ποδόσφαιρο. Ο Βλάσης Τσάκας δίνει συνέντευξη Τύπου και τον καταγγέλλει για κωλυσιεργία, στο οποίο ο Τράκης απαντά με τη φράση "Μιλάνε όλοι, μιλήσανε και οι κώλοι". Ο Δήμαρχος Αθηναίων διακόπτει τη συνεδρίαση του δημοτικού συμβουλίου για να μελοποιήσει τη φράση - ο Αργύρης του ρίχνει κάτι φάπες να ισιώσει.


Ιούλιος: Ο μήνας ξεκινάει με την επιβολή φόρου στα θαλάσσια μπάνια, ύψους 10 ευρώ για κάθε μακροβούτι και 20 για κάθε πατητή. Εξαγριωμένοι λουόμενοι καταδιώκουν τους φοροεισπράκτορες μέχρι το υπουργείο Οικονομικών, το οποίο και καταλαμβάνουν, και αφού παίξουν κανένα μισάωρο ρακέτες στο γραφείο του υπουργού, θυμούνται να στείλουν ένα παιδί με ένα κόκκινο κουβαδάκι στο Μέγαρο Μαξίμου να πει στον Κώστα (μην τα ξαναλέμε) Σαμαρά ότι τελεί υπό παραίτηση και να ξεκουμπιστεί μην τον αρχίσουν στα μπουγέλα. Ο -πρώην πλέον- Πρωθυπουργός δέχεται ευχαρίστως και ανεβαίνει στην ταράτσα όπου μήνες τον περιμένει το προσωπικό του ελικόπτερο, μόνο και μόνο για να δει τον Βενιζέλο να έχει φρακάρει στην είσοδο, προσπαθώντας απεγνωσμένα να μπει. Οι δυο τους λογομαχούν έντονα και την ήδη άσχημη κατάσταση χειροτερεύει η έλευση των Ατενίστας οι οποίοι, στο πλαίσιο της δράσης τους "Κάθε ταράτσα και μια παραλία, το ξέρουμε ότι μας δέρνει μεγάλη μαλακία", στρώνουν στο χώρο πλαστικές πισίνες, σεζ-λονγκ, ξύλινες καντίνες, χίπστερ μεταμφιεσμένους σε νεοχίπηδες κλπ. Τη λύση στην ομολογουμένως άβολη κατάσταση δίνει ο αντιδήμαρχος Αργύρης (ο τραγουδιστής των Nightstalker) βομβαρδίζοντας το Μέγαρο Μαξίμου και εξαλείφοντας κάθε ίχνος του. Ο πρώην επίτροπος και αρχιεπίσκοπος Μουζουράκης εμφανίζεται στους "επαναστάτες της σαγιονάρας" για να προσφέρει τις υπηρεσίες του αλλά αντιμετωπίζεται με χλεύη και ειρωνεία. Η Σολωμού τσαντίζεται που φέρονται έτσι στον πρώην της και αποφασίζει να αντισταθεί κυκλοφορώντας  με γούνα στους 40 βαθμούς, μετατρεπόμενη έτσι σε σύμβολο των οπαδών του Παλιού Καθεστώτος, οι οποίοι ανέρχονται σε 122 περίπου. Ο Τσίπρας προσπαθεί να ηγηθεί του κινήματος για να εισπράξει την απάντηση "Άσε ρε χαβαλέ, εδώ τα πράγματα είναι σοβαρά", από έναν 15χρονο μεταλλά με μακριά μαλλιά. Ο Τράκης υπό το φως των νέων δεδομένων αποσύρει το ενδιαφέρον του για τον ποδοσφαιρικό Παναθηναϊκό, την ίδια  ώρα που ο Μήτρογλου στα πρώτα φιλικά με την Τσέλσι πετυχαίνει τουλάχιστον 4 γκολ ανά αγώνα, αλλά εκνευρίζει τον Αμπράμοβιτς επιδή πανηγυρίζει πυροβολώντας, παρά τις περί του αντιθέτου υποδείξεις.


