Εγώ, ο Σταύρος. (Μέρος Α')




Δεν ξέρω πως να αρχίσω. Όσο κι αν δεν έχω προετοιμαστεί καθόλου για αυτή τη στιγμή, δε με νοιάζει κιόλας. Ας ξεκινήσω λοιπόν από το τέλος. Μπορεί να υπάρξει πολιτική χωρίς κομματικό παρελθόν; Μόνο με μιντιακό; Να βγω εγώ, να βγει ο Πρετεντέρης, να βγει ο Πορτοσάλτε και να κάνουμε ένα ΦΡΑΓΜΑ που θα αφήσει την Ελλάδα ίδια με τα τελευταία 40 χρόνια;

Ας τα πάρουμε ένα-ένα. Η ιδέα δεν είναι μόνο δική μου. Κάθε πρωί, κάθε βράδυ, η δεύτερη φράση που λένε οι άνθρωποι που συναντώ είναι "τι θα φάμε σήμερα;". Πολλές φορές η αφορμή είναι ότι πεινάνε. Άλλες πάλι είναι ότι τους έχει πιάσει μια λιγούρα. Όλοι σ'ένα αδιέξοδο. Ακόμα κι αυτοί που έχουν αποφασίσει τι θα φάνε μετά από δυο τρεις κουβέντες αναρωτιούνται: "έχουμε άλλη λύση; Μήπως αντί για πίτσες να παραγγείλουμε σουβλάκια;"

Η ιδέα λοιπόν είναι δική σας. Των νεοχίπηδων που με βρήκαν στη Γαύδο. Των χίπστερ που με σταμάτησαν στην Αβραμιώτου. Των πιτσιρικάδων με τις κομμένες εξατμίσεις που μου κάνουν τηλεφωνικές φάρσες από το Περιστέρι. Του συνεταιρισμού που επισκέφθηκα στα Γιάννενα. Αυτών που με φώναξαν Σεμπάστιαν. Ίσως βέβαια να τους παρεξήγησα κιόλας και να κατάλαβα λάθος, γιατί δεν φημίζομαι και για την υψηλή νοημοσύνη μου. Γιατί κανείς από αυτούς δε μου είπε να κάνουμε κόμμα. Κι όταν τους το έλεγα εγώ γέλαγαν τρανταχτά. Μου είπαν όμως ότι οι μεγαλοδημοσιογράφοι ζουν σε άλλο κόσμο, ότι τους ενδιαφέρουν μόνο τα λεφτά, ότι έχουν πάρει διαζύγιο από τη δημοσιογραφία και έχουν γίνει τσιράκια των καναλαρχών. Ότι η ζωή πρέπει να προχωρήσει κι αυτοί -οι μεγαλοδημοσιογράφοι δηλαδή- είναι μονίμως στα χαρακώματα να σκιαμαχούν με την Ιστορία.

Και μετά (με ένα λογικό άλμα που με θαυμάζω που το επιχειρώ) είναι οι ουρές στις στάσεις των λεωφορείων. Πρωί πρωί να βλέπεις μέσα από τα φιμέ τζάμια του αυτοκινήτου σου 40-50 ανθρώπους να περιμένουν στο πεζοδρόμιο. Το λεωφορείο να περνά και να παίρνει τους μισούς και οι άλλοι μισοί να βρίζουν τα θεία και τη μητέρα του οδηγού. Να αμαρτάνουν, να χαλιούνται, να σπάζονται βρε αδερφέ. Και κανείς να μην έχει σκεφτεί ότι το πρωί πρέπει να κυκλοφορούν περισσότερα λεωφορεία. Ούτε ένας συγκοινωνιολόγος να μην υπάρχει στη ρημάδα τη χώρα.

Τα τελευταία χρόνια με φωνάζουν συχνά οι σύνδεσμοι οπαδών. Στην Τούμπα, στον Πειραιά, στο Γκύζη, στην Καλλιθέα, στο Πόρτο Ράφτη. (Τελεία). Συζητάμε. (Τελεία). Ε, λοιπόν, σας λέω ότι τα έχουν καταλάβει όλα. Ότι η Μαντσεστερ σέρνεται φέτος, ότι η Λίβερπουλ χτυπάει πρωτάθλημα, ότι στο μπάσκετ δε θα πάει καμία ελληνική ομάδα στο Φάιναλ το Φορ, όλα. Ότι σκεφτόμαστε το συμφέρον για την ομάδα, το σπίτι, το κόμμα κι όχι το δικό μου συμφέρον.

"Και με τις καφετέριες των Εξαρχείων τι θα κάνεις;" Θα φωνάζουν ήδη, αυτοί που θεωρούν γραφικές τις ιστορίες με τα λεωφορεία και τους οπαδούς (όλοι δηλαδή εκτός από μένα). Θα σας πω. Όχι θα σας άφηνα. Η επιβίωση ενός μαγαζιού δεν μπορεί να εξαρτάται μόνο από την καλοσύνη των πελατών του. Ωραία λοιπόν, θα στείλουμε τους καλύτερους πελάτες - αυτό είναι εύκολο. Το θέμα είναι όμως τι κάνεις εσύ για την καφετέριά σου κι όχι τι σκόντο κάνουν αυτοί που σε σερβίρουν. Πως θα πετύχει ο καπουτσίνο; Ποιοι θα τον πιουν; Πως θα έρθει πίσω το άδειο φλιτζάνι; Ποιοι θα πάρουν το ρίσκο να παραγγείλουν ποτό και πως θα τους κάνεις να σε εμπιστευτούν; Αυτοί που σερβίρουν φοβίζουν κάθε μέρα όσους ακόμα παραγγέλνουν σε αυτή την καφετέρια και αυτοί που θέλουν να σερβίρουν τρομοκρατούν και τους επόμενους. Λες και όλοι πρέπει να γίνουμε μπουφετζήδες ή τσεκαδόροι. Δεν έχω τίποτα με τους κολοσσούς που έρχονται από την Αμερική ή τη Ρωσία (προς Θεού, μην παρεξηγηθώ, τίποτα, τίποτα, τ' ορκίζομαι), αλλά ντρέπομαι που έφτασα σε τέτοια ηλικία και γράφω ακόμα σαν μαθητής δημοτικού. Οι Έλληνες καινοτομούν στο εξωτερικό κι εδώ εγώ φτιάχνω κόμμα.


Τα ξέρετε τα νούμερα της ανεργίας. Και ειδικά των παλαιών βουλευτών του ΠΑΣΟΚ. Οι γρήγορες τσαπατσούλικες υπογραφές στα μνημόνια κατέστρεψαν πολλές πολιτικές καριέρες. Οι οικογένειες τους κατρακυλούν στη φτώχεια - το υπηρετικό τους προσωπικό έχει μειωθεί στο μισό. Κόμματα που φτιάχτηκαν για να τους στεγάσουν δεν τραβάνε. Από τη σπατάλη πέρασαν μεμιάς στην τσιγκουνιά. Οι μεγαλοεργολάβοι.  


Θα το έχετε μάθει. (Τελεία). Αλλά εγώ θα σας το ξαναπώ για εμπέδωση. Μέχρι και στα Τίρανα άρχισαν να πηγαίνουν Έλληνες φοιτητές. Αντί λοιπόν να κάνουμε εδώ τις σχολές (να ανοίξουμε ιδιωτικά πανεπιστήμια εννοώ - είμαι τόσο ασύντακτος ώρες ώρες που τρομάζω με) δίπλα σε άθλια, υποχρηματοδοτούμενα δημόσια πανεπιστήμια, προτιμάμε να στέλνουμε τα παιδιά μας στη Ρουμανία, κάτι που δεν έχει προηγούμενο στην ιστορία του τόπου αυτού! Ποτέ πριν τα στουρνάρια - γόνοι των πλουσίων οικογενειών, που δεν διάβαζαν γιατί δεν ήταν in να διαβάζεις και είχε πιο πολύ πλάκα το να πηγαίνεις στο Priviledge καθημερινά, δεν πήγαιναν να σπουδάσουν στο εξωτερικό. Τώρα με την κρίση πάνε. Κοιτάξτε που φτάσαμε. Ο κατάλογος με τα άλογα είναι ατελείωτος. Το ένα τ' άλογο να είναι άσπρο, όπως τα όνειρα που έκανα παιδί, το άλλο τ' άλογο να είναι πράσινο, για να είναι στο στοιχείο τους οι πιστοί.


