Η αλήθεια για τον Άγιο Βαλεντίνο




Ήταν που λες, αναγνώστη, ο Ντίνος. Φίνο παιδί, μπεσαλίδικο, της πιάτσας, έπινε και κανένα τσιγάρο αν έβρισκε την ευκαιρία, έπαιζε και μπαρμπούτι, ωραίος τύπος, με τα όλα του. Ζούσε στην Ιταλία εκεί τον 2ο μ.Χ. αιώνα, κι επειδή είχαν έλλειψη από παπάδες τω καιρώ εκείνο, πάντρευε και κανέναν Ρωμαίο με καμιά Ρωμαία, έτσι για έξτρα χαρτζιλίκι (δε χρέωνε πολλά, δεν είχε γίνει μπίζνα ο γάμος ακόμα). Είχε γίνει θρύλος ο μάγκας ανάμεσα στους φτωχούς, ήταν και στους φανατικούς της Ρόμα, είχε μια απήχηση, οπότε όταν ήθελαν να παντρευτούν δύο Χριστιανοί, γάμος που έπρεπε να γίνει γρήγορα και μυστικά, γιατί αν σε έπαιρναν χαμπάρι οι μπασκίνες της εποχής (ότι εισαι Χριστιανός, όχι ότι παντρεύεσαι), σου κανόνιζαν ένα ραντεβού με τα λιοντάρια στο Κολοσσαίο, κάτι το οποίο δεν ήταν και πολύ ευχάριστο [στο σημείο αυτό θα πρέπει να σε ενημερώσω, αναγνώστη, ότι σε μερικούς γάμους τα λιοντάρια είναι η ΕΥΤΥΧΗΣ και όχι η δυστυχής κατάληξη. Αλλά αυτό είναι μια άλλη κουβέντα], φώναζαν τον Ντίνο. Μάλιστα ήταν διάσημος για την ταχύτητα και την εχεμύθειά του, οπότε όταν κάποιος Χριστιανός αποφάσιζε να παντρευτεί, οι φίλοι του του έλεγαν "Βάλε Ντίνο" (Αντί να του πουν "τι πας να κάνεις κακομοίρη μου, κάτσε στ' αυγά σου, καλύτερα τα λιοντάρια από το γάμο", αλλά είπαμε, αυτό είναι μια άλλη κουβέντα).


Έμεινε παροιμιώδης η φράση το λοιπόν αναγνώστη, και ο Ντίνος της ιστορίας μας μετατράπηκε σε "Βάλε Ντίνο(ς)" και τελικά Βαλεντίνος. Διάφοροι ομοφοβικοί, κουτσαβάκια, τον πειράζανε για το όνομα αυτό, ότι ήταν γυναικείο και τέτοια, μέχρι που ο Βαλεντίνος στρίμωξε έναν σε κάτι στοές και του έφτιαξε το χαμόγελο του Τζόκερ (ή το διάσημο Chelsea smile) με ένα μαχαιράκι, οπότε και αποφάσισαν ότι ήταν συνετό να σταματήσουν να τον κοροϊδεύουν. Πέρναγε φίνα ο μάγκας, αναγνώστη, ήξερε να γρατζουνάει και ένα μπουζουκάκι, ήταν μορφονιός, είχε τελειοποιήσει τη γαμήλια διαδικασία και τους ξεπέταγε στο πεντάλεπτο, ζωή και κότα ένα πράγμα. Αλλά όλα τα ωραία πράγματα έχουν ένα τέλος στη ζωή. Κάποιος τον κάρφωσε στους μπάτσους, τον τσιμπήσανε, και με χαλκευμένο κατηγορητήριο και μάρτυρες κατηγορίας μετανιωμένους παντρεμένους/ες τον καταδικάσανε σε θάνατο. Ο Βαλεντίνος ήθελε να προσφύγει στο Εφετείο, αλλά δυστυχώς για αυτόν δεν υπήρχε τέτοιος θεσμός στην Ρώμη (ρωμαϊκό δίκαιο σου λέει μετά, σούπερ και τέτοια, μπράβο παιδιά, χωρίς Εφετείο, και με τις δικαστικές πλάνες τι γίνεται;καληνύχτα) οπότε άρχισαν οι πληβείοι να μαζεύουν πέτρες, κροκάλες, χαλίκια, γαρμπίλι, ότι έβρισκε ο καθένας, και να συγκεντρώνονται στον τόπο της εκτέλεσης.


