Καζαμίας 2015 (Part 1)




Ω ναι, αναγνώστη, μετά την σαρωτική επιτυχία του Καζαμία 2014, θα έχεις την τύχη να μάθεις πρώτος τι θα γίνει ΚΑΙ το 2015. Ξεκινάμε...


Ιανουάριος: Όλος ο μήνας κυλάει σε προεκλογικούς ρυθμούς, γιατί μπορεί οι χρυσαυγίτες να ψήφισαν τον Δήμα για πρόεδρο της Δημοκρατίας, αλλά ο μαγικός αριθμός 180 δεν συμπληρώθηκε καθώς είχαμε διάφορες εκπλήξεις στην τρίτη και τελευταία ψηφοφορία. Ο Ταμήλος π.χ. άρχισε να ωρύεται "θα πληρωνόμαστε μια φορά τον μήνα και θα ερχόμαστε κάθε εβδομάδα να ψηφίζουμε τον Δήμα;", και αποχώρησε από την αίθουσα πριν προλάβει να ψηφίσει, ο Ψαριανός με τον Τατσόπουλο είχαν εξαφανιστεί και βρέθηκαν την επόμενη μέρα από τις καθαρίστριες της Βουλής στις τουαλέτες αγκαλιά με το παλτό της Άννας Παναγιωταρέα, ο Κυριάκος και η Ντόρα αποστάτησαν τελευταία στιγμή λόγω DNA, ο Βενιζέλος ψήφισε "παρών" γιατί ο Γιωργάκης ψήφισε Δήμα και δε γινόταν να ψηφίσει το ίδιο με αυτόν, τέτοια πράγματα. Η πιο τραγική ιστορία όμως ήταν αυτή του Αδώνιδος του Γεωργιάδη, ο οποίος είχε αποκοιμηθεί κατά τη διάρκεια της ψηφοφορίας και έβλεπε το αγαπημένο του όνειρο: Ήταν, λέει, ντυμένος με χλαμύδα (συγγνώμη αναγνώστη για την εικόνα που μόλις σχηματίστηκε στο μυαλό σου), και ήταν παραταγμένος μαζί με τους υπόλοιπους στο τάγμα τρελών της Αρχαίας Αθήνας, στον Μαραθώνα, έτοιμοι να αναχαιτίσουν τους εφορμούντες Πέρσες κομμουνιστές. Έκανε έναν τελευταίο έλεγχο για τα όπλα του - ήταν όλα εκεί. Τάμπλετ στο αριστερό χέρι με μόνιμη σύνδεση στο twitter και κάμερα χειρός στο δεξί για selfie πλάνα. Εκείνη την ώρα (στο όνειρο πάντα) πέρναγε από μπροστά του ο δεκανέας Πλεύρης (πατήρ προφανώς) και έδινε τον λόγο της ενθάρρυνσης πριν τη μάχη: "Οι κομμουνισταί αυτοί Πέρσαι, συνεπικουρούμενοι από τους αναρχικούς Μήδους και φυσικά τους Εβραίους, έχουν έρθει να σας πάρουν τα σπίτια, τις γυναίκες, το Da Capo. Δεν πρέπει να αποβιβαστούν αναίμακτα. Τώρα έφτασεν η ώρα, αγαπητοί μου παράφρονες, εσάς που σας μαζέψαμε όλους σε ένα τάγμα που δε μας νοιάζει να χάσουμε όλους τους άντρες που το απαρτίζουν, να αποδείξετε αν είσθε άντρες Αθηναίοι ή Βοιωτοί γιδοβοσκοί. Τώρα ήρθε η ώρα να δώσετε το ΠΑΡΩΝ στη μεγαλειώδη αυτή μάχη! Εσύ, Άδωνη, αγαπημένε μου τρελέ, θα φωνάξεις παρών αυτή την κρίσιμη ώρα ή θα κρυφτείς πάλι στα φουστάνια της μελίρρυτου γυναικός σου;Ε Άδωνη; ΑΔΩΝΗ;". Το "Παρών" που βροντοφώναξε ο αλαφιασμένος και αγουροξυπνημένος βουλευτής ακούστηκε μέχρι το Θησείο...

Με αυτά και με αυτά, συμπληρώθηκαν 178 ΝΑΙ και προκηρύχτηκαν εκλογές για την πρώτη του Φλεβάρη. Πιο δραστήρια στη μεταγραφική περίοδο κινήθηκε το Ποτάμι, που αρχικά έδεσε τα μετόπισθεν με την προσθήκη του Κωλοτούμπα Λυκούδη, μετά ενισχύθηκε στα άκρα με την απόκτηση δύο θανατηφόρων εξτρέμ, του Πέτρου Λιγουροτατσόπουλου και του Γρηγόρη Ξεφτιλοψαριανού και ολοκλήρωσε τις μεταγραφές του με το βαρύ πυροβολικό στην επίθεση, τον σεντερ φορ που θα σκίσει τα δίχτυα, την υπερπαικτούρα που θα γκρεμίσει και τα τσιμέντα στη Βουλή, το αστέρι για το οποίο μαζεύτηκαν ίσα με 3 άτομα στο αεροδρόμιο για να τον υποδεχτούν, αλλά αυτός έφτασε στα γραφεία για να υπογράψει με αυτοκίνητο, γιατί ήταν ήδη στην Αθήνα, τον Γιάννη τον Πρετεντέρη τον καραμπουζουκλή. Οι υπόλοιποι κινήθηκαν φτωχά στο μεταγραφικό παζάρι: ο ΣΥΡΙΖΑ βολεύτηκε με κάτι ξέφτια από ΔΗΜΑΡ και ΠΑΣΟΚ, παίκτες πάγκου κυρίως, η ΝΔ με μερικούς "μεταμεληθέντες" χρυσαυγίτες, η ΑΝΤΑΡΣΥΑ με τον Αλαβάνο (με έντονες αντιδράσεις από τους οπαδούς όμως) και το ΚΚΕ -όπως πάντα- αποφάσισε να δώσει βάρος στα φυτώρια και να ανεβάσει στην πρώτη ομάδα άγευστους και άνοστους γραφειοκράτες με ρεαλιστικό στόχο να αποφύγει τον υποβιβασμό κάτω του 3%, αφήνοντας για άλλη μια φορά τον πιο φαντεζί και ντριμπλαδόρο παίχτη της ομάδας, τον Μπογιόπουλο.  στον πάγκο.