Είμαστε η χώρα με τα περισσότερα ψώνια. Τους περισσότερους εμετικούς δημοσιογράφους. Τους καλύτερους τηλε-μαϊντανούς. Και από την άλλη ΔΙΑΒΑΖΟΥΜΕ (όχι ΑΝΟΙΓΟΥΜΕ, τι είναι, παράθυρα;) τα λιγότερα βιβλία, έχουμε τους λιγότερους ψηφοφόρους ΠΑΣΟΚ από το 1974, τους λιγότερους, πλέον, μεγαλοεργολάβους. Και στο κέντρο της Αθήνας κάθε πρωί έχει 30 τουλάχιστον συγκεντρώσεις. Θέλουν να περπατήσουν οι χομπίστες και δεν το κάνουν στα πεζοδρόμια. Κλείνουν οι συγκοινωνίες (ειδικά το μετρό που είναι υπόγειο είναι αδήριτη ανάγκη να κλείσει με απόφαση της Αστυνομίας, μην τυχόν κι έρθουν κι άλλοι στις πορείες), σταματά η ζωή (σε αντίθεση με τη Ζωή Κωνσταντοπούλου που δε σταματά ποτέ και για κανένα λόγο), για να πιέσουν ποιον; Τον υπουργό που τους βλέπει πίσω από τα φιμέ τζάμια του αυτοκινήτου μου; Νοικοκυρές σε απόγνωση μπροστά από ένα δελτίο ειδήσεων ψευδές. Έχει επικρατήσει η άποψη ότι όσοι και να κατέβουν στον δρόμο πάλι ξύλο θα φάνε. Θα πρέπει λοιπόν να κάνουμε μια νέα κομματική συμφωνία. Επιχορήγηση στα μικρά και στα μεγάλα (κόμματα). Επιχορήγηση, χαμηλότοκα δάνεια και άρση όλων των ασυμβίβαστων. Αυτό θα κρατήσει εδώ τα νέα μυαλά που σήμερα φεύγουν σαν κυνηγημένα γιατί ξέρουν ότι αν μείνουν θα γράψω κι άλλα τέτοια κείμενα και θα ωθηθούν από μια νοσηρή περιέργεια να τα διαβάσουν και αυτά. Αυτός ο φαύλος κύκλος όμως πρέπει να σπάσει.


(Συνεχίζεται...)








Η (ταξική φυσικά) μάχη των dj





Φήμες λένε, αναγνώστη, ότι είναι πιο εύκολο να στηρίξει ο Σαμαράς κυβέρνηση Τσίπρα από το να πειστεί 22χρονος φρατζάτος χίπστερ dj να παραχωρήσει τη θέση του σε οποιονδήποτε άλλον κατά τη διάρκεια ενός πάρτυ σε σπίτι. Κι έχουν δίκιο. Οι φήμες. Το Σάββατο που λες, ήμουν σε ένα πάρτυ σε ένα υπέροχο νεοκλασικό στα Εξάρχεια (δε θα δώσω άλλες λεπτομέρειες, συγγνώμη). Οι 3 κοπέλες που συγκατοικούν εκεί (τελευταίο στοιχείο, μην επιμένεις, δε σου λέω δρόμο) μου είχαν ζητήσει να βάλω μουσική σε κάποια φάση αλλά εγώ είχα ξεκαθαρίσει ότι δε θα εμπλακώ σε αντιπαράθεση με κανέναν για το πόση ώρα και το τι κομμάτια θα παίξω γιατί...βαριόμουν να επιχειρηματολογώ για το αυτονόητο, οπότε και να μην έπαιζα και καθόλου δε θα με πείραζε. Έλα μου όμως που ο προαναφερθείς φρατζάτος χίπστερ dj  (φ.χ.dj στο εξής) έβαζε κάτι τρέντυ μπιτάκια με τα οποία είχε βαρεθεί αφενός όλος ο κόσμος (κάτι που δε με ένοιαζε, αφού δεν ήξερα και πολλούς στο πάρτυ), αφετέρου εγώ, κάτι που με ένοιαζε σφόδρα, γιατί ξέρω πολύ καλά τον εαυτό μου. Είναι να μην έχεις αυτογνωσία, αναγνώστη, άστα, κατάρα σκέτη.


Ο φ.χ.dj έβαλε ΕΝΑ κομμάτι με κιθάρα, αυτό, κάτι που μου θύμισε τη δεκαετία του '90 που οι dj στα κυριλέ κλαμπ της εποχής έβαζαν το "Λιωμένο παγωτό" σαν γέφυρα ανάμεσα στα τρέντυ μπιτάκια κια στα σκυλάδικα. Ο συγκεκριμένος ευτυχώς δεν έβαλε σκυλάδικα αλλά επέστρεψε στα τρέντυ μπιτάκια αμέσως μετά. κάτι που αν το άκουγε ο έρμος ο Cobain θα ανασταινόταν μόνο και μόνο για να έχει την ευκαιρία να αυτοκτονήσει ξανά στα καπάκια. Αυτή ήταν η σταγόνα που ξεχείλισε το ήδη γεμάτο με τζιν ποτήρι μου, οπότε με έναν αναστεναγμό παραίτησης πήγα και του ζήτησα να βάλω λίγη μουσική κι εγώ. Ο φ.χ.dj ανταποκρίθηκε άμεσα στο αίτημά μου και μου παραχώρησε με χαρά τη θέση του - 1 ΩΡΑ ΜΕΤΑ, κι αφού είχα ανοίξει το λαπτοπ και το κράταγα στην αγκαλιά μου σαν μωρό ΟΡΘΙΟΣ δίπλα του, μπας και συγκινηθεί. Με τα πολλά με άφησε να παίξω και απλά χόρευαν όλοι για τις επόμενες 4 ώρες - μέχρι και οι μπάτσοι που ήρθαν για διατάραξη κοινής ησυχίας λικνίζονταν ελαφρά στο ρυθμό όσο διαρκούσαν οι διαπραγματεύσεις, έτσι τουλάχιστον μου είπαν αυτόπτες μάρτυρες, εγώ δεν ξέρω, έβαζα μουσική (λίγο πιο σιγά όσο διαρκούσαν οι εν λόγω διαπραγματεύσεις).



Με τέτοια χορεύει ο κόσμος στα 
σπιτικά πάρτυ, φίλε μου φ.χ.dj


Μη στα πολυλογώ, αναγνώστη, περάσαμε έκτακτα, έχασες αν δεν ήσουν εκεί (πολύ πιθανό να ΗΣΟΥΝ, είχε πάρα πολύ κόσμο σε κάποια φάση), και του χρόνου να είμαστε καλά και τα λοιπά. Αλλά αυτό το πράγμα να γαντζώνεται στην καρέκλα του όποιος έχει μια μορφή εξουσίας, από τον φ.χ. dj μέχρι τον Σαμαρά και τον Βενιζέλο, με ξεπερνάει, πραγματικά. Όπως λέει και ο μέγιστος Αλέφαντος, "τσίπα δεν έχετε; Εμείς οι προπονηταί (sic) όταν είμαστε σε ένα σωματείο (ξανά μανά sic) και μας γιουχάρουνε μια, δύο φορές σηκωνόμαστε και φεύγουμε. Εσείς (Σαμαρά, Βενιζέλε, φ.χ.dj) τσίπα δεν έχετε;" Αυτή η βαθιά ριζωμένη, αταβιστική θα έλεγε κάποιος, ανάγκη του ανθρώπου να προσκολλάται στα προνόμιά του είναι ένα πολύ ωραίο θέμα για ανάλυση - σε άλλη ανάρτηση, πιο σοβαρή από αυτή. Μπορεί και σε άλλο μπλογκ εδώ που τα λέμε, αναγνώστη. 



Το πρόγραμμα έκλεισε στις 6 το πρωί 
με αυτό, που αρέσει πολύ και στον Ν. 

Υ.Γ.1 Αυτή την εβδομάδα σε περιμένω αναγνώστη την Πέμπτη στο Zazzium Bar, Ιπποκράτους και Διδότου, όπου θα διεξαχθεί διαγωνισμός καλύτερης αποκριάτικης στολής με έπαθλο ένα μπουκάλι κερασμένο από το μαγαζί, και την Παρασκευή στους Αφανείς στην Κωλέττη, όπου θα ακούσουμε όλοι μαζί τους Retroll και την υπέροχη φωνή της Στέλλας (σου έχω ξαναμιλήσει για αυτή τη φάση εδώ αναγνώστη) και μετά θα ακολουθήσει παρτάρα. Θα φωνάξω και τον φ.χ.dj να βάλει 2-3 κομμάτια για να καταλάβεις τι εννοώ.

Υ.Γ.2 Όλα τα παραπάνω είναι με φιλική διάθεση απέναντι στο παλικάρι, Στο κάτω κάτω, δεν είναι και μικρό επίτευγμα να κοιμήσεις ένα ολόκληρο πάρτυ. Respect. (Από τους γείτονες κυρίως).

Η αλήθεια για τον Άγιο Βαλεντίνο




Ήταν που λες, αναγνώστη, ο Ντίνος. Φίνο παιδί, μπεσαλίδικο, της πιάτσας, έπινε και κανένα τσιγάρο αν έβρισκε την ευκαιρία, έπαιζε και μπαρμπούτι, ωραίος τύπος, με τα όλα του. Ζούσε στην Ιταλία εκεί τον 2ο μ.Χ. αιώνα, κι επειδή είχαν έλλειψη από παπάδες τω καιρώ εκείνο, πάντρευε και κανέναν Ρωμαίο με καμιά Ρωμαία, έτσι για έξτρα χαρτζιλίκι (δε χρέωνε πολλά, δεν είχε γίνει μπίζνα ο γάμος ακόμα). Είχε γίνει θρύλος ο μάγκας ανάμεσα στους φτωχούς, ήταν και στους φανατικούς της Ρόμα, είχε μια απήχηση, οπότε όταν ήθελαν να παντρευτούν δύο Χριστιανοί, γάμος που έπρεπε να γίνει γρήγορα και μυστικά, γιατί αν σε έπαιρναν χαμπάρι οι μπασκίνες της εποχής (ότι εισαι Χριστιανός, όχι ότι παντρεύεσαι), σου κανόνιζαν ένα ραντεβού με τα λιοντάρια στο Κολοσσαίο, κάτι το οποίο δεν ήταν και πολύ ευχάριστο [στο σημείο αυτό θα πρέπει να σε ενημερώσω, αναγνώστη, ότι σε μερικούς γάμους τα λιοντάρια είναι η ΕΥΤΥΧΗΣ και όχι η δυστυχής κατάληξη. Αλλά αυτό είναι μια άλλη κουβέντα], φώναζαν τον Ντίνο. Μάλιστα ήταν διάσημος για την ταχύτητα και την εχεμύθειά του, οπότε όταν κάποιος Χριστιανός αποφάσιζε να παντρευτεί, οι φίλοι του του έλεγαν "Βάλε Ντίνο" (Αντί να του πουν "τι πας να κάνεις κακομοίρη μου, κάτσε στ' αυγά σου, καλύτερα τα λιοντάρια από το γάμο", αλλά είπαμε, αυτό είναι μια άλλη κουβέντα).