Αύγουστος: Οι "επαναστάτες της σαγιονάρας" ψηφίζουν μόνο δύο διατάγματα και προκηρύσσουν εκλογές. Το πρώτο αφορά στην υποχρεωτική παραχώρηση πληρωμένης άδειας για όλο τον Αύγουστο σε όλους, ακόμα και στους άνεργους (οι οποίοι έχουν φτάσει εν τω μεταξύ στο 72%), και το δεύτερο στην ακύρωση ενός μόνο εξοπλιστικού προγράμματος, ενέργεια η οποία αρκεί για να εξευρεθούν οι πόροι για την υλοποίηση του πρώτου. Οι εκλογές διεξάγονται μέσα σε κλίμα γιορτής και ΣΥΡΙΖΑ, ΚΚΕ και ΑΝΤΑΡΣΥΑ παίρνουν αντίστοιχα 25%, 25% και 15%.  Οι δύο τελευταίοι κάνουν συγκυβέρνηση με την ψήφο ανοχής του πρώτου (αν και δεν τη χρειάζονται) και αρχίζουν την οικοδόμηση του κομμουνισμού. Ο Τζήμερος βγαίνει στα βουνά για αντάρτικο και πεθαίνει μετά από μια εβδομάδα από ασιτία γιατί δε βρίσκει πουθενά καπνιστό σολομό και αρνείται να τραφεί με οτιδήποτε άλλο. ΠΑΣΟΚ, ΝΔ και Χρυσή Αυγή δεν μπαίνουν καν στη βουλή. Ο Κουβέλης είναι η αξιωματική αντιπολίτευση και μαζί με τον Καμμένο βυσσοδομούν ανελέητα κατά της κυβέρνησης με πενιχρά είναι η αλήθεια αποτελέσματα. Οι "58" αυτοαναφλέγονται ένας-ένας στην πλατεία Συντάγματος κάτω από τις επευφημίες του συγκεντρωμένου πλήθους, οι δε κραυγές γίνονται ουρανομήκεις όταν φτάνει η σειρά του Μπέζου και της Σώτης. Η εθνικοποίηση των τραπεζών και των μεγάλων επιχειρήσεων δε συναντά ιδιαίτερα προβλήματα, όπως και η φυλάκιση όσων πρώην υπουργών δεν πέθαναν στα "Μουστακιανά", όπως θα μείνει στην ιστορία ο βομβαρδισμός του Μεγάρου Μαξίμου λόγω της παρουσίας των Ατενίστας στο χώρο. Όσοι από τους τελευταίους έχουν επιζήσει, κηρύσσονται μέλη τρομοκρατικής οργάνωσης και υποχρεώνονται από το νόμο να φοράνε μονίμως μαύρα και να ΜΗΝ ΤΟΛΜΗΣΟΥΝ να ξαναπειράξουν τίποτα στην πόλη. Σχεδόν όλοι πέφτουν σε κατάθλιψη και πολλοί αυτοκτονούν καταπίνοντας τις μπογιές τους. Το πλήθος συνεχίζει να επευφημεί. Οι εναπομείναντες Χρυσαυγίτες μεταναστεύουν ομαδικά στη Γερμανία, όπου κάθε μέρα  τρώνε ανηλεές ξύλο από τους εκεί ομοϊδεάτες τους καθώς το χρώμα του δέρματος τους δεν είναι αρκετά Άρειο. Απεγνωσμένοι, συνεχίζουν όλο και πιο βόρεια, ώσπου φτάνουν στο Αμβούργο και μπαίνουν στο γήπεδο της St Pauli για να κρυφτούν ανάμεσα στο πλήθος. Πρώτος είναι ο Κασιδιάρης με το φρέσκο τατουάζ SS στο μέτωπο να γυαλίζει στον απογευματινό ήλιο. Δεν μαθαίνει ποτέ κανείς τίποτα για την τύχη τους μετά από εκείνη την ημέρα. Η Σολωμού έχει βγάλει τη μπέμπελη αλλά δε βγάζει τη γούνα και τσαντίζεται με όσους την κοροϊδεύουν. Στους νεοχίπηδες δίνεται μια περίοδος χάριτος από τη νέα κυβέρνηση και πολλοί εγκαθίστανται μόνιμα στη Γαύδο, για να γλιτώσουν τις επερχόμενες (και ολόσωστες) διώξεις.