Αυτό που ταράζει τα νερά αυτό τον μήνα είναι η ίδρυση κόμματος από τον Γιωργάκη με τίτλο Κίνημα Αλλαγή Βουλή Λαϊκή Ικανοποίηση (Κ.Α.Β.Λ.Ι). Οι συνεργάτες του προσπαθούν μέχρι την τελευταία στιγμή να τον αποτρέψουν από την επιλογή του συγκεκριμένου αρκτικόλεξου αλλά ο ΓΑΠ απορεί με τις αντιδράσεις τους και ισχυρίζεται ότι δεν καταλαβαίνει που είναι το πρόβλημα. "Κίνημα είπε και ο daddy το κόμμα, με την Αλλαγή στείλαμε την Δεξιά στο χρονοντούλαπο της Ιστορίας, στη Βουλή θέλουμε να μπούμε, με τον Λαό είμαστε, τι πρόβλημα έχετε; Έχω ήδη σκεφτεί και τα πρώτα τηλεοπτικά σποτάκια - Το ΚΑΒΛΙ σε χρειάζεται, Αν μας ψηφίσεις θα μας πάρεις (you vote us-you get us), σλόγκαν που θα υπενθυμίζει στον κόσμο ότι είμαστε ειλικρινείς και δε μας στηρίζουν συμφέροντα, κλπ". Οι σύμβουλοι τρελάθηκαν, παραιτήθηκαν και αυτοκτόνησαν (όχι απαραίτητα με αυτή τη σειρά) και ο Γιωργάκης ανακοίνωσε περιχαρής στους δημοσιογράφους το όνομα του νέου κόμματος, καθώς και το σύμβολό του, το οποίο είναι μια όρθια ρακέτα του τένις, που τόσο αγαπά ο πρόεδρος, με δύο μπαλάκια από κάτω. Σοκαρισμένος, και μονολογώντας συνέχεια "είναι απίστευτο, δεν έχει ιδέα τι έχει κάνει", ο Τζίμης Πανούσης συστρατεύεται αμέσως στο νέο εγχείρημα και κάνει επίθεση φιλίας στον Γιώργο Νταλάρα, τυπώνοντας με δικά του έξοδα αφίσες με το όνομα και το σήμα του νέου κόμματος και δίπλα τη φάτσα του πασίγνωστου Κύπριου τραγουδιστή. αφίσες με τις οποίες πλημμυρίζει την Αθήνα.

Στην έξαψη της προεκλογικής περιόδου, περνάει σχετικά απαρατήρητο ότι πλέον πρέπει να έχεις μέσο για να μπεις στον Σχοινοβάτη τις Παρασκευές, λόγω κόσμου, και ότι ο Μαραβέγιας βγάζει καινούργιο δίσκο με τίτλο "Έχω παγκάκι - θες να φασωθούμε ή έχεις διάβασμα για αύριο;" ο οποίος πάει άπατος γιατί...η μουσική και οι στίχοι είναι χάλια και κλεμμένοι. Ο μήνας κλείνει με όλη την Ελλάδα να βρίσκεται σε αγωνία και τον Τζίμη Πανούση να μονολογεί "ΔΕΝ το βλέπει, είναι υπέροχος, τον αγαπώ".

(ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ...)


Υ.Γ.1 Αν ο περσινός Καζαμίας ολοκληρώθηκε σε 4 μέρη, ο φετινός πάει για παραπάνω. Έχε υπομονή, αναγνώστη. Α, και χρόνια πολλά...






Καζαμίας 2014 (reloaded)



Έφτασαν πάλι οι γιορτές...Η εποχή του χρόνου με τα μελομακάρονα, τους κουραμπιέδες, τις ευχές, τα ξενύχτια, τους εμετούς, τα κερατώματα, τις βαρετές οικογενειακές μαζώξεις, την ψυχαναγκαστικά καλή διάθεση και...τους Καζαμίες του Σπόρου! Εν αναμονή του Καζαμία 2015, αναγνώστη, ορίστε για άλλη μια φορά ο Καζαμίας 2014, ενοποιημένος και απαλλαγμένος από φώτο, τραγούδια, κλπ. Νομίζω ότι έπεσα μέσα στο 95% (σύμφωνα με έγκυρη δημοσκόπηση του Πρετεντέρη στην "Ανατροπή").


Ιανουάριος: Ο μήνας ξεκινάει κανονικά, παρά την απαγόρευση της κυβέρνησης να μπει το 2014 γιατί θα έχει ευρωεκλογές και δημοτικές εκλογές και δε θέλει να υποκύψει σε αυτούς που θέλουν το κακό της χώρας, όπως ο χρόνος που περνάει. Ο Τσίπρας λέει "καμία θυσία για τη ρουπία", αποκλείοντας την πρόταση του Αριστερού Ρεύματος να υιοθετήσει η Ελλάδα το νόμισμα της Ινδίας, ξεφεύγοντας έτσι από το ψευτοδίλλημα "ευρώ ή δραχμή". Οι Locomondo εκμεταλλεύονται την απρόσμενη ομοιοκαταληξία της δήλωσης και συνθέτουν το ομώνυμο τραγούδι το οποίο ανεβαίνει αμέσως στην κορυφή των τσαρτς. Ο Μουζουράκης αηδιασμένος εγκαταλείπει το τραγούδι και γίνεται μοναχός - η Σολωμού τσαντίζεται και αγοράζει μπλουζάκι Locomondo. Ο Πλατανιάς με προπονητή τον Νίκο Αναστόπουλο μένει αήττητος όλο τον μήνα με γκολ 38 υπέρ, 3 κατά. Σε δημοσκόπηση που παρουσιάζεται στην "Ανατροπή" το ΠΑΣΟΚ συγκεντρώνει 48% και ο Βενιζέλος ποσοστό δημοφιλίας  88%. Οι Ατενίστας πλέκουν σεμεδάκια για τα αγάλματα του κέντρου και στρώνουν την Αβραμιώτου με καραμέλες Halls.


Φεβρουάριος: Ο μήνας  θα έχει τελικά 28 μέρες, καθώς η πρόταση νόμου της κυβέρνησης να έχει 32 για να αυξηθεί η παραγωγικότητα της χώρας παίρνει μόνο μία ψήφο στη \βουλή, αυτή του Τατσόπουλου. Ο Τσίπρας δηλώνει "Ο Πέτρος είναι ιδιαίτερο παιδί, μη μου το μαλώνετε". Οι Locomondo καταγγέλλουν την έλλειψη ομοιοκαταληξίας στη δήλωση, ενώ παράλληλα ετοιμάζονται για την πρώτη πανευρωπαϊκή τους περιοδεία. Ο Μουζουράκης στην πρώτη του μεγάλη συνέντευξη μέσα από το μοναστήρι δηλώνει "Δε μου λείπει τίποτα από την προηγούμενη ζωή μου". Η Σολωμού τσαντίζεται και γίνεται βουδίστρια από αντίδραση. Στο ποδόσφαιρο για τους 16 του Champions League ο Ολυμπιακός με 2 πέναλτι και 3 αποβολές παιχτών της Μάντσεστερ κερδίζει με το εμφατικό 1-0, αλλά στην Ελλάδα πετάει βαθμούς και αρχίζει να νιώθει την καυτή ανάσα του Πλατανιά. Ο Παναθηναϊκός κερδίζει τον Ολυμπιακό στη Euroleague με 154-32, αλλά μετά από έρευνα που διεξάγει η διοργανώτρια αρχή αποκαλύπτεται ότι οπαδοί του Παναθηναϊκού κλείδωσαν στα αποδυτήρια τον κόουτς Μπαρτζώκα και στον πάγκο των φιλοξενούμενων κάθισε ο Mr \Bean, οπότε ο αγώνας ακυρώνεται και θα επαναληφθεί. Οι Ατενίστας ατενίζουν γενικώς ενώ οι χίπστερ κλέβουν τις Halls μία μία και ποστάρουν φωτογραφίες για να το αποδείξουν στο Instagram, το οποίο γεμίζει έτσι με καραμέλες και μουστάκια.