Έμεινε παροιμιώδης η φράση το λοιπόν αναγνώστη, και ο Ντίνος της ιστορίας μας μετατράπηκε σε "Βάλε Ντίνο(ς)" και τελικά Βαλεντίνος. Διάφοροι ομοφοβικοί, κουτσαβάκια, τον πειράζανε για το όνομα αυτό, ότι ήταν γυναικείο και τέτοια, μέχρι που ο Βαλεντίνος στρίμωξε έναν σε κάτι στοές και του έφτιαξε το χαμόγελο του Τζόκερ (ή το διάσημο Chelsea smile) με ένα μαχαιράκι, οπότε και αποφάσισαν ότι ήταν συνετό να σταματήσουν να τον κοροϊδεύουν. Πέρναγε φίνα ο μάγκας, αναγνώστη, ήξερε να γρατζουνάει και ένα μπουζουκάκι, ήταν μορφονιός, είχε τελειοποιήσει τη γαμήλια διαδικασία και τους ξεπέταγε στο πεντάλεπτο, ζωή και κότα ένα πράγμα. Αλλά όλα τα ωραία πράγματα έχουν ένα τέλος στη ζωή. Κάποιος τον κάρφωσε στους μπάτσους, τον τσιμπήσανε, και με χαλκευμένο κατηγορητήριο και μάρτυρες κατηγορίας μετανιωμένους παντρεμένους/ες τον καταδικάσανε σε θάνατο. Ο Βαλεντίνος ήθελε να προσφύγει στο Εφετείο, αλλά δυστυχώς για αυτόν δεν υπήρχε τέτοιος θεσμός στην Ρώμη (ρωμαϊκό δίκαιο σου λέει μετά, σούπερ και τέτοια, μπράβο παιδιά, χωρίς Εφετείο, και με τις δικαστικές πλάνες τι γίνεται;καληνύχτα) οπότε άρχισαν οι πληβείοι να μαζεύουν πέτρες, κροκάλες, χαλίκια, γαρμπίλι, ότι έβρισκε ο καθένας, και να συγκεντρώνονται στον τόπο της εκτέλεσης.


Ο μάγκας ο Βαλεντίνος τα χρειάστηκε. Είχε και μια παράλογη φοβία για τους λιθοβολισμούς από μικρό παιδί (κάποιος του είχε πει ότι πονάει πολύ η όλη διαδικασία), ήρθε κι έδεσε το γλυκό. Στην απόγνωση του πάνω έγινε χριστιανός - το ότι τους πάντρευε δε σημαίνει ότι ήταν και ο ίδιος, δουλειά ήταν είπαμε, και προσοδοφόρα - και με αυτή του την κίνηση η κατάστασή του βελτιώθηκε πολύ. Γιατί ο Θεός, ο Ένας, ο Μεγαλοδύναμος, ο Ελεήμων τον ΕΣΩΣΕ από τον λιθοβολισμό (αλήθεια αναγνώστη, έτσι ισχυρίζεται η Εκκλησία, ψάξτο). Πριν προλάβει να χαρεί όμως ο Βαλεντίνος για την καλή του τύχη, οι αρχές άλλαξαν ρότα και αποφάσισαν, πολύ απλά, να τον αποκεφαλίσουν, κάτι που έκαναν στις 14 Φλεβάρη του 169 έξω από την πύλη της Flaminia. Πάει λοιπόν ο Ντίνος, ο μάγκας, ο καραμπουζουκλής, να ζήσουμε να τον θυμόμαστε.




Αναπαράσταση της θαυματουργού σωτηρίας του Βαλεντίνου από τον λιθοβολισμό 
(όπου Εβραίους βάλε Ρωμαίους, αναγνώστη, κι όπου παππούλη, τον Βάλε Ντίνο)


Αιώνες αργότερα, οι ανθοπώλες και οι εταιρίες σοκολάτας και τα Jumbo την ανθίστηκαν τη δουλειά ότι έχει παραδάκι και καθιέρωσαν τον Ντίνο σαν Άγιο Βαλεντίνο, προστάτη των ερωτευμένων. Από τις σημαντικότερες κινήσεις της πρωθυπουργίας Καραμανλή ήταν η προσπάθεια αντικατάστασής του Αγίου Βαλεντίνου με τον Άγιο Υάκινθο, κίνηση που υποστηρίχτηκε ασμένως από την Νατάσα, τον Λουδοβίκο των Ανωγείων και κανά δυο άλλους, και η οποία δεν περπάτησε (γιατί άραγε;;). Έτσι τρέχουν μέσα στο ψοφόκρυο οι ταλαίπωροι ερωτευμένοι να παίρνουν δώρα ο ένας στον άλλο, αναθερμαίνεται η κίνηση στην αγορά (βασικά, όχι πια) κι όλοι είναι χαρούμενοι. Στις 15/2, που έχει περάσει και για αυτή τη χρονιά αυτή η απαίσια μέρα.

Υ.Γ.1 Ο Ντίνος είναι καθολικός άγιος (το επισημαίνω για να αποφύγω αφορισμούς, διώξεις, φυλακίσεις κλπ από τους ελληνορθόδοξους ταλιμπάν). Σε κάθε περίπτωση, το παραπάνω κείμενο είναι χιουμοριστικό και δεν έχει σκοπό να θίξει κανέναν. (Επίσης είμαι μεγάλος φαν του Τσιφόρου-φάνηκε μάλλον).

Υ.Γ. 2 Εμένα στο θέμα με καλύπτει ο Σπύρος ο Γραμμένος. Το παρακάτω τραγουδάκι, μαζί με άλλα παρόμοια, θα παίξουν την Πέμπτη 13/2 στο Zazzium Bar, στο Αντι-Βαλεντάινς Πάρτυ. Μετά τις 10.



 Καλά δεν τα λέει, αναγνώστη;


Πως θα νικήσει σίγουρα ο ΣΥΡΙΖΑ τον Μάιο




Σάλος έχει ξεσπάσει, αναγνώστη, με την ανακοίνωση των υποψηφιοτήτων του ΣΥΡΙΖΑ για τις αυτοδιοικητικές εκλογές. Μνημονιακοί, Πασόκοι, πιο πολύ Πασόκοι, συνομωσιολάγνοι και μερικοί Πασόκοι (για ξεκάρφωμα) συνωθούνται στις λίστες της αξιωματικής αντιπολίτευσης. Εγώ έχω να προτείνω στην ηγεσία του κόμματος και κάποια επιπλέον ονόματα που θα διασφαλίσουν την επερχόμενη νίκη (του ΚΚΕ και της ΑΝΤΑΡΣΥΑ):


1) Παναγιώτης Ψωμιάδης. Ο Ζορρό της καρδιάς μας θα εκφράσει με τον καλύτερο τρόπο το άνοιγμα στην κεντροακροδεξιά που τόσο αδέξια επιχειρήθηκε με τον Καρυπίδη. Λαϊκό έρεισμα έχει, πείρα στην αυτοδιοίκηση έχει, τι του λείπει; Η υποψηφιότητα μπορεί να πάει πακέτο με αυτή του Βασίλη Παπαγεωργόπουλου από τη φυλακή, μια ευθεία αναφορά στον Μπόμπυ Σαντς, που εκλέχτηκε ενώ ήταν κρατούμενος, έτσι, για να τιμάμε τις αγωνιστικές παραδόσεις της ΕΑΡ (λέμε τώρα). Η συμπρωτεύουσα θα αποτελέσει το κάστρο της νίκης και την έδρα μιας προσωρινής κυβέρνησης τύπου Βενιζέλου (του παλιού, όχι του Βαγγέλη) αν ο Σαμαράς επιμείνει στην άρνησή του να κηρύξει εθνικές εκλογές σύντομα, χωρίς να καταλαβαίνει ότι αυξάνει έτσι το ποσοστό ανεργίας όλων των πρώην βουλευτών ΠΑΣΟΚ που έχουν μείνει τώρα εκτός Βουλής και φτιάχνουν κόμματα για να περνάει η ώρα.

2) Κώστας Λαλιώτης. Ξεκουράστηκε, άραξε, παραγράφηκε οτιδήποτε περίεργο, δεν ψήφισε κανένα μνημόνιο, ήρθε η ώρα να ξαναπροσφέρει στον τόπο, γιατί μας έχει λείψει. Κάποτε μας έταζε χαρντ ροκ, από τα τωρινά γατάκια ακούμε λάτιν. Η Πελοπόννησος τον χρειάζεται όπως ο διψασμένος το νερό. Για να δελεαστεί προτείνεται η μεταφορά της έδρας της περιφέρειας στα Δολιανά, όπου και θα ανοίξει και πανεπιστήμιο με μοναδική σχολή την ΠΑνελλήνια Σχολή Ολικής Καταστροφής (ΠΑΣΟΚ), με μαθήματα όπως "Οβιδιακές μεταμορφώσεις και πολιτική", "Τι είναι και πως επιτυγχάνεται η αμνησία πλατιών λαϊκών στρωμάτων", " Ξεπουλημένος συνδικαλισμός Ι, ΙΙ και ΙΙΙ", " Σύμπηξη μετώπων ευρύτερων προοδευτικών δυνάμεων", " Κλοπή συνθημάτων της Αριστεράς" κλπ.