Σεπτέμβριος: Τα σχολεία ανοίγουν και για πρώτη φορά στην Ιστορία έχουν βιβλία και καθηγητές από την πρώτη μέρα. Η δε Ιστορία γίνεται το κύριο μάθημα στο πρόγραμμα σπουδών, παίρνοντας ώρες από τα καταργημένα Θρησκευτικά και Οικοκυρικά (υπάρχουν άραγε ακόμα Οικοκυρικά αναγνώστη; Δεν ξέρω). Η χώρα έχει φυσικά επιστρέψει στη δραχμή (μια υποδιαίρεση της οποίας ονομάζεται "ρουπία" προς τιμήν του Λαφαζάνη αλλά και του δημάρχου Αθηναίων), καθώς έχει αποχωρήσει από την ΕΕ και το ΝΑΤΟ την επομένη των εκλογών. Σαν βόμβα πέφτει η είδηση ότι κάτω από τη Μύκονο ανακαλύπτεται το μεγαλύτερο κοίτασμα φυσικού αερίου στον κόσμο. Το νησί βομβαρδίζεται από τον Αργύρη (ο οποίος έχει γίνει υπουργός Ενέργειας όλως τυχαίως) και καταβυθίζεται "για να μην εμποδίζει στην άντληση", όπως δηλώνει ο Υπουργός. Η Ελλάδα γίνεται ενεργειακά αυτάρκης και αρχίζει να εξάγει φυσικό αέριο στις χώρες του Ευρωπαϊκού Νότου σε χαμηλές τιμές, διπλάσιες όμως για τους Γερμανούς και τους Άγγλους. Η κοινωνική δυσαρέσκεια στα κέντρα του καπιταλισμού φουντώνει. Το Ζάζιουμ ξανανοίγει και μεγάφωνα τοποθετούνται στην ευρύτερη περιοχή για να καλύψουν τη ζήτηση (σε ευχαριστώ αναγνώστη για την ιδέα). Ο Μουζουράκης προσλαμβάνεται σαν κηπουρός από τον παλιό του φίλο και νυν δήμαρχο Αθηναίων τραγουδιστή των Locomondo, αλλά παραιτείται μετά από λίγο δηλώνοντας "βαριέμαι την μονοκαλλιέργεια". Η Σολωμού τσαντίζεται που ο πρώην της είναι άνεργος και τα ξαναφτιάχνει μαζί του για να τον ψέλνει όλη την ημέρα. Ο Μαρινάκης είναι στη φυλακή (όπως και ο Μελισσανίδης και ο Βαρδινογιάννης) οπότε το νέο πρωτάθλημα ξεκινά επί ίσοις όροις και στο ξεκίνημα εντυπωσιάζει ο Απόλλωνας Αθηνών. Ο Γιώργος Γεωργίου δηλώνει "πάμε μωρή ομαδάρα. Σας τα 'λεγα μάγκες".

Οκτώβριος: Η κυβέρνηση απαγορεύει το χιπστερισμό και το νεοχιπισμό. Η Αβραμιώτου υφίσταται ριζική ανάπλαση και γίνεται δρόμος κατοικίας, όπως θα έπρεπε να είναι από πάντα. Ένα γλυπτό που απεικονίζει ένα τεράστιο απολιτίκ μουστάκι τοποθετείται στο σημείο για να θυμίζει την παρακμή στην οποία είχε περιπέσει το μέρος. Κάθε βράδυ κάποιοι αφήνουν τιράντες και μενού από brunch, αλλά αποτελούν ασήμαντη μειονότητα, καθώς η κοινωνία σχεδόν στο σύνολό της χαίρεται που απαλλάχθηκε από τη μάστιγα. Αντίστοιχο γλυπτό, που απεικονίζει έναν τύπο από Βόρεια Προάστια με πανάκριβα ρούχα να κάθεται οκλαδόν και να έχει γεμίσει σκουπίδια τον κόσμο γύρω του τοποθετείται στη Βαλτετσίου. Τα μαγαζιά των Εξαρχείων έχουν κοινωνικοποιηθεί και τα δουλεύουν οι πρώην εργαζόμενοί τους με πολύ χαμηλές τιμές, αλλά οι νεοχίπηδες αρνούνται να κάτσουν σε καρέκλα και κάθονται κατάχαμα, κάτι που προκαλεί προβλήματα στη διέλευση και στο σκούπισμα. Κανείς δεν ασχολείται μαζί τους και μετά από λίγο καιρό αποσύρονται στα ακριβά προάστιά τους και κάθονται κατάχαμα στους κήπους  τους, ενώ οι γονείς τους τρέμουν για το άνοιγμα των καταθέσεών τους στην Ελβετία και είναι μέσα στα νεύρα. Στο Γκάζι τα μαγαζιά κλείνουν (λόγω έλλειψης χίπστερ) και μετατρέπονται σε ξενώνες φιλοξενίας αστέγων. Η αστυνομία σταματάει να πουλάει την ηρωίνη οπότε οι τοξικομανείς μειώνονται σημαντικά. Ο ΓΑΠ δίνει συνέντευξη στους New York Times και ισχυρίζεται ότι η είσοδος στο μνημόνιο ήταν το πρώτο βήμα ενός περίπλοκου σχεδίου που "οδήγησε τελικά στην ειρηνική Επανάσταση. Ας μην ξεχνάμε ότι ο πατέρας μου ήταν τροτσκιστής πριν τον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο". Ένας 12χρονος από την Καρδίτσα εμφανίζεται μαζί του σε πάνελ στο CNN και τον κατατροπώνει με ευκολία. Ο Μουζουράκης βγάζει δίσκο με πολυφωνικά ηπειρώτικα, στον οποίο συμμετέχει μόνο αυτός. Η Σολωμού τσαντίζεται και κυκλοφορεί πλέον με t-shirt "I'm with stupid".

