Καζαμίας 2015 (part 3 και τελευταίο)



(Τα 2 προηγούμενα μέρη του Καζαμία 2015 μπορείς να τα βρεις εδώ και εδώ, αναγνώστη) 


Μάης: Η οικοδόμηση του σοσιαλισμού σε μια χώρα συνεχίζεται, αφού στο δημοψήφισμα του Απρίλη κέρδισε το "ΝΑΙ", όπου "ναι" σήμαινε να μπει ο Μάης. Στο αποτέλεσμα βάρυναν αποφασιστικά οι ψήφοι των μελών του μετώπου ΜΛ -ΚΚΕ- (μλ), οι οποίοι ήθελαν να γιορτάσουν την Πρωτομαγιά, χωρίς να καταλαβαίνουν, οι αμετανόητοι μαοϊκοί, ότι με ΓΑΠ Πρωθυπουργό και Αλέξη αντιπρόεδρο έχουμε Πρωτομαγιά κάθε μέρα, γιατί κάθε μέρα γιορτάζει η εργατιά. Ο υπουργός Οικονομικών Τσακαλώτος τσακώνεται με τον υφυπουργό Μηλιό για το αν ο ελάχιστος μισθός θα είναι 2.561 ή 2.571 ευρώ. Ο ΓΑΠ τους απολύει και τους 2 εν πτήσει  και τους αντικαθιστά με τον Ξυνίδη  με την ιστορική προτροπή "Ξυνίδη, δωσ' τους ένα απίδι". Ο νέος υπουργός αποκαθιστά την αδικία, ορίζοντας τον κατώτατο μισθό στα 3,871 ευρώ. Οι Ευρωπαίοι εταίροι αντιδρούν. Ο ΓΑΠ προκηρύσσει δημοψήφισμα.


Ιούνης: Ο Άδωνις Γεωργιάδης ανευρίσκεται μετά από τρεις μήνες, στη διάρκεια των οποίων κανείς δεν είχε καταλάβει την απουσία του, αφού το διαδίκτυο βρίθει παρεμβάσεών του και κανείς δεν δίνει σημασία στις ημερομηνίες όταν σερφάρει για διασκέδαση. Αγνώριστος, αξύριστος, ακούρευτος, βρώμικος ανεμίζει μια σημαία της ΕΑΑΚ και αναζητά το κείμενο των πρώην μελών που τώρα στηρίζουν ΑΝΤΑΡΣΥΑ για να υπογράψει. Οι καλοί ψυχίατροι τον κλείνουν μέσα χωρίς πολλά πολλά.


Παλιές καλές εποχές, όταν ο Μπουμπούκος 
ήταν απλώς μισότρελος και όχι αποτρελαμένος

Ιούλης: Ο ΓΑΠ περνάει φίνα, κάνοντας διακοπές, στις οποίες κάνει ποδήλατο, κανόε-καγιάκ, καταδύσεις και από καιρό σε καιρό εμφανίζεται σε κάποιο νησί και τραγουδάει με την κιθάρα του στους νεοχίπηδες ελεύθερους κατασκηνωτές. Το "έσκασε ο Πρωθυπουργός' γίνεται το νέο συνθηματικό των νεοχίπηδων για να δηλώσουν ότι ένα νησί έγινε τόσο mainstream πια που πρέπει να βρουν καινούργιες γκρεμίλες να στήσουν, μέσα στον ήλιο πάντα. Ο αντιπρόεδρος της κυβέρνησης Αλέξης δράττεται της ευκαιρίας για να το παίξει πρωθυπουργός, αλλά τα μέτρα που παίρνει είναι κατά κανόνα δεξιά και καταψηφίζονται στη Βουλή.