Κώστα όποτε το ακούω σε θυμάμαι και κλαίω


3) Γιώργος Συμπιλίδης. Ο συμπαθής πολιτικός, 21 χρόνια μετά την αποφασιστική συμβολή του στην πτώση της κυβέρνησης Μητσοτάκη, θέλει να βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος Κιλκίς, αλλά αυτό το σενάριο συναντά αντιδράσεις μέσα στη ΝΔ. Η στήριξη του από το ΣΥΡΙΖΑ θα είναι ένα χτύπημα διπλής σημασίας: α)θα προκαλέσει ρωγμές στο αστικό μπλοκ εξουσίας και β)θα τσαντίσει τον Μητσοτάκη. Λίγο το έχεις, αναγνώστη;

4) Θεόδωρος Πάγκαλος. Έλα, μην είστε κολλημένοι, εδώ κάνουμε στρατηγικές κινήσεις. Η υποψηφιότητά του, επειδή ΕΝΔΕΧΕΤΑΙ να συναντήσει κάποιες αντιδράσεις, θα περάσει "πακέτο" με τις υπόλοιπες σε μια 5λεπτη συνεδρίαση της ΚΕ. Ο Παναγιώτης Λαφαζάνης θα μονολογεί "έχουμε τρελαθεί τελείως" αλλά σε ερώτηση (εκτός μικροφώνου) "Παναγιώτη θα πάμε μαζί;" θα απαντήσει "Αυτό εννοείται" και θα προσθέσει χαμηλόφωνα "στο διάολο".  

5) Δημήτρης Τσοβόλας. Δεν χρειάζεται ανάλυση νομίζω.


Αναγνώστη, το μπαλάκι πέφτει στην ηγεσία του ΣΥΡΙΖΑ. Αν θέλει να κερδίσει σίγουρα, θα πρέπει να με εμπιστευτεί. Και προς Μαρξ, μην βάλει πουθενά κανένα κομμουνιστή υποψήφιο. Τι θα πει ο κόσμος;


Υ.Γ. Περιμένω εναγωνίως την ψήφο σου στο γκάλοπ δεξιά, για την πιο επιτυχημένη μεταγραφή του ΣΥΡΙΖΑ μέχρι τώρα (το ίδιο και ο ψιλικατζής μου).

Ο Τζων Φιστίκης απαντά




[ Είμαι πολύ συγκινημένος, αναγνώστη, και θα σου πω γιατί. Μετά τη δημιουργία του προφίλ του μπλογκ στο facebook (προσθέστε άφοβα), το ίνμποξ εκεί κατακλύστηκε από κείμενα αναγνωστών που λαχταρούσαν μια θέση στον ήλιο, μια ευκαιρία στο παλκοσένικο, μια δημοσίευση βρε αδερφέ. Η μονοπρόσωπη συντακτική επιτροπή του blog, συναισθανόμενη το ιστορικό καθήκον της, συνεδρίασε άμεσα και επέλεξε ανάμεσα σε αυτές τις προσπάθειες την πιο αξιοπρεπή (φαντάσου πως ήταν οι υπόλοιπες). Την παραθέτω αυτούσια και ζητώ την κατανόησή σου, αναγνώστη: Δεν μπορούν όλοι να γράφουν σαν εμένα]


Του ειδικού συνεργάτη Τζων Φιστίκη


Το sporos13.blogspot.gr αφουγκραζόμενο τις ανάγκες της εποχής και προκειμένου να ικανοποιήσει τους απαιτητικούς αναγνώστες του, προχωρεί στη δημιουργία μιας ολοκαίνουριας ενότητας με τίτλο ‘Οι αναγνώστες ρωτούν’. Αιώνια ερωτήματα, βασανιστικές καταστάσεις, καθημερινά προβλήματα θα απαντώνται από το πολύπειρο επιστημονικό μας προσωπικό. Εννοείται ότι οι απαντήσεις μας θα αποτελούν προτροπή σε πράξεις και αγορές και ότι τα αμοιβαία κεφάλαια δεν έχουν εγγυημένη απόδοση και οι προηγούμενες αποδόσεις δεν διασφαλίζουν τις μελλοντικές. Τέλος οι απαντήσεις μας δεν τίθενται υπό  αμφισβήτηση ή δημόσιο διάλογο καθώς καταρχάς είμαστε εγωιστές και ξερόλες και κατά δεύτερον όσοι απευθύνονται σε εμάς είναι μάλλον απελπισμένοι και θα έκαναν σχεδόν οτιδήποτε τους πρότειναν. Καταλαβαίνετε ότι ένας αντίλογος ή μια άλλη προοπτική θα τους δημιουργούσε σύγχυση. 

Γιατί υπάρχουν πεζοδρόμια?
(Ερώτηση από την αναγνώστρια Μαρία Π.}

Ευχαριστούμε την Μαρία για την εμπιστοσύνη που μας δείχνει. Ελπίζουμε να ανταποκριθούμε στις απαιτήσεις της αν και η ερώτηση της δεν είναι διόλου εύκολη. Ορμώμενος από μια ακατανίκητη έλξη να ακούσω από κοντά τον Μαχάτμα Γκάντι, βρέθηκα το 1915 στην Ινδία. Ήταν η χρονιά που ο 46χονος τότε Γκάντι είχε γυρίσει από τη Νότια Αφρική έχοντας μαζέψει, μεταξύ πολλών άλλων και αρκετό ξύλο. Το ξύλο φαίνεται ότι δεν του έβαλε μυαλό και αντί να λύσει πρακτικά θέματα συνέχισε να προσηλυτίζει και άλλους στη θεωρία του φάτε ξύλο –μπερντάχι-.

 Η Ινδία  τότε ήταν μια επίπεδη χώρα. Γεμάτη χωματόδρομους, με τους ανθρώπους να περπατάνε χέρι χέρι με τις αγελάδες, οι οποίες κατά γενική ομολογία δεν ήταν πολύ ομιλητικές. Έτρωγαν όμως τον άμπακα γιατί κάποιος τις είχε ορίσει ιερές. Έτσι για κάθε χ που ανήκει στο Ι (όπου Ι = Ινδία) τότε χ-π (όπου π = πλέμπα) μας δίνει τον αριθμό των αγελάδων. Είναι ένα νούμερο που ακόμα δεν έχει προσεγγιστεί επακριβώς. Ο τραγικός για την εποχή συνδυασμός Γκάντι – αγελάδες δεν επέτρεψε στην τότε Ινδία να δημιουργήσει υποδομές πεζοδρομίων . Από τη μία οι αγελάδες ήταν πολύ παχιές για να σηκώσουν τα πόδια τους – περισσότερο τα έσερναν και από την άλλη οι οπαδοί του Γκάντι ήταν  περισσότερο απασχολημένοι με το τρέξιμο, οπότε όσο λιγότερα εμπόδια τόσο καλύτερο.

Την παραπάνω δυσκαμψία ήρθε να την λύσει μετά από σχεδόν 90 χρόνια ο Δημήτρης Αβραμόπουλος, ο νεότερος σε ηλικία δήμαρχος της Αθήνας ever. Ο ‘σε χτυπώ φιλικά στην πλάτη’  φέρελπις δημοτικός άρχων εφάρμοσε μια πρωτόγνωρη αρχή στη διαμόρφωση των πεζοδρομίων, τη λεγόμενη ‘χαφτιχα’ από το χαλάω-φτιάχνω-χαλάω. Ο μύθος μάλιστα λέει ότι αν ο Μήτσος  δεν βαριόταν, το ‘χάφτιχα’  θα έπαιρνε τη μορφή του γνωστού σε όλους π, με τους δημότες των Αθηνών να ψάχνουν το τελευταίο δεκαδικό ‘χα’. Εν αρχή ήταν λοιπόν το πεζοδρόμιο. Όποιο πεζοδρόμιο, σε όποια γωνία της Αθήνας. Άλλωστε ο Μήτσος  το είχε δηλώσει: Θα είμαι δήμαρχος όλων των πεζοδρομίων… Κρίθηκε λοιπόν απαραίτητο λόγω και της επικείμενης διεκδίκησης των Ολυμπιακών αγώνων να ανα-δια-μορφω-καλλωπι-ξανα φτιαχτούν τα πεζοδρόμια. Εν συντομία λοιπόν:  Ξηλώσαμε τα πεζοδρόμια, βάλαμε νέα πιο αστραφτερά, τα ξανά ξηλώσαμε  γιατί ξεχάσαμε να βάλουμε κάγκελα, βάλαμε κάγκελα,  τα ξανά ξηλώσαμε για να βάλουμε πλάκες για τους τυφλούς, βάλαμε πλάκες,  τα ξανά ξηλώσαμε για να βάλουμε αγωγούς, βάλαμε αγωγούς, τα ξανά  ξηλώσαμε για να βάλουμε μπάρες αναπήρων, βάλαμε μπάρες αναπήρων….