Νοέμβριος: Η Επανάσταση διαχέεται στις χώρες του Ευρωπαϊκού Νότου, οι οποίες μία μία αποχωρούν από την ΕΕ, επιστρέφουν στα εθνικά νομίσματα και, παίρνοντας φυσικό αέριο σε απίστευτα χαμηλές τιμές από την Ελλάδα ρίχνουν την ανεργία στο 3%, κοινωνικοποιούν τις τράπεζες και τις μεγάλες επιχειρήσεις, κλπ. Η πορεία του Πολυτεχνείου στην Ελλάδα είναι μεγαλύτερη από κάθε άλλη χρονιά και καταλήγει στην ισοπέδωση της Αμερικάνικης Πρεσβείας, αφού πρώτα έχει ζητηθεί ευγενικά από τους υπαλλήλους να εκκενώσουν το κτίριο. Σε απάντηση των διαμαρτυριών του Ομπάμα, ο παλιόφιλός του δήμαρχος Αθηναίων του παραχωρεί το περίπτερο επί της Μαβίλη για να στεγαστεί ο πρέσβης, κάτι που γίνεται αμέσως δεκτό. Επί τη ευκαιρία η κυβέρνηση θεσπίζει νόμο να πληρώνει κάποιος 50 δραχμές (ή αλλιώς 100 "ρουπίες") κάθε φορά που αναφέρεται στην πλατεία σαν "πλατεία Μαβίλης", όχι επειδή χρειάζεται τα λεφτά, αλλά επειδή έχει μια δυσανεξία στους ηλίθιους. Ο Κουβέλης καταθέτει πρόταση μομφής στη βουλή, η οποία υποστηρίζεται από τη ΔΗΜΑΡ, τους ΑΝΕΛ και τον Τατσόπουλο και παίρνει 34 ψήφους. Ο Τσίπρας δεν διαγράφει τον Πέτρο γιατί "ο Συνασπισμός ήταν πάντα ανεκτικός στη διαφορετικότητα και στο χαμηλό IQ". Η  Ζαχάρω ανακηρύσσεται πολιτιστική πρωτεύουσα της χώρας για το 2015 και ανακοινώνεται πρόγραμμα συναυλιών των Pearl Jam, Monster Magnet, Viza κλπ. Ο Τζίμης Πανούσης εκλέγεται πρόεδρος της Δημοκρατίας και υπογράφει δύο διατάγματα: Με το πρώτο οι τουαλέτες στο στρατό μετονομάζονται επίσημα από "Καλλιόπες" σε "Νταλάρας" και με το δεύτερο παραιτείται και καταργεί τη θέση. Ανακαλύπτεται μια κρυφή οργάνωση η οποία αποτελείται από 6 κεντροαριστερούς οι οποίοι έχουν μαζέψει τις στάχτες της Σώτης και κάθε βράδυ μαζεύονται γύρω από αυτές και διαβάζουν αποσπάσματα από τα βιβλία της. Μετά από μια δίκη εξπρες καταδικάζονται να συνεχίσουν να το κάνουν εφ΄όρου ζωής.