Μάρτιος: Ο Πρωθυπουργός Αντώνης Σαμαράς προβαίνει σε μια βαρυσήμαντη κίνηση αλλάζοντας το όνομά του σε Κώστας Σαμαράς δηλώνοντας ταυτόχρονα ότι δεν αναλαμβάνει καμία νομική ευθύνη για τις μέχρι τότε αποφάσεις "αυτού του Αντώνη που μου λέτε εσείς οι δημοσιογράφοι, αλλά εγώ δεν τον ξέρω τον κύριο". Ο Βενιζέλος σπεύδει να τον υπερασπιστεί, καταγγέλλοντας ταυτόχρονα τις κατασκευάστριες εταιρείες ελικοπτέρων ότι τα κοκπιτ όλων των μοντέλων τους είναι πολύ μικρά και δεν τον χωράνε, διαβλέποντας παράλληλα δάκτυλο ΣΥΡΙΖΑ πίσω από αυτή την πλεκτάνη. Ο Μουζουράκης εκλέγεται αρχιεπίσκοπος Αθηνών και το γιορτάζει με μια συναυλία με βυζαντινή μουσική, με special guest star τον Πέτρο Γαϊτάνο. Η Σολωμού δεν παίρνει πρόσκληση VIP για τη συναυλία, τσαντίζεται υπερβολικά και κρατάει την αναπνοή της μέχρι να σκάσει, χωρίς να το πετύχει, κάτι που την τσαντίζει περισσότερο. Οι Locomondo δίνουν μεγάλη συνέντευξη στο MTV και λένε ότι αν δεν ήταν απολιτίκ νεοχίπηδες και ψήφιζαν, θα ψήφιζαν οπωσδήποτε ΣΥΡΙΖΑ για χάρη του ακούσιου στιχουργού τους. Η "Ανατροπή" με κυβερνητική απόφαση γίνεται καθημερινή εκπομπή και θα προβάλλεται καθημερινά από όλα τα κανάλια, αμέσως πριν τα τούρκικα σίριαλ. Οι Ατενίστας με μια καταδρομική επιχείρηση αποπειρώνται να βάλουν πολύχρωμα παγκάκια στη Βαλτετσίου αλλά αποκρούονται επιτυχώς από τρεις νεοχίπηδες που άραζαν τυχαία εκεί τη συγκεκριμένη στιγμή. Την επόμενη μέρα οι τοίχοι των Εξαρχείων γεμίζουν από το σύνθημα "Το παγκάκι όλο, στου Ατενίστα τον κώλο". Οι Locomondo σε συνέντευξή τους στο CNN αποκαλύπτουν ότι αυτό το σύνθημα θα είναι ο τίτλος του επόμενου δίσκου τους. Στη ρεβάνς του 1-0 του Πειραιά, ο Ολυμπιακός μάχεται γενναία κι έχει σκορ πρόκρισης για 3,5 λεπτά, μέχρι να δεχτεί το πρώτο γκολ δηλαδή. Τελικά χάνει 6-3 και αποκλείεται, με τον Ρομπέρτο να πιάνει 34 τετ α τετ και τον Μήτρογλου να κάνει χατ τρικ και να μένει στην Αγγλία, καθώς τον κλείνει ο Αμπράμοβιτς για την Τσέλσι για το καλοκαίρι με 35 εκατομμύρια (ευρώ, όχι ρουπίες) αλλά δίνει στον Μαρινάκη άλλα 5 εκατομμύρια για να  επιτρέψει στον παίκτη να εγκατασταθεί άμεσα στο Λονδίνο και να αρχίσει να εξασκείται σε σούζες με το παπί στην αριστερή λωρίδα κυκλοφορίας.  


Απρίλιος: Ο μήνας ξεκινάει με την ψήφιση στη Βουλή του "τελευταίου (μέχρι τον επόμενο) φόρου για τα ακίνητα", που συνίσταται στην εφάπαξ καταβολή του ποσού των 10.000 ευρώ αν έχεις πόρτα ασφαλείας στο σπίτι σου (το ποσό διπλασιάζεται αν ΔΕΝ έχεις πόρτα ασφαλείας). Μετά την κατακραυγή ο Στουρνάρας αναγκάζεται να παραχωρήσει αυθημερόν συνέντευξη τύπου στην οποία δηλώνει: "Που πήγε το χιούμορ σας Έλληνες; Πρωταπριλιά! Η αλήθεια είναι ότι τα ποσά είναι 9.000 και 19.000 ευρώ αντίστοιχα και θα καταβληθούν σε 2 δόσεις". Η είσπραξη θα γίνει μέσω του λογαριασμού της ΕΥΔΑΠ, κάτι που οδηγεί σε κατακόρυφη αύξηση των πωλήσεων εμφιαλωμένων νερών, χωρίς κάποιο προφανή λόγο. Ο Μανώλης Καψής ομολογεί ότι δεν καταλαβαίνει. Ο Αρχιεπίσκοπος Μουζουράκης συναντάται με τον Πάπα και κηρύσσει την ένωση των δύο Εκκλησιών γιατί "καλό παιδί είναι ρε φίλε, ξήγα κι έτσι". Η Σολωμού τσαντίζεται, σφίγγεται και καταφεύγει στη Μονή Εσφιγμένου, από όπου ξεκινάει παλαιοημερολογίτικο αντάρτικο. Ο ΣΥΡΙΖΑ σε μια έξυπνη κίνηση προτείνει τον τραγουδιστή των Locomondo σαν υποψήφιο δήμαρχο Αθηναίων και τα υπόλοιπα μέλη της μπάντας σε άλλες μεγάλες πόλεις. Η ΑΝΤΑΡΣΥΑ κάνει ρελάνς με τον Αργύρη από τους Nightstalker στην Αθήνα, τον Αντρέα από την ίδια μπάντα στον Πύργο και τον Σπύρο Γραμμένο στα Γιάννενα. Στο ποδόσφαιρο ο Πλατανιάς εξασφαλίζει τον τίτλο 2 αγωνιστικές πριν το τέλος, οπότε ο Μαρινάκης αγοράζει την ομάδα, μετονομάζει τον ΟΣΦΠ ΣΕ ΟΣΦΧ (Χ=Χανίων) και γιορτάζει τον 41ο τίτλο. Ο Δ. Γιαννακόπουλος εξετάζει σοβαρά το ενδεχόμενο να ασχοληθεί με το ποδόσφαιρο. Στο μπάσκετ ο Ολυμπιακός Πειραιά κερδίζει όλους τους αγώνες στην Ευρωλίγκα και προκρίνεται στο Final Four. Ο Παναθηναϊκός αποκλείεται στους 8 από την  CSKA γιατί στο τελευταίο τάιμ άουτ ο Πεδουλάκης δείχνει σύστημα για να αναλάβει την επίθεση ο "Μποχού", ο οποίος δεν υπάρχει στο ρόστερ.