Καταλαβαίνεις αγαπητή αναγνώστρια  που θέλω να καταλήξω? Η ερώτηση σου επί της ουσίας εκφράζει φόβο. Από την εποχή του Μήτσου, με τόσα ξηλώματα νομίζαμε ότι δεν έχουμε πεζοδρόμια και περπατάγαμε όλοι στους δρόμους – πιο παλιά είχαμε και όπλα στους ώμους. Τώρα Μαράκι έχουμε πεζοδρόμια. Ξεπέρνα τους φόβους σου, τα παρατημένα σκατά των σκύλων, τα στοιβαγμένα μηχανάκια, τις σακούλες των σκουπιδιών που πετάει ο μπάσταρδος από τον 2 όροφο γιατί βαριέται να κατέβει, το σύνθετο που απέσυρε η νεόπλουτη τύπισσα του Κολωνακίου, το δέντρο που ξέρω έχει γίνει πιο μεγάλο από το πεζοδρόμια αλλά τι να κάνεις, να το κόψεις;!


Ξεπέρασε τα Μαράκι και περπάτα, περπάτα…. 

Υ.Γ.1 Αυτή ήταν η απόπειρα του συμπαθούς αναγνώστη. Τα στοιχεία του είναι στην κατοχή της μονοπρόσωπης Σ.Ε. του μπλογκ για όποιον/α ενδιαφέρεται για επαίνους, μηνύσεις, λιθοβολισμούς, ανασκολοπίσεις, συγχαρητήρια κλπ. Συνεχίστε να στέλνετε τα δικά σας κείμενα. Είναι αναζωογονητικό, γιατί βλέπω πόσο καλά γράφω εγώ, σε σύγκριση.

Υ.Γ.2 Προτεινόμενη ηχητική συνοδεία ανάγνωσης του ανωτέρω πονήματος:


Λίγο καθυστερημένα μάλλον, αφού το έχεις ήδη διαβάσει.
Ξαναδιάβασε το, έχει κάποια σημεία που θέλουν εμβάθυνση 

"Κάποια Ζώ(δι)α δε με πιστεύανε" Β. Λεβέντης (Part 2)




(Το πρώτο μέρος μπορείς να το βρεις εδώ, αναγνώστη)

Μετά την επιτυχία που είχε το πρώτο μέρος, συνεχίζω και ολοκληρώνω την περιήγησή μου στον μαγικό, ονειρικό και εντελώς βλακώδη κόσμο των ζωδίων. Δε θα δεχτώ ερωτήσεις μετά την απομάκρυνση από το ταμείο, ούτε θα ασχοληθώ περαιτέρω με κάτι τόσο ανούσιο. Ευχαριστώ. Που είχαμε μείνει, αναγνώστη; Α, στους Καρκίνους.


  • Στους Καρκίνους δεν αρέσει τίποτα γιατί είναι γρουσούζηδες και γκρινιάρηδες. Περπατάνε πλάγια και τη βρίσκουν με τα ποτάμια και τις λίμνες. Είναι εξαιρετικοί υδραυλικοί και μηχανικοί αυτοκινήτων, ένεκα οι δαγκάνες, αλλά και τρομερά τσιγκούνηδες. Διάσημοι Καρκίνοι: Ο Καλαμάρης από τον Μπομπ Σφουγγαράκη, ο Βαρδινογιάννης, ο Στουρνάρας, όλα τα πρώην αφεντικά μου.
  • Στους Λέοντες αρέσουν τα στέμματα και το Game of Thrones. Έχουν μια τάση να μακραίνουν το μαλλί (είτε τους πηγαίνει είτε όχι) και να νομίζουν ότι είναι γεννημένοι ηγέτες, ενώ τα τσιταχ (πάντα ήθελα να γράψω "τσιταχ" κάπου μέσα στο blog αναγνώστη) είναι πιο γρήγορα, οι ελέφαντες πιο δυνατοί και οι αντιλόπες πιο ωραίες από αυτούς. Διάσημοι Λέοντες: Εγώ, ο Σίμπα, ο Μουφάσα, ο Σκαρ, ο χρυσός των Καννών, η λέαινα των Songs:Ohia.                                

Αυτή. Τι κομματάρα...

  • Στους Παρθένους αρέσει η πορνογραφία. Έχουν ακμή ανεξαρτήτως ηλικίας, μια τεράστια συστολή απέναντι σε άτομα του αντίθετου φύλου και μια κοινωνικότητα που αγγίζει το ναδίρ (τις καλές μέρες). Τους αρέσουν επίσης τα ανεξερεύνητα τοπία, η επιφάνεια του πλανήτη Άρη και η ιδέα να φτάσει ο Ολυμπιακός στους 4 του Champions League. Διάσημοι Παρθένοι: ο ετών 40, όλοι μας μέχρι κάποια ηλικία, ο Άδωνης Γεωργιάδης και ο πρώην ψηφοφόρος ΠΑΣΟΚ και νυν ΣΥΡΙΖΑ (γνωστός και ως "αναγεννημένος χριστιανός")
  • Στους Ζυγούς αρέσει η ισορροπία. Δε γουστάρουν να τους λύνουν οι φαντάροι ούτε να τους κατηγορούν οι υπέρβαροι. Είναι γενικά άτομα που προσπαθούν να τα έχουν καλά με όλους, αποτυγχάνοντας οικτρά συνήθως. Διάσημοι Ζυγοί: η ΔΗΜΑΡ, οι ειδικοί μεσολαβητές του ΟΗΕ, ο Πρετεντέρης (λόγω της θεωρίας των 2 άκρων) και η ζυγαριά στο Monty Python and the Holy Grail, που εξισορροπεί μια "μάγισσα" και μία πάπια.                                                                                                                                           

Ας μην ήταν ο Βασιλιάς Αρθούρος (Λέοντας προφανώς)
να αναφωνήσει "a duck" κι ακόμα θα ψαχνόντουσαν

  • Στους Σκορπιούς αρέσει το δηλητήριο. Έχουν γενική ανοσία σε τέτοιου είδους σκευάσματα και τους αρέσει να τσιμπάνε τους γύρω τους. Είναι κακιασμένοι γενικά αλλά αν βρεις το ευαίσθητο σημείο τους... πρέπει να τους χτυπήσεις σε αυτό γρήγορα και θανατηφόρα, πριν προλάβουν να χύσουν το δηλητήριο τους. Διάσημοι Σκορπιοί: ο Μιθριδάτης(ο βασιλιάς, όχι ο ράπερ), ο Κορκολής, οι Scorpions, ο Χίτλερ, ο Μιχαλολιάκος και οι χίπστερ. Όλοι.

Υ.Γ. Θα ήθελα να ευχαριστήσω τις συντρόφισσες Κ. και Β. που μου έδωσαν τη δυνατότητα να διασκεδάσω τα στίφη των καλεσμένων τους χτες σε κάποια γραφεία κάποιας πολιτικής οργάνωσης και να ανανεώσω το ραντεβού μου με τους χτεσινούς χορευτές για την Πέμπτη στο Zazzium, Ιπποκράτους και Διδότου. (Λέων - το μαγαζί - γιατί βασιλεύει στη νυχτερινή Αθήνα, τουλάχιστον τις Πέμπτες).

"Κάποια Ζώ(δι)α δε με πιστεύανε" Β. Λεβέντης (Part 1)





[Άκουγα λοιπόν προχτές αναγνώστη την καλύτερη ιντερνετική ραδιοφωνική εκπομπή του κόσμου όλου (τι εννοείς ποια; Αυτή που κάνει η Ε. κάθε Δευτέρα 8-10 στον ΡΑΣΠΙ), και κάποια στιγμή στο τσατ της εν λόγω υπερκόσμιας μέθεξης που ταπεινόφρονα αποκαλεί τον εαυτό της "εκπομπή", αναφέρθηκαν τα ζώδια. ΤΑ ΖΩΔΙΑ. Όπως καταλαβαίνεις, αναγνώστη, μπαχάλεψα την κουβέντα, και μετά από παράκληση της παραγωγού, μεταφέρω τις ατάκες στο μπλογκ για να απαθανατιστούν. Πάμε λοιπόν.]


Λίγα λόγια για να ξεμπερδεύετε μια και καλή με τα ζώδια και να μην τα ψάχνετε κάθε τρεις και λίγο. Ούτως ή άλλως όλα αυτά είναι απίστευτες μπούρδες και η ασχολία μαζί τους χάσιμο χρόνου, εκτός αν έχεις πείσει μια κρίσιμη μάζα ηλιθίων ότι ξέρεις από αυτά και βγάζεις λεφτά γράφοντας οτιδήποτε σου κατέβει.