Δεκέμβριος: Τα επαναστατικά συμβούλια των εργατών στις χώρες του Ευρωπαϊκού Νότου ψηφίζουν τη δημιουργία των Ενωμένων Σοσιαλιστικών Πολιτειών Άτσα (ΕΣΠΑ), σε μια προσπάθεια αυτοσαρκασμού για το πρόσφατο παρελθόν τους. Η Γερμανία κάνει αίτηση να γίνει δεκτή, η οποία απορρίπτεται. Αρχαιολόγοι ανακαλύπτουν ένα λάθος στο ημερολόγιο των Μάγια, το οποίο έχει προκαλέσει μια απόκλιση στους υπολογισμούς τους κατά 2 χρόνια, αλλά κανείς δεν δίνει ιδιαίτερη σημασία. Λίγες μέρες πριν τα Χριστούγεννα, εξωγήινοι που έχουν παλιές (από το 2013) πληροφορίες για την κατάσταση του πλανήτη, τον εξαϋλώνουν για να σώσουν τους κατοίκους του από τη μιζέρια τους.

Κάθαρση και Γοητεία

Αναγνώστη, όχι μόνο σε έχω παρατήσει εδώ και ένα μήνα χωρίς ανάρτηση, έχω αφήσει και διάφορα "πρώτα μέρη" (όπως αυτό και αυτό) να εκκρεμούν - σαν τα ξέφτια από το σεμεδάκι της γιαγιάς μου που κάλυπτε πάντοτε το πάνω μέρος της τηλεόρασής της, αλλά μικρό το κακό γιατί δύο κανάλια είχαμε, την ΕΡΤ1 και την ΕΡΤ2 (όχι, αναγνώστη, δεν πρόλαβα την ΥΕΝΕΔ, δεν είμαι ΤΟΣΟ μεγάλος), ένα από τα δύο θα ήτανε, και κάτι για το ΠΑΣΟΚ θα λέγανε.


Η γιαγιά μου που λες είχε μια έμφυτη και ασίγαστη εχθρότητα στον Βασίλη Κόκκινο, τον πρόεδρο του Ειδικού Δικαστηρίου που δίκαζε τον μακαρίτη τον Αντρέα τον Παπανδρέου, εχθρότητα που εκφραζόταν με ένα ελαφρύ ανασήκωμα του κορμού της και μια περήφανη ανάποδη μούντζα προς την κατεύθυνση της τηλεόρασης όποτε άκουγε τη φωνή του εν λόγω (ω ναι, αναγνώστη, καλά κατάλαβες, αυτό σημαίνει ότι ήταν ξαπλωμένη σε κρεβάτι και κοίταγε από την άλλη μεριά του δωματίου από αυτή που ήταν η τηλεόραση, γιατί έτσι ήταν η γιαγιά μου, έτσι και της έμπαινε κάτι στο μυαλό δεν το ξεκούναγες από εκεί ούτε με γερανό, αφού η τηλεόραση ήταν εκτός του οπτικού της πεδίου, τόσο το χειρότερο για την τηλεόραση, σιγά μην χάλαγε τη βολή της για κάτι τόσο επουσιώδες, κι όταν λέω "βολή" εννοώ να ξάπλωνε ανάποδα, να βάλει δηλαδή το κεφάλι της εκεί που ήτανε τα πόδια της, αλλά δεν το έκανε τα 50 πρώτα χρόνια της ζωής της που δεν είχε τηλεόραση, σιγά μην άλλαζε συνήθειες στα στερνά της, είπαμε, είχε ειδωλοποιήσει τον Αντρέα αλλά δεν ήταν καμιά ξεπουλημένη, όλη η οικογένειά της είχε ανέβει στο βουνό και στο πρώτο και στο δεύτερο αντάρτικο.   