Αύγουστος: ο ΓΑΠ συνεχίζει τις διακοπές του και η χώρα γενικά πάει από το καλό στο καλύτερο. Στον τάφο της Αμφίπολης ανακαλύπτονται σχέδια των αρχαίων ημών προγόνων για μια βόμβα 1000 φορές πιο ισχυρή από την ατομική και αμέσως τίθενται οι βάσεις για μαζική παραγωγή της. Κανείς δεν το λέει στον ΓΑΠ για να μην του χαλάσουν οι διακοπές και γιατί είναι πασιφιστής χίπης και θα στραβώσει. Ο Κομισάριος Αμύνης Γιάννος Γιαννόπουλος κάνει απανωτές συσκέψεις με τους επιτελείς του για να δουν πως θα χρησιμοποιήσουν το νέο υπερόπλο.


Σεπτέμβρης: Ο ΓΑΠ συνεχίζει τις διακοπές του (ζέστη έχει ακόμα, τι ζόρι τραβάς, αναγνώστη;). Διάφοροι δυσαρεστημένοι πολιτευτές του ΣΥΡΙΖΑ που δεν έχουν βγει βουλευτές προσπαθούν να ανατρέψουν τον Αλέξη από πρόεδρο του κόμματος, ισχυριζόμενοι ότι έχει γίνει ουρά του ΓΑΠ, αλλά η συνωμοσία τους ξεσκεπάζεται και τους κατακεραυνώνει ο Ρέππας με την ιστορική δήλωση "Α να χαθείτε παλιοπασόκοι". Ο Βενιζέλος ξεκινάει απεργία πείνας στη φυλακή για να αυξηθούν οι μερίδες φαγητού που του αναλογούν.


Οκτώβρης: Το νέο υπερόπλο, το οποίο προς τιμήν του Κομισάριου Αμύνης Γιαννόπουλου ονομάζεται Εγκέλαδος είναι έτοιμο. Από όλους τους βουλευτές της ΝΔ μόνο ο Βασίλης Αξιώτης διαβλέπει τους κινδύνους και προσπαθεί μάταια να προειδοποιήσει για αυτούς. Η Ελλάδα απειλέι με βομβαρδισμό όλη τη Δυτική Ευρώπη και τις ΗΠΑ. Ο ΓΑΠ προκηρύσσει δημοψήφισμα.


Νοέμβρης: Στο δημοψήφισμα κερδίζει το "ΝΑΙ", όπου "ναι" σημαίνει "σκίστε τους όλους". Η κυβέρνηση δίνει διορία 30 ημερών στις κυβερνήσεις όλου του κόσμου να διαγράψουν τα χρέη της Ελλάδας, να υιοθετήσουν σαν εθνικούς ύμνους κάποιο τραγούδι του υπουργού Πολιτισμού Πανούση (ελεύθερη επιλογή) και να κάθονται να χάνουν σε ποδόσφαιρο και μπάσκετ όποτε παίζουν με ελληνικές ομάδες, αλλιώς θα εξαφανίσει τις χώρες τους από προσώπου Γης.



Κάπως έτσι

Δεκέμβρης: Οι κυβερνήσεις όλων των χωρών του κόσμου σπεύδουν έντρομες να αποδεχτούν τους όρους της Ελλάδας, αλλά ο ΓΑΠ αποφασίζει να τις βομβαρδίσει ούτως ή άλλως, έτσι απλά επειδή μπορεί. Η χώρα μένει το μόνο κατοικήσιμο σημείο του πλανήτη και ο Άδωνις βγάζει ανακοίνωση από το Δαφνί όπου αναφέρει ότι δικαιώθηκε, καθώς έλεγε ότι η Ελλάδα θα καταστραφεί κι όλοι οι υπόλοιποι θα επιζήσουν, και τελικά απλά έγινε το ανάποδο, σιγά τ' αυγά. Ο ΓΑΠ προκηρύσσει δημοψήφισμα για το αν θα στολίσουμε δέντρο η καράβι στο Σύνταγμα και η ζωή συνεχίζεται...  