  • Στους Τοξότες αρέσουν τα ελάφια. Είναι άνθρωποι που τους αρέσουν τα δερμάτινα ρούχα, είναι δειλοί (αφού στη μάχη είναι πίσω-πίσω), έχουν χαρακιές στα δάχτυλα (και όχι επειδή είναι emo και κόβονται μόνοι τους αλλά) από την πετονιά, είναι κατά κανόνα ξωτικά, αυτά. Διάσημοι Τοξότες: Ο Λέγκολας, ο Βάρδος, ο Γουλιέλμος Τέλλος, η Άρτεμη, ο Αρτέμης Μάτσας.
  • Στους Αιγόκερους αρέσει το κέρατο. Είναι πολύ άπιστοι, αναξιόπιστοι και χρωστάνε παντού. Ερεθίζονται σεξουαλικά με το βερνίκι για κάποιο μυστηριώδη λόγο. Δεν τρώνε ποτέ κατσίκι ψητό, χωρίς να είναι και χορτοφάγοι. Διάσημοι Αιγόκεροι: Η Ωραία Ελένη, ο Δίας, ο απόστολος Θωμάς, η Μεσσαλίνα, ο Αντρέας Παπανδρέου.
  • Στους Υδροχόους αρέσει να χύνουν νερά. Συνήθως είναι ναυαγοσώστες σε πισίνες ή καθαριστές/στριες. Είναι πάντα πρώτοι στα μπουγέλα - Υδροχόος ανακάλυψε τους (σεξιστικούς και απαράδεκτους) διαγωνισμούς με βρεγμένα μπλουζάκια. Διάσημοι Υδροχόοι: Ο Ιαν Θορπ, η Μέδουσα, οι Σειρήνες (οι μισές), ο Μιτς Μπιουκάναν, η Πάμελα Άντερσον.
  • Στους Ιχθύς αρέσει το πλαγκτόν. Είναι γλοιώδεις, ευκίνητοι και μπορούν να κρατήσουν την ανάσα τους για παράλογα μεγάλο διάστημα (αφού έχουν βράγχια). Όταν περνάνε έξω από ψαράδικο αλλάζουν πεζοδρόμιο και γενικά τους αρέσει πολύ το κολύμπι. Δεν έχουν πολύ καλή μνήμη και μένουν συχνά με το στόμα ανοιχτό. Διάσημοι Ιχθύες: ο Ποσειδώνας, οι Σειρήνες (οι άλλες μισές), ο κάπτεν Νέμο, ο Νέμο (το ψάρι), ο Τζακ Σπάροου, η Πάμελα Άντερσον (ναι, είναι 2 ζώδια αυτή. Γιατί; Γιατί μπορεί να το κάνει). 
  • Στους Κριούς αρέσουν τα παγωτά Κρι-Κρι. Διάσημοι Κριοί: Πολλοί, αλλά μόνο η Σ. μετράει.
  • Στους Ταύρους αρέσει το κόκκινο χρώμα. Είναι κατά κανόνα Ολυμπιακοί, βίαιοι και παρορμητικοί, και τους αρέσει να συχνάζουν σε υαλοπωλεία. Στην Ισπανία το κρύβουν ότι είναι ταύροι και δηλώνουν ψεύτικη ημερομηνία γέννησης. Διάσημοι Ταύροι: Ο Μινώταυρος, ο Costa Boda, ο Swarofski, o Μαικλ Τζόρνταν, ο Σκότι Πίπεν.   
  • Στους Δίδυμους αρέσουν τα ίδια ρούχα (για να μπερδεύουν τον κόσμο). Τους αρέσουν επίσης τα διπλά ραντεβού, οι προσφορές 2 σε 1, τα σαμπουάν που είναι και κρέμα μαλλιών μαζί, η Χίος. Διάσημοι Δίδυμοι: Οι Πύργοι (παλιά), ο Σβαρτσενέγκερ, ο Ντε Βίτο, ο Μπαρτζώκας, ο Mr Bean, ο Πάγκαλος (τι εννοείς αυτός είναι ένας και όχι δύο, αναγνώστη; Δύο είναι).

Αυτή η ανάρτηση βγαίνει μεγαλύτερη από ότι την είχα υπολογίσει. Θα τη σπάσω σε δύο μέρη λοιπόν. Εδώ ο Πίτερ ο Τζάκσον (τοξότης να ξέρεις) έσπασε το Χόμπιτ σε τρία μέρη, εγώ στο πηγάδι κατούρησα; (Υδροχόος να ξέρεις - το πηγάδι).

Υ.Γ.1 Ο Καζαμίας 2014 συνεχίζει να επαληθεύεται, με μικρές αστοχίες. Στην Αγγλία ο Μήτρογλου, απλά όχι στην Τσέλσι (ακόμα), στη Φούλαμ.

Υ.Γ.2 Αν έχεις απορία για τον τίτλο αναγνώστη, πάτα εδώ.

Υ.Γ.3 Αυτή την Πέμπτη 30/1 στο Ζάζιουμ θα έχουμε βραδιά κλασικού ροκ. Το νου σας ρεμάλια.



Και μόνο ότι ήταν το αγαπημένο συγκρότημα
του Big Lebowski αρκεί

Θέλω να τρέξω σε αγορές και σε παζάρια




Εδώ και δύο χρόνια ο Καμίνης έχει κάνει κάτι που άλλαξε ριζικά τη ζωή των Αθηναίων, γιατί ή είσαι δημαρχάρα ή δεν είσαι (καλά, ΔΕΝ είναι, τα έχουμε πει αναγνώστη αυτά στο ποιο Γκάζι ρε και στο Νεύρα (κι αισιοδοξία), μη χαζεύεις, συγκεντρώσου σε παρακαλώ). Έχει μεταφέρει το παζάρι βιβλίου από την πλατεία Κλαυθμώνος στην πλατεία Κοτζιά, επιτυγχάνοντας με αυτή τη μεγαλοφυή κίνηση την μετακίνηση των αστέγων και των τοξικομανών από την πλατεία Κοτζιά στην πλατεία Κλαυθμώνος, για όσο διαρκεί το παζάρι τουλάχιστον. Έκανα το λάθος να πάω, αναγνώστη, με λεφτά στην τσέπη μου - λεφτά που όταν έφυγα είχαν καταλήξει στο ταμείο του παζαριού γιατί κι εγώ σαν παιδί αγόρασα...13 βιβλία (όχι για διαφήμιση του μπλογκ, τυχαίος αριθμός). Θέλω πραγματικά να μοιραστώ μαζί σου τις επιλογές μου γιατί νομίζω ότι - μερικές τουλάχιστον - οφείλονται σε μια ζαλάδα που προκλήθηκε από τον κόσμο, την υπερπροσφορά τίτλων, ή από όλα αυτά μαζί:

1) "Ωραίος και σέξι" του Γούντυ Άλεν. Θεατρικό έργο (που έχει γυριστεί και ταινία με τίτλο "Play it again Sam"), είναι Γούντυ, έχω παίξει τον Ηπατίτη, έναν αρχαίο έλληνα συγγραφέα στο θεατρικό του "Ο Θεός", τον αγαπώ γενικότερα, καλά μέχρι εδώ.

2) "Ιστορία των Ρωμαίων" του Ίντρο Μοντανέλλι. Ιταλός δημοσιογράφος (και όχι ιστορικός) που γράφει ιστορία κάπως σαν τον Τσιφόρο, εντάξει, τους διαβάσαμε τους Χομπσμπάουμ και τους Κορδάτους και όλους αυτούς τους μαρξιστές, ας χαλαρώσουμε και λίγο...(Παράδειγμα ιταλικού χιούμορ: "Το πρώτο ηλιακό ρολόι ήταν ελληνικής κατασκευής, ήρθε από την Κατάνη το 263 και εγκαταστάθηκε στην Αγορά. Αλλά, καθώς η Κατάνη είναι τρεις μοίρες ανατολικότερα της Ρώμης, η ώρα δεν ήταν σωστή και οι Ρωμαίοι, θυμωμένοι, χρειάστηκαν έναν αιώνα μέχρις ότου κατορθώσουν να διορθώσουν αυτή τη σατανική επινόηση"...)

3) "Η Δίκη των Ναϊτών Ιπποτών" του Malcolm Barber. Εδώ μάλλον ήταν η πρώτη θολούρα, αλλά ευτυχώς από όσο έχω διαβάσει ο τύπος τιμά τον τίτλο του καθηγητή στο Πανεπιστήμιο του Ρηντινγκ και αναφέρεται σε δικαστικά έγγραφα της εποχής, χωρίς Ιερά Δισκοπότηρα, Μαρίες που πάνε στη Γαλλία και γίνονται Αμελί και άλλες Ντανμπραουνιές...

4) "Η Βαλκανική πόλη, 15ος-19ος αιώνας, τόμος Α' " του Νικολάϊ Τοντόροφ. Σοβαρεύτηκα λίγο και είπα να πάρω κάτι σχετικό με το μεταπτυχιακό μου, γραμμένο το 1986 (την πρώτη χρονιά που ακούστηκε ο Χρίστο ο Στόιτσκοφ για την Πανάθα) από τον Βούλγαρο σύντροφο. Δεν το έχω αρχίσει ακόμα, θα σου πω στο μέλλον.

5)  "Η Βαλκανική πόλη, 15ος-19ος αιώνας, τόμος Β' ". Ε τι, μισές δουλειές θα κάνουμε;

6) "Η τεχνική της ερμηνείας των ονείρων", Σίγκμουντ (ή Σιγισμούνδος όπως τον έλεγαν οι παλιοί που ξέρανε 5 πράγματα παραπάνω από μετάφραση ονομάτων) Φρόϋντ. Δε θα επεκταθώ, ένας γιατρός στη Βιέννη στις αρχές του προηγούμενου αιώνα που απέδιδε τα πάντα στην επιθυμία μας να κοιμηθούμε με τη μητέρα μας ή κάτι τέτοιο. Το πήρα γιατί παρέλειψα να αγοράσω "Ονειροκρίτη 2014".