Μάιος: Η εργατική Πρωτομαγιά γιορτάζεται με ογκώδεις διαδηλώσεις πολλών εκατομμυρίων (στην Αθήνα) και ενός εκατομμυρίου (στη Θεσσαλονίκη, ήρθαν πούλμαν κι από αλλού, μην τρελαίνεσαι, αναγνώστη). Το MEGA δίνει τους αριθμούς που παίρνει από τη ΓΑΔΑ, όπως πάντα, οπότε η συμμετοχή περιορίζεται σε 5.000 στην Αθήνα και 387 στη Θεσσαλονίκη. Μετά το πέρας της πορείας πολιορκείται η Βουλή και διάφορα κυβερνητικά κτίρια και η κατάσταση είναι έκρυθμη μέχρι τη στιγμή που σπάει ένα τζάμι (οπότε αποχωρεί το ΚΚΕ), ξεκινάει το φεστιβάλ χρωμάτων στο Γκάζι (οπότε αποχωρεί ο ΣΥΡΙΖΑ, τραγουδώντας παράλληλα), και ο Άδωνης σε μια κίνηση-ματ ανοίγει μεταμφιεσμένος πάγκο στην πλατεία Εξαρχείων όπου πουλάει βενζίνη και άδεια μπουκάλια μπύρας σε απίστευτα χαμηλές τιμές (οπότε αποχωρούν και τα "παιδιά"). Οι της ΑΝΤΑΡΣΥΑ μένουν μόνοι τους και αριθμητικά φτάνουν μόνο για να καταλάβουν το υπουργείο Τουρισμού, το οποίο και κάνουν. Η Όλγα μεταστρέφεται και μένει γνωστή στην Ιστορία σαν η "Κόκκινη Όλγα" όταν βγαίνει μόνη της να προϋπαντήσει τα τανκ. Ο SKAI μιλάει για "ασήμαντα κυκλοφοριακά προβλήματα" έξω από το Υπουργείο. Τελικά η εξέγερση λήγει αναίμακτα (και αποτυχημένα) και ακολουθεί χαρτοπόλεμος ανακοινώσεων μεταξύ των κομμάτων και των οργανώσεων της Αριστεράς που επιρρίπτουν την ευθύνη ο ένας στον άλλο. Οι βουλευτές βγαίνουν κάτω από τα έδρανα όπου είχαν κρυφτεί και ψηφίζουν μάνι - μάνι ένα φόρο για τα ακίνητα για να το γιορτάσουν. Οι δημοτικές εκλογές γίνονται κανονικά, ο τραγουδιστής των Locomondo βγαίνει δήμαρχος Αθηναίων και ανακοινώνει ότι θα εγκαταστήσει δημόσια Playstation και δημόσιους ναργιλέδες σε όλες τις πλατείες και τα πάρκα της πόλης. Ο Γραμμένος σαρώνει στα Γιάννενα αλλά παραιτείται την επόμενη μέρα των εκλογών με τη μνημειώδη ατάκα "δε σφάξανε". Ο Μουζουράκης εκλέγεται πρόεδρος της Κομισιόν και όταν ερωτάται πως θα συμβιβάσει τις δύο ιδιότητές του απαντά αγέρωχα: "Μακάριος. Enough said, γατάκια". Η Σολωμού τσαντίζεται, φεύγει από το μοναστήρι και κηρύσσει αντί-ΕΕ αγώνα. Ο Ολυμπιακός κατακτά την τρίτη σερί ευρωλίγκα στο μπάσκετ, αλλά στο ποδόσφαιρο ο Ολυμπιακός Πειραιώς, ορφανός από πρόεδρο, βγαίνει πέμπτος στα πλέυ-οφ. Τσαμπιονς Λιγκ βγαίνει ο ΠΑΟ και ο Δ. Γιαννακόπουλος εξετάζει σοβαρά το ενδεχόμενο να ασχοληθεί με το ποδόσφαιρο.

Ιούνιος: Οι Ατενίστας εμφανίζονται ξανά στο προσκήνιο (μετά από δίμηνη απουσία από τα "δρώμενα της πόλης") με μια δυναμική ενέργεια καθώς βάφουν το Λυκαβηττό ροζ. Η χαρά τους κρατάει μια μέρα καθώς ο αντιδήμαρχος για τα πολιτιστικά Argy (από τους Nightstalker, είπαμε) τοποθετεί κανόνια στο λόφο του Στρέφη και ισοπεδώνει το ροζ τερατούργημα, δηλώνοντας στους δημοσιογράφους "δεν είχαμε παίξει και ποτέ εκεί". Ο Ομπάμα συναντιέται με τον δήμαρχο Αθηναίων στην Ουάσιγκτον, και μετά από δέκα λεπτά φτάνουν στο Λευκό Οίκο φορτηγά γεμάτα Playstation και κιβώτια από την Μεσσηνία και την Ηλεία. Η συνάντηση διαρκεί συνολικά 3 μέρες. Ο Μουζουράκης τσαντίζεται που δεν τον κάλεσαν να παρευρεθεί και παραιτείται από την προεδρία της Κομισιόν. Η Σολωμού χαίρεται αλλά μετά τσαντίζεται που χάρηκε. Ο Κώστας (βλ. το part 1) Σαμαράς υπογράφει την εκ των προτέρων αμνηστία όλων των μελών της κυβέρνησής του για τις αποφάσεις τους. Από την απόφαση εξαιρούνται ο Ευάγγελος Βενιζέλος (ο οποίος διαβλέπει δάκτυλο ΣΥΡΙΖΑ) και ο Άδωνης Γεωργιάδης, για "να τσιρίξει λίγο και να σκάσει το πικραμένο μας χειλάκι", όπως δηλώνει ο Πρωθυπουργός περιχαρής. Ο Κασιδιάρης χτυπάει στο κούτελο νέο τατουάζ που γράφει SS, και δηλώνει στους δημοσιογράφους "ήθελα να γράψω οι 7 νάνοι στο ss cyrenia γιατί μου αρέσει πολύ ο ΑΝΤΡΕΑΣ Μικρούτσικος και αυτός ο ποιητής ο ΚΑΒΕΔΑΣ αλλά δε χώραγε, όπως βλέπετε".  Στο μπάσκετ ο ΠΑΟ κερδίζει εύκολα 3-0 τον ΟΣΦΠ στους τελικούς της Α1 μετά την αλλαγή του ονόματος του Διαμαντίδη σε "Μποχού", οπότε ξαφνικά αποκτούν νόημα οι εντολές τους κόουτς Πεδουλάκη. Ο Δ. Γιαννακόπουλος εξετάζει σοβαρά το ενδεχόμενο να ασχοληθεί με το ποδόσφαιρο. Ο Βλάσης Τσάκας δίνει συνέντευξη Τύπου και τον καταγγέλλει για κωλυσιεργία, στο οποίο ο Τράκης απαντά με τη φράση "Μιλάνε όλοι, μιλήσανε και οι κώλοι". Ο Δήμαρχος Αθηναίων διακόπτει τη συνεδρίαση του δημοτικού συμβουλίου για να μελοποιήσει τη φράση - ο Αργύρης του ρίχνει κάτι φάπες να ισιώσει.