Ματωμένος Λόρκα (ο Κακλέας είναι ο φονιάς)




(Αναγνώστη, κάνω ένα διάλειμμα από τη συγγραφή του Καζαμία 2015 - τα δύο πρώτα μέρη του οποίου μπορείς να βρεις εδώ και εδώ γιατί χτες πήγα θέατρο. Ή τέλος πάντων σε κάτι που ισχυριζόταν ότι είναι θέατρο. Κομβικά τελείως, γιατί οι λέξεις δεν μπορούν να αποδώσουν τη φρίκη:)

Ματωμένος Γάμος: Φοβερό θεατρικό του Λόρκα (το οποίο έχω δει 5-6 φορές από ερασιτεχνικές φοιτητικές θεατρικές ομάδες και κανά-δυο από επαγγελματικές)

Θέατρο Αποθήκη: Θέατρο στη Σαρρή που ανεβάζει εμπορικές παραστάσεις, και το οποίο έχει μια εξαίσια διαρρύθμιση, με μια κολόνα μέσα στη μέση να σου κόβει το οπτικό πεδίο (αν και στη συγκεκριμένη περίπτωση μάλλον ήταν ευτύχημα, κάτι γλιτώσαμε - από αυτό το πράγμα που παρακολουθούσαμε εννοώ).

Κουπόνι: Βρέθηκε στα χέρια μου και αντί για δύο εισιτήρια πληρώσαμε ένα. Και πάλι το μετανιώσαμε πικρά. Στη φιλική και άκρως προσαρμοσμένη στην εποχή τιμή των 20 ευρώ. ΤΟ ΕΝΑ, ΞΑΝΑΛΕΩ.

Κοινό: Εκτός από εμένα και το κορίτσι μου, διάφορες άλλες προσωπικότητες της εγχώριας σόου μπιζ, όπως η Φουρέιρα (η οποία επίσης βγήκε  βαριεστημένη και σιχτιρίζοντας, κάτι που την ανέβασε στην εκτίμησή μου), οι γυναίκες δύο εκ των μεγαλύτερων κωμικών μας (του Σεφερλή και του ΓΑΠ), και διάφοροι τηλεοπτικοί ηθοποιοί (επίσημη πρεμιέρα γαρ, δεν το ξέραμε).


Η Έλενα η Τσαβαλιά, ένας τύπος που θα μπορούσε να παίζει μπάλα στον
 Λεβαδειακό (αλλά είναι ηθοποιός μου είπανε), η Φουρέιρα, ένα ψυγείο
και ο αριστερός μου ώμος, πίσω από την Τσαβαλιά

Γιάννης Κακλέας: Πάλαι ποτέ "πρωτοποριακός" σκηνοθέτης, που είπε να κάνει μια αρπαχτή για τις δύσκολες μέρες που έρχονται.

Εβελίνα Παπούλια: Πρώην χορεύτρια που είπε να δοκιμάσει την τύχη της στην υποκριτική, αλλά η υποκριτική δεν συμφώνησε.

Υπόλοιπος θίασος: Ανταποκρίθηκε, με επιμονή και προσήλωση. στο δύσκολο έργο να είναι ακόμα χειρότερος (υποκριτικά) από την Παπούλια 

Διασκευή Κακλέα: Πετσόκοψε το κείμενο για να χωρέσουν μεταμοντέρνες σκηνές χορού με την υπόκρουση μέταλ μουσικής, η οποία, ως γνωστόν, έκανε θραύση στην Ισπανία του 1933.

Γυμνό: Όλοι. Χωρίς κανέναν απολύτως προφανή λόγο, έτσι, γιατί μπορούσαν. Και το ότι μπορούσαν οφείλεται στο...

Γυμναστήριο: Απαραίτητο αξεσουάρ της θεατρικής παιδείας σύμφωνα με τον Κακλέα (το ταλέντο είναι υπερεκτιμημένο).


Από τις σπάνιες φορές που η Νύφη ήταν ντυμένη.

Κοινό (2): Αν είσαι αστέρας της εγχώριας σόου μπιζ (βλέπε παραπάνω), μπορείς να φτάσεις στο θέατρο στις 9:30, ενώ η ώρα έναρξης είναι στις 8. Και όλοι οι υπόλοιποι να σε περιμένουν.

Σκηνικό: Λιτό και απέριττο, με μια συρόμενη πόρτα που ανοιγόκλεινε μόνη της ως δια μαγείας, και η οποία, όταν άνοιγε, πίσω της κάποιος θα έκανε σεξ ή θα σκοτωνόταν.