7) "Μεταρρύθμιση ή Επανάσταση", Ρόζα Λούξεμπουργκ. Έμαθα ότι το άρχισε και ο Τσίπρας πρόσφατα, αλλά επειδή είχε να πάει στη Βουλή να παίξει με τα άλλα παιδάκια, σταμάτησε στην πρώτη λέξη και νομίζει ότι το διάβασε - και το κατάλαβε κιόλας! Ο Λαφαζάνης κουνάει το κεφάλι συγκαταβατικά έκτοτε, ομοιάζοντας πλέον με αυτά τα πλαστικά σκυλάκια που βάζουν κάποιοι στα αυτοκίνητά τους μόνο και μόνο για να σε εκνευρίζουν.





Μιας και φτάσαμε στη μέση, δράττομαι της ευκαιρίας για 
ένα (καθόλου άσχετο, βλέπε το Υ.Γ. 1) μουσικό διάλειμμα

8) "Ο Αρκαδικός Κλείτωρ, Ιστορική αναδρομή", Ιωάννης Λάμπρου. Εδώ η ζαλάδα ξαναχτύπησε, αν κρίνω από το ότι ο συγγραφέας ονομάζεται "Ιωάννης" (μετά το Μελισσανίδη ΚΑΝΕΙΣ δε δικαιούται να φέρει αυτό το τιμημένο όνομα), το βιβλίο έχει ψιλές, δασείες και δεν συμμαζεύεται, κι εγώ μια παγερή αδιαφορία (προς το παρόν τουλάχιστον) να μάθω για το πως ήταν η Κλειτορία (ΧΩΡΙΣ δ, αναγνώστη, σοβαρέψου) 2.500 χρόνια πριν. Θα δείξει στο μέλλον.

9) "Το Λευκό Όρος", Χόρχε Σεμπρούν. Ίσως αποδειχτεί η καλύτερη αγορά μου, αν σκεφτείς, αναγνώστη, ότι το "Η επιστροφή του Νετσάγιεφ" του ιδίου μου άρεσε πολύ...

10) "Το κρυμμένο πρόσωπο της επανάστασης, Μία ερωτογραφία της Κ.Ν.Ε.", Γιάννης Ν. Γαλανός. Εδώ θα ζητήσω την κατανόησή σου, αναγνώστη. Αυτό το αριστούργημα συγκεντρώνει μεγάλες πιθανότητες να αποτελεί μια τρολιά 176 σελίδων, από την αρχή μέχρι το τέλος δηλαδή. Αλλά με τέτοιο υπότιτλο, ΠΩΣ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΠΑΡΩ;;

11) "Μανδαίοι, ο λαός της τέταρτης θρησκείας", Νικόλας Βερνίκος. Αγνώστων Λοιπών Στοιχείων Τυπωμένο Αντικείμενο. Τουλάχιστον ο συγγραφέας είναι καθηγητής Ανθρώπινης Οικολογίας στη Μυτιλήνη και όχι κάποιος ψηφοφόρος του Καμμένου (μάλλον έτσι;)

12) "Το ημερολόγιο του Αδάμ και της Εύας", Μαρκ Τουέην. Απολαυστικό διήγημα του αμερικάνου πεζογράφου, το οποίο έχω διαβάσει παλαιότερα στη συλλογή χιουμοριστικών διηγημάτων "Ο Κλεμμένος Άσπρος Ελέφαντας" (που τώρα πια για μένα είναι κλεμμένος "Κλεμμένος Άσπρος Ελέφαντας", ακούς Ν.;;;), και στο συστήνω ανεπιφύλακτα, αναγνώστη. Το έκανα δώρο κάπου.

13) "Οι κατά μόνας ηδονές, Πολιτισμική ιστορία του Αυνανισμού", Thomas W. Laquer. Έχω διαβάσει καλές κριτικές για αυτό, αλλά ομολογώ ότι το αγόρασα με την κρυφή ελπίδα να είναι μαλακία. Σκέψου τις ειρωνικές συνυποδηλώσεις. 

Υ.Γ.1 Ξέρω ότι σε κούρασα λίγο λατρεμένε αναγνώστη αλλά θα σε αποζημιώσω την Πέμπτη 23/1 στο Ζάζιουμ, Ιπποκράτους και Διδότου, όπου θα κάνω αφιέρωμα στα 80ς. Ξεσκόνισε τις βάτες σου κι έλα, δικέ μου.

Υ.Γ.2 Να πάτε να δείτε το Περιμένοντας τον Γκοντό στο θέατρο της Ημέρας γιατί είναι εξαιρετικό!! Α ρε Π., 14 χρόνια μετά κι ακόμα είσαι ο καλύτερος "ερασιτέχνης" ηθοποιός που έχω δει...

Υ.Γ.3 Το καλύτερο δώρο για τη γιορτή μου (μπορεί να άργησε, αλλά το καλό πράγμα αργεί να γίνει...). 



Ναι, αναγνώστη, το μεσαίο κουμπάκι κάτω από κάθε ανάρτηση που 
θυμούνται να το πατήσουν λίγοι από τους χιλιάδες που το πιστεύουν 

Εσύ το λες γκρίνια, εγώ εποικοδομητική κριτική





1) Δε μ'αρέσουν οι εκπλήξεις. Τα surprise τα πάρτυ, τα κρυφά-μέχρι-την-τελευταία-στιγμή δώρα, οι αλλαγές προγράμματος την τελευταία στιγμή, ο ΣΥΡΙΖΑ να λέει κάτι αριστερό, τέτοια απρόσμενα πράγματα μου τη σπάνε γενικά. Πρέπει να οφείλεται σε παιδικό τραύμα όλο αυτό - εκεί στα 10 μου (ναι, αναγνώστη, βγάλε κομπιουτεράκι να υπολογίσεις ηλικία, τρομάρα σου, μια αφαίρεση απλή είναι), που ο Γκόρμπυ μας είχε μια έκπληξη: Να διαλύσει την ΕΣΣΔ για να ακολουθήσει το παιδικό του όνειρο και να γίνει ήρωας σε διαφήμιση της Pizza Hut. Μη μου κάνετε εκπλήξεις. Ούτε ευχάριστες. Δεν υπάρχουν ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΣ εκπλήξεις, αυτή η φράση περικλείει μια τερατώδη αντίφαση.



Ακριβώς αυτό.

2) Δε μ' αρέσουν τα μεταμοντέρνα μπαρ. Πήγα σήμερα σε ένα καινούργιο μαγαζί, industrial (καλά, δε θέλανε να χαλάσουν λεφτά στη διακόσμηση οι άνθρωποι, οκ μέχρι εδώ), με ΕΝΑ πάγκο να κάθονται όλοι όπως στα πανηγύρια στην Ηλεία, με δύο διαφορές: α) Εκεί είναι παραπάνω οι πάγκοι και β) Έχει ΓΟΥΡΝΟΠΟΥΛΑ ρε φίλε. Το αποκορύφωμα ήταν ότι απαγορευόταν το κάπνισμα, με την αιτιολογία "'εχουμε πολλά αρωματικά εδώ μέσα, θα χάλαγε το όλο feeling του μαγαζιού". Ναι, λεφτά για αρωματικά είχατε, για καμιά καρεκλίτσα, καναπέ, κάτι, μπα ε; Και το μαγαζί ήταν στα Εξάρχεια, αναγνώστη. Δε γράφω όνομα, καλές δουλειές να έχουν οι άνθρωποι, χίπστερ που από μαζοχισμό διαβάζετε το blog ψάξτε το.


3) Δε μ'αρέσει αυτό το foursquare. Δε μας φτάνανε τα check-in του facebook, τώρα υπάρχει κοτζάμ σάιτ, απλικέσιο, τι στο καλό είναι αυτό, που μας λύνει (χωρίς να του το ζητήσουμε) το μυστήριο της ζωής: που κάθισε μόλις η κάθε καρακαηδόνα ή ο κάθε κάγκουρας. Μπράβο παιδιά που βρήκατε τραπέζι (ή πάγκο), να περάσετε καλά. εμένα γιατί πρέπει να μου το πείτε;; Δε με νοιάζει ρε παιδί μου, πως το λένε. Γράψτε μου αν έχετε τόση καούρα πια τι φάγατε/ήπιατε να παίρνουμε ιδέες. Όχι ΠΟΥ φάγατε ή ήπιατε, ή μάλλον τρώτε και πίνετε αυτή τη στιγμή. Επίσης σου έχω ένα μυστικό φίλε/η: Όση ώρα εσύ φορσκουερίζεις, ο άλλος/η σου έχει φάει όλη τη σαλάτα. Δεν το είχες σκεφτεί αυτό ποτέ, έτσι;


4) Δε μ' αρέσουν τα λάτιν τραγούδια και οι αντίστοιχοι χοροί.. Δε θα βάλω ΠΟΤΕ στο μαγαζί, δε θα βάλω ποτέ στο σπίτι μου, δε θα τα χορέψω ποτέ, νομίζω ότι είναι μουσική που επέβαλαν πράκτορες της CIA στην πολύπαθη Νότια Αμερική γιατί φοβόντουσαν ότι από εκεί θα ξεσπάσει η παγκόσμια επανάσταση. Και τα έχουν καταφέρει μια χαρά, δε βρίσκεις, αναγνώστη; 