Ιούλιος: Ο μήνας ξεκινάει με την επιβολή φόρου στα θαλάσσια μπάνια, ύψους 10 ευρώ για κάθε μακροβούτι και 20 για κάθε πατητή. Εξαγριωμένοι λουόμενοι καταδιώκουν τους φοροεισπράκτορες μέχρι το υπουργείο Οικονομικών, το οποίο και καταλαμβάνουν, και αφού παίξουν κανένα μισάωρο ρακέτες στο γραφείο του υπουργού, θυμούνται να στείλουν ένα παιδί με ένα κόκκινο κουβαδάκι στο Μέγαρο Μαξίμου να πει στον Κώστα (μην τα ξαναλέμε) Σαμαρά ότι τελεί υπό παραίτηση και να ξεκουμπιστεί μην τον αρχίσουν στα μπουγέλα. Ο -πρώην πλέον- Πρωθυπουργός δέχεται ευχαρίστως και ανεβαίνει στην ταράτσα όπου μήνες τον περιμένει το προσωπικό του ελικόπτερο, μόνο και μόνο για να δει τον Βενιζέλο να έχει φρακάρει στην είσοδο, προσπαθώντας απεγνωσμένα να μπει. Οι δυο τους λογομαχούν έντονα και την ήδη άσχημη κατάσταση χειροτερεύει η έλευση των Ατενίστας οι οποίοι, στο πλαίσιο της δράσης τους "Κάθε ταράτσα και μια παραλία, το ξέρουμε ότι μας δέρνει μεγάλη μαλακία", στρώνουν στο χώρο πλαστικές πισίνες, σεζ-λονγκ, ξύλινες καντίνες, χίπστερ μεταμφιεσμένους σε νεοχίπηδες κλπ. Τη λύση στην ομολογουμένως άβολη κατάσταση δίνει ο αντιδήμαρχος Αργύρης (ο τραγουδιστής των Nightstalker) βομβαρδίζοντας το Μέγαρο Μαξίμου και εξαλείφοντας κάθε ίχνος του. Ο πρώην επίτροπος και αρχιεπίσκοπος Μουζουράκης εμφανίζεται στους "επαναστάτες της σαγιονάρας" για να προσφέρει τις υπηρεσίες του αλλά αντιμετωπίζεται με χλεύη και ειρωνεία. Η Σολωμού τσαντίζεται που φέρονται έτσι στον πρώην της και αποφασίζει να αντισταθεί κυκλοφορώντας  με γούνα στους 40 βαθμούς, μετατρεπόμενη έτσι σε σύμβολο των οπαδών του Παλιού Καθεστώτος, οι οποίοι ανέρχονται σε 122 περίπου. Ο Τσίπρας προσπαθεί να ηγηθεί του κινήματος για να εισπράξει την απάντηση "Άσε ρε χαβαλέ, εδώ τα πράγματα είναι σοβαρά", από έναν 15χρονο μεταλλά με μακριά μαλλιά. Ο Τράκης υπό το φως των νέων δεδομένων αποσύρει το ενδιαφέρον του για τον ποδοσφαιρικό Παναθηναϊκό, την ίδια  ώρα που ο Μήτρογλου στα πρώτα φιλικά με την Τσέλσι πετυχαίνει τουλάχιστον 4 γκολ ανά αγώνα, αλλά εκνευρίζει τον Αμπράμοβιτς επιδή πανηγυρίζει πυροβολώντας, παρά τις περί του αντιθέτου υποδείξεις.


Αύγουστος: Οι "επαναστάτες της σαγιονάρας" ψηφίζουν μόνο δύο διατάγματα και προκηρύσσουν εκλογές. Το πρώτο αφορά στην υποχρεωτική παραχώρηση πληρωμένης άδειας για όλο τον Αύγουστο σε όλους, ακόμα και στους άνεργους (οι οποίοι έχουν φτάσει εν τω μεταξύ στο 72%), και το δεύτερο στην ακύρωση ενός μόνο εξοπλιστικού προγράμματος, ενέργεια η οποία αρκεί για να εξευρεθούν οι πόροι για την υλοποίηση του πρώτου. Οι εκλογές διεξάγονται μέσα σε κλίμα γιορτής και ΣΥΡΙΖΑ, ΚΚΕ και ΑΝΤΑΡΣΥΑ παίρνουν αντίστοιχα 25%, 25% και 15%.  Οι δύο τελευταίοι κάνουν συγκυβέρνηση με την ψήφο ανοχής του πρώτου (αν και δεν τη χρειάζονται) και αρχίζουν την οικοδόμηση του κομμουνισμού. Ο Τζήμερος βγαίνει στα βουνά για αντάρτικο και πεθαίνει μετά από μια εβδομάδα από ασιτία γιατί δε βρίσκει πουθενά καπνιστό σολομό και αρνείται να τραφεί με οτιδήποτε άλλο. ΠΑΣΟΚ, ΝΔ και Χρυσή Αυγή δεν μπαίνουν καν στη βουλή. Ο Κουβέλης είναι η αξιωματική αντιπολίτευση και μαζί με τον Καμμένο βυσσοδομούν ανελέητα κατά της κυβέρνησης με πενιχρά είναι η αλήθεια αποτελέσματα. Οι "58" αυτοαναφλέγονται ένας-ένας στην πλατεία Συντάγματος κάτω από τις επευφημίες του συγκεντρωμένου πλήθους, οι δε κραυγές γίνονται ουρανομήκεις όταν φτάνει η σειρά του Μπέζου και της Σώτης. Η εθνικοποίηση των τραπεζών και των μεγάλων επιχειρήσεων δε συναντά ιδιαίτερα προβλήματα, όπως και η φυλάκιση όσων πρώην υπουργών δεν πέθαναν στα "Μουστακιανά", όπως θα μείνει στην ιστορία ο βομβαρδισμός του Μεγάρου Μαξίμου λόγω της παρουσίας των Ατενίστας στο χώρο. Όσοι από τους τελευταίους έχουν επιζήσει, κηρύσσονται μέλη τρομοκρατικής οργάνωσης και υποχρεώνονται από το νόμο να φοράνε μονίμως μαύρα και να ΜΗΝ ΤΟΛΜΗΣΟΥΝ να ξαναπειράξουν τίποτα στην πόλη. Σχεδόν όλοι πέφτουν σε κατάθλιψη και πολλοί αυτοκτονούν καταπίνοντας τις μπογιές τους. Το πλήθος συνεχίζει να επευφημεί. Οι εναπομείναντες Χρυσαυγίτες μεταναστεύουν ομαδικά στη Γερμανία, όπου κάθε μέρα  τρώνε ανηλεές ξύλο από τους εκεί ομοϊδεάτες τους καθώς το χρώμα του δέρματος τους δεν είναι αρκετά Άρειο. Απεγνωσμένοι, συνεχίζουν όλο και πιο βόρεια, ώσπου φτάνουν στο Αμβούργο και μπαίνουν στο γήπεδο της St Pauli για να κρυφτούν ανάμεσα στο πλήθος. Πρώτος είναι ο Κασιδιάρης με το φρέσκο τατουάζ SS στο μέτωπο να γυαλίζει στον απογευματινό ήλιο. Δεν μαθαίνει ποτέ κανείς τίποτα για την τύχη τους μετά από εκείνη την ημέρα. Η Σολωμού έχει βγάλει τη μπέμπελη αλλά δε βγάζει τη γούνα και τσαντίζεται με όσους την κοροϊδεύουν. Στους νεοχίπηδες δίνεται μια περίοδος χάριτος από τη νέα κυβέρνηση και πολλοί εγκαθίστανται μόνιμα στη Γαύδο, για να γλιτώσουν τις επερχόμενες (και ολόσωστες) διώξεις.