Ο Ακατανόμαστος αυτοπροσώπως 

Μεγαλειώδεις στιγμές πάντως στη Δίκη, αναγνώστη. Γατάκια Αμερικάνοι που γυρνάτε δικαστικά σίριαλ τώρα, εμείς πριν 25 χρόνια είχαμε καθημερινές, λάιβ και πολύωρες συνδέσεις με το πρώτο δικαστικό - πολιτικό reality στην ιστορία. Και με τι συγκινήσεις: Και ο Μένιος κατέρρευσε στην αίθουσα από τη συγκίνηση (τι εννοείς "ποιος Μένιος;" Όχι αυτός από τους Δύο Ξένους πάντως), και ο Τσοβόλας υπεράσπιζε μόνος του τον εαυτό του με τη βαριά αρτινή προφορά του γιατί ήταν δικηγοράρα, ο Έλληνας Matlock να πούμε (μη χέσω) και μετά ίδρυσε κόμμα που το έβγαλε ΔΗ.Κ.Κ.Ι. για να θυμούνται όλοι αυτή την δίκη (ασχολίαστο), και ο Αθανασόπουλος είχε μπλέξει με το ελληνικό και το γιουγκοσλάβικο καλαμπόκι (εγώ ήμουν με το γιουγκοσλάβικο φυσικά, οι κότες που θα το έτρωγαν θα έπαιζαν πολύ καλύτερο μπάσκετ), και ο Κωνσταντόπουλος υπεράσπιζε τους Πασόκους σαν να μην υπάρχει αύριο (αυτόν τον συμπαθούσε η προαναφερθείσα Ζαχαραία γιαγιά, γιατί ήταν κοντοχωριανός της, από την Κρέστενα), και τελικά για αυτόν τον ίδιο δεν υπήρχε αύριο, γιατί πως να νιώθει άραγε κάποιος που ήταν πρόεδρος ενός κόμματος στο 3,5% το οποίο τώρα παίρνει 35% ;; Για να μην αναφέρω την επιτυχημένη προεδρία του στην ΠΑΕ Παναθηναϊκός...

Χαζεύαμε την ΔΙΚΗ λοιπόν με τις ώρες, περιμένοντας εναγωνίως να διακόψει κάποια στιγμή ο Ακατανόμαστος με τα γουνάκια για να βάλει η ΕΡΤ κανένα επεισόδιο "Τόλμη και Γοητεία" για να μάθουμε αν η Μπρουκ θα σταματήσει να τρώει σοκολάτες για να της φύγει η ακμή και να ρίξει επιτέλους το γκομενάκι τον Ριτζ. Αθώες εποχές, πριν βγει στο κλαρί κι αυτή και πάρει, εκτός από τον Ριτζ, και όλα τα υπόλοιπα αρσενικά μέλη της οικογένειας Φόρεστερ, ενώ η Στέφανι, που πάντα στο μυαλό μου ήταν η Θάτσερ της Αμερικής (τα ταγιέρ θα φταίγανε, αναγνώστη) παρακολουθούσε ανήμπορη, ενώ οι ραδιουργίες της έπεφταν η μία μετά την άλλη στο κενό. Σε αντίθεση με την ορίτζιναλ  Μάγκι, η οποία τσάκισε τον Σκάργκιλ και τους ανθρακωρύχους του, τροποποίησε όπως την βόλευε την έκθεση για το Χέιζελ, κήρυξε έναν πόλεμο στην Αργεντινή για τα Φώκλαντς χωρίς κανέναν προφανή λόγο, πέρα από την συσπείρωση των Άγγλων γύρω από πατριωτικές ανόητες υστερίες, σε γενικές γραμμές τα πήγε λίγο καλύτερα από την Στέφανι. 

Νεοφιλελεύθεροι αναγνώστες του μπλογκ, (ναι, όλοι εσείς, και οι τρεις) 

σας επιτρέπω να φαντασιωθείτε την Μάγκι ντυμένη έτσι. Άρρωστοι.

Τέλος πάντων, εκεί που θέλω να καταλήξω είναι ότι πρώτον, σιγά μην δικαστούν οι τωρινοί υπεύθυνοι άρα η Δίκη θα μείνει για πάντα στην ιστορία σαν Η ΔΙΚΗ, και δεύτερον, χάρηκα που τα ξαναείπαμε γιατί μου είχες λείψει, αναγνώστη. Κλείνω για να μη με πάρουν τα ζουμιά.

Υ.Γ. 1 Η Τόλμη και Γοητεία ήταν βαθιά ταξική σειρά - θα επανέλθω.

Υ.Γ. 2 Αυτό που γίνεται τις Παρασκευές στον Σχοινοβάτη δεν περιγράφεται με λόγια. Πρέπει να το ζήσεις κάποια Παρασκευή από κοντά, αναγνώστη.

Παίζει κι αυτό πάντα (ευχαριστώ 

την Σ. που μου το έμαθε)