5) Δε μ' αρέσουν οι μεταμοντέρνες θεατρικές παραστάσεις. Θυμάμαι μια φορά που πήγα κάπου από φιλική υποχρέωση, μόνος μου δε θα πήγαινα ούτε δεμένος, κουφός και τυφλός. Γιατί ακόμα κι έτσι, θα ΜΥΡΙΖΑ την απόγνωση των υπολοίπων θεατών. Θα ψηλαφούσα τα νεκρά εγκεφαλικά τους κύτταρα που έτρεχαν στους διαδρόμους, ελεύθερα πια από τα αντίστοιχα κρανία, αλλά νεκρά όπως και να έχει. Θα ανατρίχιαζα από τη συλλογική βαρεμάρα που πλανιόταν σαν σύννεφο στην αίθουσα. Το μόνο χειρότερο θέαμα από αυτό είναι τα έργα που έχουν γράψει ΜΟΝΕΣ τους οι ομάδες που τα παρουσιάζουν, αναγνώστη. Ε λοιπόν, αυτό που πήγα να δω συνδύαζε και τις 2 αυτές παραμέτρους. Ήταν οι δύο πιο δύσκολες ώρες της ζωής μου, αλλά τα κατάφερα να μη με πιάσει σπαστικό γέλιο. Απλά μετά κλείστηκα σπίτι μου και αρνήθηκα οποιαδήποτε επαφή με το ανθρώπινο είδος για μια εβδομάδα, σίγουρος πια ότι κάθε ελπίδα είναι μάταιη και ότι το φαινόμενο του θερμοκηπίου πρέπει να επιταχυνθεί για να τελειώνουμε μια ώρα αρχύτερα.


6) Δε μ' αρέσουν οι γκρινιάρηδες άνθρωποι. Oh, wait...


Υ.Γ. Στο Zazzium Bar αυτή την Πέμπτη θα έχει αφιέρωμα στα '90s...Happy times!


Θέλω να έρθετε και να 
χτυπηθείτε αλύπητα, χομπίστες

Καζαμίας 2014 (Part 4 και τελευταίο)





(Τα τρία προηγούμενα μέρη μπορείς να τα βρεις εδώεδώ, και εδώ, λατρεμένε αναγνώστη, που θεωρώ προκαταβολικά ότι θα βαρεθείς να ψάξεις μόνος σου και στα δίνω στο πιάτο, μασημένη τροφή, άντε)


Οκτώβριος: Η κυβέρνηση απαγορεύει το χιπστερισμό και το νεοχιπισμό. Η Αβραμιώτου υφίσταται ριζική ανάπλαση και γίνεται δρόμος κατοικίας, όπως θα έπρεπε να είναι από πάντα. Ένα γλυπτό που απεικονίζει ένα τεράστιο απολιτίκ μουστάκι τοποθετείται στο σημείο για να θυμίζει την παρακμή στην οποία είχε περιπέσει το μέρος. Κάθε βράδυ κάποιοι αφήνουν τιράντες και μενού από brunch, αλλά αποτελούν ασήμαντη μειονότητα, καθώς η κοινωνία σχεδόν στο σύνολό της χαίρεται που απαλλάχθηκε από τη μάστιγα. Αντίστοιχο γλυπτό, που απεικονίζει έναν τύπο από Βόρεια Προάστια με πανάκριβα ρούχα να κάθεται οκλαδόν και να έχει γεμίσει σκουπίδια τον κόσμο γύρω του τοποθετείται στη Βαλτετσίου. Τα μαγαζιά των Εξαρχείων έχουν κοινωνικοποιηθεί και τα δουλεύουν οι πρώην εργαζόμενοί τους με πολύ χαμηλές τιμές, αλλά οι νεοχίπηδες αρνούνται να κάτσουν σε καρέκλα και κάθονται κατάχαμα, κάτι που προκαλεί προβλήματα στη διέλευση και στο σκούπισμα. Κανείς δεν ασχολείται μαζί τους και μετά από λίγο καιρό αποσύρονται στα ακριβά προάστιά τους και κάθονται κατάχαμα στους κήπους  τους, ενώ οι γονείς τους τρέμουν για το άνοιγμα των καταθέσεών τους στην Ελβετία και είναι μέσα στα νεύρα. Στο Γκάζι τα μαγαζιά κλείνουν (λόγω έλλειψης χίπστερ) και μετατρέπονται σε ξενώνες φιλοξενίας αστέγων. Η αστυνομία σταματάει να πουλάει την ηρωίνη οπότε οι τοξικομανείς μειώνονται σημαντικά. Ο ΓΑΠ δίνει συνέντευξη στους New York Times και ισχυρίζεται ότι η είσοδος στο μνημόνιο ήταν το πρώτο βήμα ενός περίπλοκου σχεδίου που "οδήγησε τελικά στην ειρηνική Επανάσταση. Ας μην ξεχνάμε ότι ο πατέρας μου ήταν τροτσκιστής πριν τον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο". Ένας 12χρονος από την Καρδίτσα εμφανίζεται μαζί του σε πάνελ στο CNN και τον κατατροπώνει με ευκολία. Ο Μουζουράκης βγάζει δίσκο με πολυφωνικά ηπειρώτικα, στον οποίο συμμετέχει μόνο αυτός. Η Σολωμού τσαντίζεται και κυκλοφορεί πλέον με t-shirt "I'm with stupid".




Καλά, περίμενε να φτάσει
ο Οκτώβρης. Βλάκα.


Νοέμβριος: Η Επανάσταση διαχέεται στις χώρες του Ευρωπαϊκού Νότου, οι οποίες μία μία αποχωρούν από την ΕΕ, επιστρέφουν στα εθνικά νομίσματα και, παίρνοντας φυσικό αέριο σε απίστευτα χαμηλές τιμές από την Ελλάδα ρίχνουν την ανεργία στο 3%, κοινωνικοποιούν τις τράπεζες και τις μεγάλες επιχειρήσεις, κλπ. Η πορεία του Πολυτεχνείου στην Ελλάδα είναι μεγαλύτερη από κάθε άλλη χρονιά και καταλήγει στην ισοπέδωση της Αμερικάνικης Πρεσβείας, αφού πρώτα έχει ζητηθεί ευγενικά από τους υπαλλήλους να εκκενώσουν το κτίριο. Σε απάντηση των διαμαρτυριών του Ομπάμα, ο παλιόφιλός του δήμαρχος Αθηναίων του παραχωρεί το περίπτερο επί της Μαβίλη για να στεγαστεί ο πρέσβης, κάτι που γίνεται αμέσως δεκτό. Επί τη ευκαιρία η κυβέρνηση θεσπίζει νόμο να πληρώνει κάποιος 50 δραχμές (ή αλλιώς 100 "ρουπίες") κάθε φορά που αναφέρεται στην πλατεία σαν "πλατεία Μαβίλης", όχι επειδή χρειάζεται τα λεφτά, αλλά επειδή έχει μια δυσανεξία στους ηλίθιους. Ο Κουβέλης καταθέτει πρόταση μομφής στη βουλή, η οποία υποστηρίζεται από τη ΔΗΜΑΡ, τους ΑΝΕΛ και τον Τατσόπουλο και παίρνει 34 ψήφους. Ο Τσίπρας δεν διαγράφει τον Πέτρο γιατί "ο Συνασπισμός ήταν πάντα ανεκτικός στη διαφορετικότητα και στο χαμηλό IQ". Η  Ζαχάρω ανακηρύσσεται πολιτιστική πρωτεύουσα της χώρας για το 2015 και ανακοινώνεται πρόγραμμα συναυλιών των Pearl Jam, Monster Magnet, Viza κλπ. Ο Τζίμης Πανούσης εκλέγεται πρόεδρος της Δημοκρατίας και υπογράφει δύο διατάγματα: Με το πρώτο οι τουαλέτες στο στρατό μετονομάζονται επίσημα από "Καλλιόπες" σε "Νταλάρας" και με το δεύτερο παραιτείται και καταργεί τη θέση. Ανακαλύπτεται μια κρυφή οργάνωση η οποία αποτελείται από 6 κεντροαριστερούς οι οποίοι έχουν μαζέψει τις στάχτες της Σώτης και κάθε βράδυ μαζεύονται γύρω από αυτές και διαβάζουν αποσπάσματα από τα βιβλία της. Μετά από μια δίκη εξπρες καταδικάζονται να συνεχίσουν να το κάνουν εφ΄όρου ζωής.



Αύγουστος 2015 μπροστά από την Καντίνα του Σκύλου
(η οποία θα ξανανοίξει φυσικά)


Δεκέμβριος: Τα επαναστατικά συμβούλια των εργατών στις χώρες του Ευρωπαϊκού Νότου ψηφίζουν τη δημιουργία των Ενωμένων Σοσιαλιστικών Πολιτειών Άτσα (ΕΣΠΑ), σε μια προσπάθεια αυτοσαρκασμού για το πρόσφατο παρελθόν τους. Η Γερμανία κάνει αίτηση να γίνει δεκτή, η οποία απορρίπτεται. Αρχαιολόγοι ανακαλύπτουν ένα λάθος στο ημερολόγιο των Μάγια, το οποίο έχει προκαλέσει μια απόκλιση στους υπολογισμούς τους κατά 2 χρόνια, αλλά κανείς δεν δίνει ιδιαίτερη σημασία. Λίγες μέρες πριν τα Χριστούγεννα, εξωγήινοι που έχουν παλιές (από το 2013) πληροφορίες για την κατάσταση του πλανήτη, τον εξαϋλώνουν για να σώσουν τους κατοίκους του από τη μιζέρια τους.