Σεπτέμβριος: Τα σχολεία ανοίγουν και για πρώτη φορά στην Ιστορία έχουν βιβλία και καθηγητές από την πρώτη μέρα. Η δε Ιστορία γίνεται το κύριο μάθημα στο πρόγραμμα σπουδών, παίρνοντας ώρες από τα καταργημένα Θρησκευτικά και Οικοκυρικά (υπάρχουν άραγε ακόμα Οικοκυρικά αναγνώστη; Δεν ξέρω). Η χώρα έχει φυσικά επιστρέψει στη δραχμή (μια υποδιαίρεση της οποίας ονομάζεται "ρουπία" προς τιμήν του Λαφαζάνη αλλά και του δημάρχου Αθηναίων), καθώς έχει αποχωρήσει από την ΕΕ και το ΝΑΤΟ την επομένη των εκλογών. Σαν βόμβα πέφτει η είδηση ότι κάτω από τη Μύκονο ανακαλύπτεται το μεγαλύτερο κοίτασμα φυσικού αερίου στον κόσμο. Το νησί βομβαρδίζεται από τον Αργύρη (ο οποίος έχει γίνει υπουργός Ενέργειας όλως τυχαίως) και καταβυθίζεται "για να μην εμποδίζει στην άντληση", όπως δηλώνει ο Υπουργός. Η Ελλάδα γίνεται ενεργειακά αυτάρκης και αρχίζει να εξάγει φυσικό αέριο στις χώρες του Ευρωπαϊκού Νότου σε χαμηλές τιμές, διπλάσιες όμως για τους Γερμανούς και τους Άγγλους. Η κοινωνική δυσαρέσκεια στα κέντρα του καπιταλισμού φουντώνει. Το Ζάζιουμ ξανανοίγει και μεγάφωνα τοποθετούνται στην ευρύτερη περιοχή για να καλύψουν τη ζήτηση (σε ευχαριστώ αναγνώστη για την ιδέα). Ο Μουζουράκης προσλαμβάνεται σαν κηπουρός από τον παλιό του φίλο και νυν δήμαρχο Αθηναίων τραγουδιστή των Locomondo, αλλά παραιτείται μετά από λίγο δηλώνοντας "βαριέμαι την μονοκαλλιέργεια". Η Σολωμού τσαντίζεται που ο πρώην της είναι άνεργος και τα ξαναφτιάχνει μαζί του για να τον ψέλνει όλη την ημέρα. Ο Μαρινάκης είναι στη φυλακή (όπως και ο Μελισσανίδης και ο Βαρδινογιάννης) οπότε το νέο πρωτάθλημα ξεκινά επί ίσοις όροις και στο ξεκίνημα εντυπωσιάζει ο Απόλλωνας Αθηνών. Ο Γιώργος Γεωργίου δηλώνει "πάμε μωρή ομαδάρα. Σας τα 'λεγα μάγκες".

Οκτώβριος: Η κυβέρνηση απαγορεύει το χιπστερισμό και το νεοχιπισμό. Η Αβραμιώτου υφίσταται ριζική ανάπλαση και γίνεται δρόμος κατοικίας, όπως θα έπρεπε να είναι από πάντα. Ένα γλυπτό που απεικονίζει ένα τεράστιο απολιτίκ μουστάκι τοποθετείται στο σημείο για να θυμίζει την παρακμή στην οποία είχε περιπέσει το μέρος. Κάθε βράδυ κάποιοι αφήνουν τιράντες και μενού από brunch, αλλά αποτελούν ασήμαντη μειονότητα, καθώς η κοινωνία σχεδόν στο σύνολό της χαίρεται που απαλλάχθηκε από τη μάστιγα. Αντίστοιχο γλυπτό, που απεικονίζει έναν τύπο από Βόρεια Προάστια με πανάκριβα ρούχα να κάθεται οκλαδόν και να έχει γεμίσει σκουπίδια τον κόσμο γύρω του τοποθετείται στη Βαλτετσίου. Τα μαγαζιά των Εξαρχείων έχουν κοινωνικοποιηθεί και τα δουλεύουν οι πρώην εργαζόμενοί τους με πολύ χαμηλές τιμές, αλλά οι νεοχίπηδες αρνούνται να κάτσουν σε καρέκλα και κάθονται κατάχαμα, κάτι που προκαλεί προβλήματα στη διέλευση και στο σκούπισμα. Κανείς δεν ασχολείται μαζί τους και μετά από λίγο καιρό αποσύρονται στα ακριβά προάστιά τους και κάθονται κατάχαμα στους κήπους  τους, ενώ οι γονείς τους τρέμουν για το άνοιγμα των καταθέσεών τους στην Ελβετία και είναι μέσα στα νεύρα. Στο Γκάζι τα μαγαζιά κλείνουν (λόγω έλλειψης χίπστερ) και μετατρέπονται σε ξενώνες φιλοξενίας αστέγων. Η αστυνομία σταματάει να πουλάει την ηρωίνη οπότε οι τοξικομανείς μειώνονται σημαντικά. Ο ΓΑΠ δίνει συνέντευξη στους New York Times και ισχυρίζεται ότι η είσοδος στο μνημόνιο ήταν το πρώτο βήμα ενός περίπλοκου σχεδίου που "οδήγησε τελικά στην ειρηνική Επανάσταση. Ας μην ξεχνάμε ότι ο πατέρας μου ήταν τροτσκιστής πριν τον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο". Ένας 12χρονος από την Καρδίτσα εμφανίζεται μαζί του σε πάνελ στο CNN και τον κατατροπώνει με ευκολία. Ο Μουζουράκης βγάζει δίσκο με πολυφωνικά ηπειρώτικα, στον οποίο συμμετέχει μόνο αυτός. Η Σολωμού τσαντίζεται και κυκλοφορεί πλέον με t-shirt "I'm with stupid".

Νοέμβριος: Η Επανάσταση διαχέεται στις χώρες του Ευρωπαϊκού Νότου, οι οποίες μία μία αποχωρούν από την ΕΕ, επιστρέφουν στα εθνικά νομίσματα και, παίρνοντας φυσικό αέριο σε απίστευτα χαμηλές τιμές από την Ελλάδα ρίχνουν την ανεργία στο 3%, κοινωνικοποιούν τις τράπεζες και τις μεγάλες επιχειρήσεις, κλπ. Η πορεία του Πολυτεχνείου στην Ελλάδα είναι μεγαλύτερη από κάθε άλλη χρονιά και καταλήγει στην ισοπέδωση της Αμερικάνικης Πρεσβείας, αφού πρώτα έχει ζητηθεί ευγενικά από τους υπαλλήλους να εκκενώσουν το κτίριο. Σε απάντηση των διαμαρτυριών του Ομπάμα, ο παλιόφιλός του δήμαρχος Αθηναίων του παραχωρεί το περίπτερο επί της Μαβίλη για να στεγαστεί ο πρέσβης, κάτι που γίνεται αμέσως δεκτό. Επί τη ευκαιρία η κυβέρνηση θεσπίζει νόμο να πληρώνει κάποιος 50 δραχμές (ή αλλιώς 100 "ρουπίες") κάθε φορά που αναφέρεται στην πλατεία σαν "πλατεία Μαβίλης", όχι επειδή χρειάζεται τα λεφτά, αλλά επειδή έχει μια δυσανεξία στους ηλίθιους. Ο Κουβέλης καταθέτει πρόταση μομφής στη βουλή, η οποία υποστηρίζεται από τη ΔΗΜΑΡ, τους ΑΝΕΛ και τον Τατσόπουλο και παίρνει 34 ψήφους. Ο Τσίπρας δεν διαγράφει τον Πέτρο γιατί "ο Συνασπισμός ήταν πάντα ανεκτικός στη διαφορετικότητα και στο χαμηλό IQ". Η  Ζαχάρω ανακηρύσσεται πολιτιστική πρωτεύουσα της χώρας για το 2015 και ανακοινώνεται πρόγραμμα συναυλιών των Pearl Jam, Monster Magnet, Viza κλπ. Ο Τζίμης Πανούσης εκλέγεται πρόεδρος της Δημοκρατίας και υπογράφει δύο διατάγματα: Με το πρώτο οι τουαλέτες στο στρατό μετονομάζονται επίσημα από "Καλλιόπες" σε "Νταλάρας" και με το δεύτερο παραιτείται και καταργεί τη θέση. Ανακαλύπτεται μια κρυφή οργάνωση η οποία αποτελείται από 6 κεντροαριστερούς οι οποίοι έχουν μαζέψει τις στάχτες της Σώτης και κάθε βράδυ μαζεύονται γύρω από αυτές και διαβάζουν αποσπάσματα από τα βιβλία της. Μετά από μια δίκη εξπρες καταδικάζονται να συνεχίσουν να το κάνουν εφ΄όρου ζωής.