Σεβασμός: Κανένας. Στον Φεντερίκο Γκαρθία, στον μεταφραστή Γκάτσο, στο θέατρο, στην αισθητική, πουθενά. Αν το έβλεπε ο Λόρκα, θα άρπαζε ένα ντουφέκι από έναν φρανκικό στρατιώτη και θα αυτοκτονούσε.

Συμπέρασμα: Απαιτώ από τον ΣΥΡΙΖΑ, αν γίνει κυβέρνηση, να σταματήσει την παράσταση, να στείλει υποχρεωτικά τους πρωταγωνιστές να φοιτήσουν σε σοβαρές δραματικές σχολές, και να ισοπεδώσει το θέατρο Αποθήκη, μετατρέποντάς το σε πάρκινγκ - πιο πολλά θα προσφέρει στον πολιτισμό έτσι αυτός ο χώρος.




Καζαμίας 2015 (Part 2)




(Το πρώτο μέρος μπορείς να το βρεις εδώ, αναγνώστη)


Φλεβάρης: Το Κ.Α.Β.Λ.Ι. (με κεντρικό σύνθημα "Χαζοί υπάρχουν") βγαίνει πρώτο κόμμα στις εκλογές, αλλά δεν σχηματίζει αυτοδύναμη κυβέρνηση. Ο Γ.Α.Π. αναζητεί συμμάχους στα κόμματα που μπήκαν στη Βουλή, στα οποία δεν περιλαμβάνονται οι ΑΝ.ΕΛ., το ΠΑ.ΣΟ.Κ., η ΔΗΜ.ΑΡ. και, οριακά, με 2,95%, η ΑΝΤΑΡΣΥΑ. Τελικά δεν βρίσκεται λύση και προκηρύσσονται νέες εκλογές για τον Μάρτιο. Οι Ατενίστας ανακηρύσσουν επίτιμο πρόεδρό τους τον Μαραβέγια και αρχίζουν να καθαρίζουν μανιωδώς παγκάκια, για να έχει που να φασώσει ο Αρχηγός. Η Κική Δημουλά ξημεροβραδιάζεται σε αυτά τα ίδια παγκάκια, σιγοτραγουδώντας  "που να βρω μια να σου μοιάζει" μήπως και δει από κοντά τον Αρχηγό, ο οποίος την αποφεύγει επιμελώς. Οι ιπτάμενοι αναρχικοί πολλαπλασιάζονται ραγδαία και αρχίζουν να προκαλούν προβλήματα στις απλωμένες μπουγάδες στις ταράτσες των Εξαρχείων.


Μάρτης: Οι εκλογές διεξάγονται μέσα σε κλίμα κατάνυξης που έχουν δημιουργήσει τα ξένα μέσα μαζικής ενημέρωσης, τα οποία αδυνατούν να πιστέψουν πόσο ευκολόπιστοι είναι οι Έλληνες ψηφοφόροι - ο Γιωργάκης θριαμβεύει ξανά. Τα συγκεντρωτικά αποτελέσματα έχουν ως εξής:


1) Κίνημα Αλλαγή Βουλή Λαϊκή Ικανοποίηση (ΚΑΒΛΙ): 24% - 117 έδρες
2) ΣΥΡΙΖΑ : 20% - 56  έδρες
3) Ν.Δ. : 16% - 45 έδρες
4) ΠΟΤΑΜΙ: 14% - 39 έδρες
5) ΚΚΕ: 8% - 23 έδρες
6) Νεοναζί: 7% - 20 έδρες
7) ΑΝΤΑΡΣΥΑ: 2,99%
8) ΑΝ.ΕΛ : 2,6%
9) ΠΑ.ΣΟ.Κ: 2,5%
10) ΔΗΜΑΡ : 2,4%
11) ΛΟΙΠΑ: 0,5%