Ο μάγκας ο Βαλεντίνος τα χρειάστηκε. Είχε και μια παράλογη φοβία για τους λιθοβολισμούς από μικρό παιδί (κάποιος του είχε πει ότι πονάει πολύ η όλη διαδικασία), ήρθε κι έδεσε το γλυκό. Στην απόγνωση του πάνω έγινε χριστιανός - το ότι τους πάντρευε δε σημαίνει ότι ήταν και ο ίδιος, δουλειά ήταν είπαμε, και προσοδοφόρα - και με αυτή του την κίνηση η κατάστασή του βελτιώθηκε πολύ. Γιατί ο Θεός, ο Ένας, ο Μεγαλοδύναμος, ο Ελεήμων τον ΕΣΩΣΕ από τον λιθοβολισμό (αλήθεια αναγνώστη, έτσι ισχυρίζεται η Εκκλησία, ψάξτο). Πριν προλάβει να χαρεί όμως ο Βαλεντίνος για την καλή του τύχη, οι αρχές άλλαξαν ρότα και αποφάσισαν, πολύ απλά, να τον αποκεφαλίσουν, κάτι που έκαναν στις 14 Φλεβάρη του 169 έξω από την πύλη της Flaminia. Πάει λοιπόν ο Ντίνος, ο μάγκας, ο καραμπουζουκλής, να ζήσουμε να τον θυμόμαστε.



Αναπαράσταση της θαυματουργού σωτηρίας του Βαλεντίνου από τον λιθοβολισμό 
(όπου Εβραίους βάλε Ρωμαίους, αναγνώστη, κι όπου παππούλης, τον Βάλε Ντίνο)


Αιώνες αργότερα, οι ανθοπώλες και οι εταιρίες σοκολάτας και τα Jumbo την ανθίστηκαν τη δουλειά ότι έχει παραδάκι και καθιέρωσαν τον Ντίνο σαν Άγιο Βαλεντίνο, προστάτη των ερωτευμένων. Από τις σημαντικότερες κινήσεις της πρωθυπουργίας Καραμανλή ήταν η προσπάθεια αντικατάστασής του Αγίου Βαλεντίνου με τον Άγιο Υάκινθο, κίνηση που υποστηρίχτηκε ασμένως από την Νατάσα, τον Λουδοβίκο των Ανωγείων και κανά δυο άλλους, και η οποία δεν περπάτησε (γιατί άραγε;;). Έτσι τρέχουν μέσα στο ψοφόκρυο οι ταλαίπωροι ερωτευμένοι να παίρνουν δώρα ο ένας στον άλλο, αναθερμαίνεται η κίνηση στην αγορά (βασικά, όχι πια) κι όλοι είναι χαρούμενοι. Στις 15/2, που έχει περάσει και για αυτή τη χρονιά αυτή η απαίσια μέρα.

Υ.Γ.1 Ο Ντίνος είναι καθολικός άγιος (το επισημαίνω για να αποφύγω αφορισμούς, διώξεις, φυλακίσεις κλπ από τους ελληνορθόδοξους ταλιμπάν). Σε κάθε περίπτωση, το παραπάνω κείμενο είναι χιουμοριστικό και δεν έχει σκοπό να θίξει κανέναν. (Επίσης είμαι μεγάλος φαν του Τσιφόρου-φάνηκε μάλλον).

Υ.Γ. 2 Εμένα στο θέμα με καλύπτει ο Σπύρος ο Γραμμένος. Το παρακάτω τραγουδάκι, μαζί με άλλα παρόμοια, θα παίξουν την Πέμπτη 13/2 στο Zazzium Bar, στο Αντι-Βαλεντάινς Πάρτυ. Μετά τις 10.



 Καλά δεν τα λέει, αναγνώστη;


6 σχόλια:

  1. ΕΞΑΙΣΙΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΒΑΛΕΝΤΙΝΟ......

    ΝΙΩΘΩ ΤΥΨΕΙΣ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΚΛΕΙΣΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΡΑΣΚΕΥΟΣΑΒ/ΚΟ ΝΑ ΠΑΩ ΜΕ ΤΟ ΕΤΕΡΟΝ ΗΜΙΣΥ ΣΤΑ ΤΡΙΚΑΛΑ ΚΟΡΙΝΘΙΑΣ..........


    ΣΣΣΣΣΣΣΣ!!!!!!!ΜΗΝ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΠΟΥΘΕΝΑ...............

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. ΠΟΙΟΣ ΑΣΧΕΤΟΣ ΑΝΕΡΑΣΤΟΣ, ΑΝΤΙΕΡΩΤΙΚΟΣ ΚΑΙ ΚΟΜΠΛΕΞΙΚΟΣ ΠΑΤΗΣΕ ΒΛΑΚΕΙΑ;;;;;;;;;

    ΟΥΥΥΥΥΣΤ!!!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Εντάξει, τα έσπασε...

    ΑπάντησηΔιαγραφή