Δεκέμβριος: Τα επαναστατικά συμβούλια των εργατών στις χώρες του Ευρωπαϊκού Νότου ψηφίζουν τη δημιουργία των Ενωμένων Σοσιαλιστικών Πολιτειών Άτσα (ΕΣΠΑ), σε μια προσπάθεια αυτοσαρκασμού για το πρόσφατο παρελθόν τους. Η Γερμανία κάνει αίτηση να γίνει δεκτή, η οποία απορρίπτεται. Αρχαιολόγοι ανακαλύπτουν ένα λάθος στο ημερολόγιο των Μάγια, το οποίο έχει προκαλέσει μια απόκλιση στους υπολογισμούς τους κατά 2 χρόνια, αλλά κανείς δεν δίνει ιδιαίτερη σημασία. Λίγες μέρες πριν τα Χριστούγεννα, εξωγήινοι που έχουν παλιές (από το 2013) πληροφορίες για την κατάσταση του πλανήτη, τον εξαϋλώνουν για να σώσουν τους κατοίκους του από τη μιζέρια τους.

Ψιτ, facebook; Να σου πω λίγο...




Άκου, facebook. Το ξέρω ότι είσαι πλέον μια νομική οντότητα αλλά εγώ, σύμφωνα με το καταστατικό της Ρώμης, τη συνθήκη του Μάαστριχτ (φτου κακά) και τη Magna Carta είμαι πιο γαμάτος και έξυπνος από την κυρά Σούλα απέναντι (που αφήνει βορά στις ορέξεις σου τις φωτογραφίες των διακοπών της στην Τήνο με τις άλλες θεούσες της γειτονιάς) και ΣΟΥ ΑΠΑΓΟΡΕΥΩ ρητά και απαρέγκλιτα να με ξεφτιλίσεις παγκοσμίως χρησιμοποιώντας τις φωτογραφίες και τα στοιχεία που ΟΙΚΕΙΟΘΕΛΩΣ ανέβασα. Το νοητικό μου επίπεδο μπορεί να είναι χαμηλό και να μην καταλαβαίνω ότι ένα ηλίθιο κείμενο στον τοίχο μου δεν έχει καμία νομική ισχύ, ειδικά από την ώρα που έχω συμφωνήσει στους Όρους και Προϋποθέσεις που εσύ, ω facebook, μου έχεις θέσει για να μπορώ να σε χρησιμοποιώ, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να μου αφαιρεθεί το δικαίωμα ψήφου και να ευνουχιστώ χημικά, για να μην αναπαραχθεί η βλακεία που με δέρνει (αν και ακούγονται όλο και περισσότερες τέτοιες φωνές τελευταία). 


Επιπροσθέτως, facebook, ΑΠΑΙΤΩ, με αυτό το μεγαλειώδες μου κείμενο, να εμφανίζονται συχνότερα στο home των επαφών μου τα καταπληκτικά μου στάτους και κυρίως οι αναρτήσεις από το μπλογκ μου. Γιατί μπορεί να μην έχω βάλει διαφημίσεις - και δε θα βάλω ποτέ, τα έχουμε πει αυτά αναγνώστη - αλλά σύμφωνα με τη συνθήκη του Κλερμόν - Φεράν, το διάταγμα των Μεδιολάνων και τη Νίκειο Ειρήνη, έχω ΔΙΚΑΙΩΜΑ να με προωθείς και να με διαφημίζεις σαν Σπόρο, από τη στιγμή που σου κάνω τη χάρη και σε χρησιμοποιώ. Ακόμα, facebook, θα ήθελα να φτιάχνεις αυτόματα events για τις Παρασκευές που βάζω μουσική στον Σχοινοβάτη (τόσα έχω φτιάξει, ξέρεις πως να το κάνεις, ω ύπουλη και άτιμη πολυεθνική εταιρεία) και για όποια άλλη μέρα σε όποιο άλλο μαγαζί τύχει να δουλέψω. Και μη μου λες εμένα, facebook, ότι το υπόλοιπο πρόγραμμά μου δεν είναι σταθερό - εσύ έπρεπε να το ξέρεις, κι ας μην το ξέρω εγώ. Εσύ όλα τα ξέρεις (σύμφωνα με τη συνθήκη των Σεβρών και τη συμφωνία της Γιάλτας).




Κι όμως φίλε μου, ΕΙΝΑΙ.
Κι ακόμα περισσότερο.


Και μιας και τα λέμε, facebook, δηλώνω προς κάθε ενδιαφερόμενο ότι πραγματικά χαίρομαι πολύ που δεν υπάρχει όριο IQ κάτω από το οποίο να απαγορεύεται η χρήση σου, και θα πρέπει να χαίρεσαι κι ΕΣΥ, γιατί σε μια τέτοια περίπτωση θα έχανες το 80% των χρηστών σου. Η συνθήκη του Κιότο και η συμφωνία της Βάρκιζας, της Καζέρτας ΚΑΙ του Λιβάνου (δεν το περίμενες ΑΥΤΟ, ε facebook;;), με καλύπτουν στην περίπτωση που αποφασίσω να πάρω τα ψηφιακά όπλα και να σου κηρύξω τον ψηφιακό πόλεμο, σβήνοντας τον λογαριασμό μου, σε περίπτωση που δεν συμμορφωθείς ΑΜΕΣΑ στις υποδείξεις μου. Και, facebook, μην με υποτιμάς. Εγώ και οι όμοιοι μου βγάζουμε κυβέρνηση ΠΑΣΟΚ ή ΝΔ ή ΠΑΣΟΚ-ΝΔ εδώ και 40 χρόνια στην Ελλάδα. Είμαστε πολλοί. Είμαστε Ανώνυμοι. Είμαστε Λεγεώνα. Είμαστε χαζοί (σύμφωνα με τις συνθήκες του Αγίου Στεφάνου και των Βερσαλιών).


Υ.Γ. 1 Αναγνώστη, κάνε κόπυ πέιστ το λινκ για αυτή την ανάρτηση κάτω από κάθε φίλο σου που ποσταρει το ηλίθιο κείμενο που κυκλοφορεί αυτή την περίοδο στο facebook. (Η, εναλλακτικά, πόσταρε το στον τοίχο 5 τυχαίων φίλων σου με την παρότρυνση να το ποστάρουν σε άλλους 5 και με την απειλή ότι αν δεν το κάνουν θα τους χαλάσει το ψυγείο).

Υ.Γ. 2 Διαφημίσεις μπορεί να μη βάζω, για ιδεολογικούς λόγους, αλλά στο σημείο αυτό θα ήθελα να ευχαριστήσω τον μεγάλο μου χορηγό, Αργύρη Μπρασκαφούτα, Επισκευές Ψυγείων, Σούρμενα.