Μετά από πυρετώδεις διαβουλεύσεις, τις οποίες από μεριάς ΚΑΒΛΙού αναλαμβάνει ο Τζίμης Πανούσης και ΣΥΡΙΖΑ η Δούρου, τα δύο αυτά κόμματα σχηματίζουν κυβέρνηση συνεργασίας με πρωθυπουργό τον ΓΑΠ και αντιπρόεδρο τον Τσίπρα. Ο Αλέξης δηλώνει ευτυχής για τη συνεργασία, ο αναρχοΓιωργάκης εκμυστηρεύεται στους στενούς συνεργάτες του ότι θεωρεί κάποια στελέχη του ΣΥΡΙΖΑ "δεξιά βαρίδια" αλλά κάνει την καρδιά του πέτρα - το διακύβευμα που έχει μπροστά του είναι πολύ σοβαρό: Πρέπει να κυβερνήσει για να καθαρίσει το τιμημένο και ιστορικό του όνομα, να νομιμοποιήσει την κάνναβη και να στείλει τον Βενιζέλο φυλακή (όχι απαραίτητα με αυτή τη σειρά). Ο Μπογδάνος αυτοπροτείνεται για πρόεδρος της ΕΡΤ - που εν τω μεταξύ έχει ξανανοίξει, ενώ η ΝΕΡΙΤ κλείνει και οι εργαζόμενοι της στέλνονται σε γκούλαγκ - αλλά ο υπουργός Πολιτισμού Τζίμης Πανούσης απορρίπτει το αίτημα και αντ' αυτού διορίζει στην επίμαχη θέση τον Κοντοπίδη.



Φωτογραφία του νέου Πρωθυπουργού μετά την ορκωμοσία 
του. Στο χέρι του κρατάει τον αντιπρόεδρο Αλέξη


Απρίλης: Η νέα κυβέρνηση προχωρεί απερίσπαστη στο τιτάνιο έργο της οικοδόμησης του σοσιαλισμού, παρά τα προσκόμματα που της φέρνουν διάφοροι Σταθάκηδες και Μητρόπουλοι με τις δεξιές οππορτουνιστικές παρεκκλίσεις τους. Οι βράχοι του σοσιαλισμού Ρέππας, Καχριμάκης κλπ κρατάνε το τιμόνι της διακυβέρνησης της χώρας σταθερά προς τα αριστερά. Ζήτημα ανακύπτει με τη συμμετοχή της Ελλάδας στη Γιουροβίζιον, καθώς ο Υπουργός Πολιτισμού Πανούσης είναι ένθερμος υποστηρικτής του θεσμού, σε αντίθεση με όλη την υπόλοιπη κυβέρνηση. Ο ΓΑΠ προκηρύσσει δημοψήφισμα. Για το ζήτημα 'δραχμή ή ευρώ" υπάρχουν έντονες διαφωνίες στους κόλπους της κυβέρνησης, οπότε ο ΓΑΠ προκηρύσσει δημοψήφισμα. Οι χιπστερ κατηγορούν τους κλαρινογαμπρούς ότι τους έκλεψαν τα μούσια, οι τελευταίοι ανταπαντούν "εσείς έχετε κατοχυρώσει τα μουστάκια, παρατήστε μας", και προκαλείται μια κάποια κοινωνική αναταραχή, οπότε ο ΓΑΠ προκηρύσσει δημοψήφισμα. Τέλος ο καιρός είναι εξαίσιος, κάτι που οδηγεί πολλούς να μη θέλουν να μπει ο Μάης. Ο ΓΑΠ το σκέφτεται (για πέντε λεπτά περίπου) και δίνει τη λύση, προκηρύσσοντας δημοψήφισμα - με ερώτημα: "Θέλετε να μπει ο επόμενος μήνας ή να μείνουμε για πάντα στον Απρίλιο;" Σαν ημερομηνία διεξαγωγής ορίζεται η τελευταία μέρα του μήνα, εντείνοντας την ήδη μεγάλη αγωνία.


(ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ...)


Υ,Γ, Αναγνώστη σε περιμένω στις 9/1 στον Σχοινοβάτη και στις 10/1 στο Va.ben.e για να μας μπει καλά η νέα χρονιά!