Κάθαρση και Γοητεία




Αναγνώστη, όχι μόνο σε έχω παρατήσει εδώ και ένα μήνα χωρίς ανάρτηση, έχω αφήσει και διάφορα "πρώτα μέρη" (όπως αυτό και αυτό) να εκκρεμούν - σαν τα ξέφτια από το σεμεδάκι της γιαγιάς μου που κάλυπτε πάντοτε το πάνω μέρος της τηλεόρασής της, αλλά μικρό το κακό γιατί δύο κανάλια είχαμε, την ΕΡΤ1 και την ΕΡΤ2 (όχι, αναγνώστη, δεν πρόλαβα την ΥΕΝΕΔ, δεν είμαι ΤΟΣΟ μεγάλος), ένα από τα δύο θα ήτανε, και κάτι για το ΠΑΣΟΚ θα λέγανε.


Η γιαγιά μου που λες είχε μια έμφυτη και ασίγαστη εχθρότητα στον Βασίλη Κόκκινο, τον πρόεδρο του Ειδικού Δικαστηρίου που δίκαζε τον μακαρίτη τον Αντρέα τον Παπανδρέου, εχθρότητα που εκφραζόταν με ένα ελαφρύ ανασήκωμα του κορμού της και μια περήφανη ανάποδη μούντζα προς την κατεύθυνση της τηλεόρασης όποτε άκουγε τη φωνή του εν λόγω (ω ναι, αναγνώστη, καλά κατάλαβες, αυτό σημαίνει ότι ήταν ξαπλωμένη σε κρεβάτι και κοίταγε από την άλλη μεριά του δωματίου από αυτή που ήταν η τηλεόραση, γιατί έτσι ήταν η γιαγιά μου, έτσι και της έμπαινε κάτι στο μυαλό δεν το ξεκούναγες από εκεί ούτε με γερανό, αφού η τηλεόραση ήταν εκτός του οπτικού της πεδίου, τόσο το χειρότερο για την τηλεόραση, σιγά μην χάλαγε τη βολή της για κάτι τόσο επουσιώδες, κι όταν λέω "βολή" εννοώ να ξάπλωνε ανάποδα, να βάλει δηλαδή το κεφάλι της εκεί που ήτανε τα πόδια της, αλλά δεν το έκανε τα 50 πρώτα χρόνια της ζωής της που δεν είχε τηλεόραση, σιγά μην άλλαζε συνήθειες στα στερνά της, είπαμε, είχε ειδωλοποιήσει τον Αντρέα αλλά δεν ήταν καμιά ξεπουλημένη, όλη η οικογένειά της είχε ανέβει στο βουνό και στο πρώτο και στο δεύτερο αντάρτικο.   




Ο Ακατανόμαστος αυτοπροσώπως 


Μεγαλειώδεις στιγμές πάντως στη Δίκη, αναγνώστη. Γατάκια Αμερικάνοι που γυρνάτε δικαστικά σίριαλ τώρα, εμείς πριν 25 χρόνια είχαμε καθημερινές, λάιβ και πολύωρες συνδέσεις με το πρώτο δικαστικό - πολιτικό reality στην ιστορία. Και με τι συγκινήσεις: Και ο Μένιος κατέρρευσε στην αίθουσα από τη συγκίνηση (τι εννοείς "ποιος Μένιος;" Όχι αυτός από τους Δύο Ξένους πάντως), και ο Τσοβόλας υπεράσπιζε μόνος του τον εαυτό του με τη βαριά αρτινή προφορά του γιατί ήταν δικηγοράρα, ο Έλληνας Matlock να πούμε (μη χέσω) και μετά ίδρυσε κόμμα που το έβγαλε ΔΗ.Κ.Κ.Ι. για να θυμούνται όλοι αυτή την δίκη (ασχολίαστο), και ο Αθανασόπουλος είχε μπλέξει με το ελληνικό και το γιουγκοσλάβικο καλαμπόκι (εγώ ήμουν με το γιουγκοσλάβικο φυσικά, οι κότες που θα το έτρωγαν θα έπαιζαν πολύ καλύτερο μπάσκετ), και ο Κωνσταντόπουλος υπεράσπιζε τους Πασόκους σαν να μην υπάρχει αύριο (αυτόν τον συμπαθούσε η προαναφερθείσα Ζαχαραία γιαγιά, γιατί ήταν κοντοχωριανός της, από την Κρέστενα), και τελικά για αυτόν τον ίδιο δεν υπήρχε αύριο, γιατί πως να νιώθει άραγε κάποιος που ήταν πρόεδρος ενός κόμματος στο 3,5% το οποίο τώρα παίρνει 35% ;; Για να μην αναφέρω την επιτυχημένη προεδρία του στην ΠΑΕ Παναθηναϊκός...


Χαζεύαμε την ΔΙΚΗ λοιπόν με τις ώρες, περιμένοντας εναγωνίως να διακόψει κάποια στιγμή ο Ακατανόμαστος με τα γουνάκια για να βάλει η ΕΡΤ κανένα επεισόδιο "Τόλμη και Γοητεία" για να μάθουμε αν η Μπρουκ θα σταματήσει να τρώει σοκολάτες για να της φύγει η ακμή και να ρίξει επιτέλους το γκομενάκι τον Ριτζ. Αθώες εποχές, πριν βγει στο κλαρί κι αυτή και πάρει, εκτός από τον Ριτζ, και όλα τα υπόλοιπα αρσενικά μέλη της οικογένειας Φόρεστερ, ενώ η Στέφανι, που πάντα στο μυαλό μου ήταν η Θάτσερ της Αμερικής (τα ταγιέρ θα φταίγανε, αναγνώστη) παρακολουθούσε ανήμπορη, ενώ οι ραδιουργίες της έπεφταν η μία μετά την άλλη στο κενό. Σε αντίθεση με την ορίτζιναλ  Μάγκι, η οποία τσάκισε τον Σκάργκιλ και τους ανθρακωρύχους του, τροποποίησε όπως την βόλευε την έκθεση για το Χέιζελ, κήρυξε έναν πόλεμο στην Αργεντινή για τα Φώκλαντς χωρίς κανέναν προφανή λόγο, πέρα από την συσπείρωση των Άγγλων γύρω από πατριωτικές ανόητες υστερίες, σε γενικές γραμμές τα πήγε λίγο καλύτερα από την Στέφανι. 



Νεοφιλελεύθεροι αναγνώστες του μπλογκ, (ναι, όλοι εσείς, και οι τρεις) 
σας επιτρέπω να φαντασιωθείτε την Μάγκι ντυμένη έτσι. Άρρωστοι.


Τέλος πάντων, εκεί που θέλω να καταλήξω είναι ότι πρώτον, σιγά μην δικαστούν οι τωρινοί υπεύθυνοι άρα η Δίκη θα μείνει για πάντα στην ιστορία σαν Η ΔΙΚΗ, και δεύτερον, χάρηκα που τα ξαναείπαμε γιατί μου είχες λείψει, αναγνώστη. Κλείνω για να μη με πάρουν τα ζουμιά.

Υ.Γ. 1 Η Τόλμη και Γοητεία ήταν βαθιά ταξική σειρά - θα επανέλθω.

Υ.Γ. 2 Αυτό που γίνεται τις Παρασκευές στον Σχοινοβάτη δεν περιγράφεται με λόγια. Πρέπει να το ζήσεις κάποια Παρασκευή από κοντά, αναγνώστη.


Παίζει κι αυτό πάντα (ευχαριστώ 
την Σ. που μου το έμαθε)